아무도 들어줄 사람 없고 털어놓을 수도 없는 쓸쓸한 사람들을 위한, 그런 어장.
털어놓는다고 해결되는건 하나 없겠지만 썩어가는 속은 시원해질 수 있도록.

어장주님 이건 왜 4판인가요

4판이 저대로 터질 줄 알았네요...

>>0 >>2 동일인물?

엿같다
그걸 그렇게 꼬집었어야 해?
아오 씹

눈에 안 띄었음 좋겠다... ^_^....

옷 안산다고 엄마한테 장애아 소리까지 듣네...
살고 싶은 이유도 없는데 왜 안죽고 살아가고 있는지 모르겠다

월급준다준다 몇번이나 한건지?
보드판에는 일할거 꼬박꼬박 시키면서 월급 얘기나오면 잠적타네
진짜 패고싶다
이번달까지 안주면 ㄹㅇ 통보하고 안나가야지 내가 호구지 호구

자살마렵다

인간으로 태어난 게 축복이라... 벌레 같은 존재로 태어나는 것보다는 축복이겠지만 가장 큰 축복은 태어나지 않는 게 아닐까.

오늘 너무 힘들다

요즘 혼나는 일이 잦아졌다...
멘탈 터지고 실수해서 혼나고 그걸로 또 멘탈 터지고 그거 때문에 실수하는 연쇄가 힘드네...

분리수거좀 제대로 해 개-새끼들아

자면서 죽을수 있으면 좋겠다

옥상 루트나 탈까 왜 살아있지

힘들어요
힘들어요
힘들어요
힘들어요

누구한테 말도 못하고

진짜 힘들어서 몸에 힘이 없다
못 움직이겠다
글쓰기도 힘들다 어쩌지
이것도 해야 되고 저것도 해야 되고
그런데 힘들어서

퇴근시간 10분전에 일을 왜 주는 거지?

지친다~

몸이 점점 조금씩 이상해져 간다. 파스를 붙이거나 천을 조금 덧대고 약을 먹으면 생활에 지장은 없는 정도. 사람들에게 조금 불친절해지고 예전같지 않다는 얘기를 듣지만 생활은 가능한 정도. 이대로 있어도 괜찮을까? 이대로 있지 않으려면 뭘 해야 되는 걸까? 어쨌든 죽진 않으니까..... 된 걸까? 바빠 죽을 지경인데 이런 것까지 하나하나 신경써야 할까? 짜증나게?

이래도 지랄 저래도 지랄
어쩌라는 거지

지랄이 풍년이여 아주

내가 하기로 한 거면 내가 하는 거지 하나부터 열까지 지시할 거면 자기가 쳐하지 왜 나한테 시키냐고

사고나서 죽어버리면 좋겠네

질질 짜는 건 밖에서 해

욕 많이 먹어놓고 뻔뻔하게 고개 쳐들고 다니는 거 부럽다 정상인은 차선 변경도 두근두근하면서 하는데 어쩜 그렇게 뻔뻔하게 살지 나도 다음 생엔 그렇게 살고 다음 생의 나 포함 그런 사람들은 처참하게 죽었으면 좋겠다

잠든 후에 다신 눈 뜨고 싶지 않다

실수로 자해해 버린 거 들키진 않겠지? 들키면 뭐라 둘러대냐…

니가 피는 담배를 시발 내가 어떻게 외우니
만나는 사람만 하루에 몇명인데 ㅡㅡ
자아비대증인가 지만 특별한 줄 알지 그지같은 새끼

방치 에반데?

지친다

이럴거면 끝까지 오지말자

짜증나......................................

그지랄 하는거
개씹민폐인건 알고있겠지
아니까 그지랄 하는거겠지
구토난다 제발 더는 오지마라

마음정리 참 쉽다

유병장수하길

핸드폰 작살남
시발

정든다는 것은 괴로운 일임을 깨닫지

가족은저주야가족은짐덩어리고가족은질병이고가족은무덤이고가족은감옥이야

씨.발

아무도 너 환영 안 해

죽어버리렴

돌아오지 말고 그냥 거기서 죽어

입 닥치고 그냥 죽어

더럽다

네 그 사상놀음은 혼자 해라
왜 자꾸 눈에 보여서 거슬리고 짜증나게 하냐
말 꺼낼 때마다 분위기 씹창나는거 인지 좀 하라고

자꾸 직원들끼리 싸우니까 스트레스 받는다
제일 나서줘야 할 사람은 애꿎은 직원만 갈구면서 맨날 나서야할땐 정작 뒤로 숨어버리고...

참게 규칙이 편하게 와서 얘기하기 어렵게 바뀐 것 같다...

혼자 쉬는 시간도 부족한데 왜 연애를 꼭 해야 된다거나 재미없게 사냐는 소리를 듣는지 모르겠다
죽지 않고서야 벗어날수 없을거 같은데 쓸데없이 이후의 후폭풍 생각나서 죽지도 못한다
알빠임 하고 눈 딱 감고 저질러야 될런지...
태어나지 않았으면 이런 일도 없었을텐데 하...

지쳐죽겠다

큰결심 해버리고싶다

너무 힘들다
나는 그저 열심히 했을 뿐인데 그에 호응해주지 못한건 생각못하고 전부 내 잘못이라 하는걸 대체 어떻게 이해해야 할까
나야말로 미움받을 각오까지 하고 쓴소리까지 다 했다
내 각오에 대해 돌아온 것은? 발전하지 않은 태도였다
그걸 더는 받아줄 수 없었던 나에 대한 비난이었다
가망 없는 희망을 나더러 얼마나 더 붙잡아주길 바라는건가
지금도 나를 이렇게 방치하기만 하는 것을 얼마나 더 참아주길 바라는건가
미안하다 한 마디면 나는 몇 번이고 넘어갔을지 모른다
스스로 이해하고 합리화했을것이다
길지 않은 사이 그 말을 들었던 기억이 없다
나 역시 사람이고 인간이다
참고 견디는 것에 한계가 있으며 심적으로 인해 몸이 망가지는 것 또한 같다
이미 망가진 몸에 독을 쏟아붓고 있음을 제발 알아주었으면 한다
하나를 버리기 위해 전부를 버려버리기 전에 그 하나만이라도 좋으니 나를 헤아려 주었으면 한다
눈물 섞인 술은 이제 그만 마시고 싶다

너때문이야

내 과대망상인가
아니라고 해줘

온종일 미지근한 물 속에 잠겨있다

누워서 울고 앉아서 울고 밥먹다 울고 자다가 울고
눈물이 대체 어디서 이렇게 솟냐 제대로 먹지도 못 하면서
도라이가 따로 없다 매우

그래도 머 이러다 가는 것도 나쁘지않겠어..

정신병 없는 사람들이 부럽다
전부 정신병에 걸리면 좋겠다
내가 했던 것처럼 아프고 힘들고 괴롭고 딱 나같기만 해도 좋겠다

숨 한번에 눈물 한컵
뭍에서 익사할 것 같아

울어도 울어도 눈물이 그치지 않아

되는 일이 하나도 없다
직장에서도 일상에서도 게임에서도
나한테 안 좋은 일이 일어나면
부모님은 꼭 네 잘못이라고 한다
너한테 흠이 있어서 그런거라고
네가 못나서 그런거라고
너는 노력도 안하니까 당연하다고
떨어지자니 아파트 사람들한테 민폐니까 세제나 먹어야 할까보다
애초에 태어나지 않았으면 좋았을텐데

아무렇지 않은 척. 괜찮은 척. 그렇게 하면 주변 사람들은 모두 나를 좋아해 줄 거야.
괴롭지만 무척 괴롭지만 그렇게 연기하면 모든 게 다 잘 풀릴 거야.
그래야만 해.

네가 잘못되기만을 진심으로 바라고 있으니까

민폐덩어리

생각할수록 어이가 없네 방치는 지가 해놓고 뭐가 그렇게 억울했대 행실 좀 돌이켜보라지 말이란 건 오가야 통하는건데 오지도 않아놓곤 뭘 거들떠도 안보네 어쩌네 어차피 다 알고 있었어 떠날곳 만들어두고 여기 관심 떨어진거 누가 모를 줄 알았을까 그래 것도 내 탓이라고 하고 살아 영원히 피해자로 살면 동정받고 참 좋지 제발 매일 밥맛 좋은 삶 살렴 제에발~~

평생 그러고 살아라

토하고 비명지를거같아

다 때려치고 울고 토하고 싶어 근데 그런다고 달라지는거 하나도 없는데

숨막혀

기회가 있었을때 쥐지못한다는건 괴롭네

기회가 몇 번이고 있었는데 그 기회를 죄다 날려버렸다는 거에서 오는 죄악감. 그 죄악감을 견디기엔 내 멘탈이 너무나도 연약하다는 걸 뼈저리게 깨닫게 되네. 그리워. 너무나도 그리워. 하지만 아무리 그리워해도 기회는 나에게 다시 찾아오지 않아.

그 이가 나를 사랑해 주지 않는 세상에서 내가 살아가야 할 이유가 있을까? 나는 잘 모르겠다. 하지만 그러면서도 내가 살아있는 건 이 빌어쳐먹을 세상에서 언젠가 구원받기를 바라니까 그래서인 거겠지.

무얼 들고 와도 당신이 반응해주지를 않는데. 하다못해 인사 한 번도 변변히 해주질 않는데. 이젠 뭘 가져와야 당신과 이야기를 나눠보기는커녕 하다못해 당신에게 한두 마디 정도라도 들어낼 수 있는지를 모르겠는데. 짜낼 걸 다 짜냈는데. 말했잖아. 나는 출퇴근을 해야 하는걸. 조만간 치러야 할 시험도 있단 말이야. 공부까지 해야 돼. 그 남은 시간 쪼개어서 준비하고 써내려간 그것들이 내가 당신을 위해 짜낸 전부였다고. 전부. 전부. 전부란 말이야. 뭔가 다른 데 정신팔기는커녕 기존에 하던 다른 일들 정리까지 해가면서 시간을 만든 거란 말이야.

그걸 더러 나를 보고 내가 게을렀단다. 내가 소홀했단다. 자기를 버려뒀단다.

날 먼저 꿔다놓은 보릿자루 취급한 건 당신이잖아. 당신은 항상 다른 곳만 바라보았잖아. 나한테 해주는 건 내가 이렇게까지 해주었다고 무언가 성가신 일이라도 치른 것마냥 생색내고, 다른 사람에게 해주는 건 당신이 좋아서 기꺼이 먼저 해주었지. 내가 내게 장단을 맞춰달라고 하면 내가 이해해달라 참으라 하면서 나를 찍어눌렀고, 그 사람의 장단에는 신나게 노닐었지. 지금 와서 생각해보면 그게 제대로 된 관계였는지도 모르겠어... 결국 그걸 보고 다른 사람들이 했던 말 기억해? 당신이 거기에 딱히 부정을 안하는 게 정말 명치에 칼이 꽂힌 듯 아프더라.

충분히 소중하다며. 그런데 나한테 왜 그랬어.

나 당신에게 가는 게 두렵고 힘들었어. 오늘은 또 어떤 방식으로 내 가슴을 찢어놓을까. 오늘은 당신의 눈에 띄기 위해 어떤 광대짓을 해야 하는 걸까. 결코 나한테 돌아오지 않을 당신 눈을 위해서 내가 뭘 더 머리에서 짜내고, 밤잠을 설치고, 현생 수면패턴까지 망쳐야 하는 걸까. 그럼에도 불구하고 나는 매순간 충분히 당신과 같이 있고 싶었고 즐거운 시간을 보내고 싶었어. 분명히 당신과 보냈던 즐거운 순간들이 있었고 그게 되돌아올 거라 믿었어. 하지만 당신은 나를 싸늘하게 외면하기만 했어. 마치 내가 있다는 사실 자체가 방해라는 듯이. 그래서 나는 그렇지 않다는 걸 확인하고 싶어서, 당신이 관심가질 만한 것을 짜내고 싶어서 그렇잖아도 모자란 시간을 투자했지만... 아무런 소용도 없었고.

그럼에도 불구하고 그 모든 바보짓들. 그 모든 소용없는 일들. 그것들 모두가... 당신과 함께 보냈던 그 얼마 안 되는 행복했던 시간들이 진짜로 행복했었기에. 그래서 다시 그 순간으로 되돌아갈 수 있을 거라고 믿어서, 그래서 그렇게 궁상맞게 미련을 부리고, 뭐라도 해보려고 했는데.

당신은 정말 아무렇지도 않게 쉽고 간단하게 사람을 아파서 견디지 못할 지경으로 내몰아놓고는, 지독할 정도로 자기 섭섭한 것만 중요하더라. 섭섭한 게 있거든 말하라며. 그래서 말했잖아. 그리고 이렇게 됐네. 이제 알겠어? 내가 왜 말을 못하고 있었는지...

그럼에도 불구하고, 그 순간들이 너무도 소중했는데. 당신과 함께 소소한 행복이라던가 하는 것들 다시 나눌 수 있을 거라 생각했는데.

슬프네.

잘 지내는 것도 못해서 미안해요. 하루하루가 당신만큼은 지옥이라. 이 사실이 조금이나마 위안이 되길 바라요.

사람을 싸구려 들러리로 만들어놓고는 주인공 띄워주기용 쩌리 취급이나 한 주제에 이제 와서 뭐가 그리 억울하고 화나는지 이해가 안되네

자기가 먼저 잘못해놓고 나한테 뭘 어쩌라고

죽고싶다

현실 멘헤라라며 자기 모에화 좀 안했으면 좋겠다
옆 사람은 후유증에 고생하는데
걔랑 절교해서 참 좋다 인생이 달라보이더라
남한테 폐 좀 끼치지 말았으면

어리석은 사람은 평생 어리석은 사람으로 살라는 거야?
아무리 어리석은 사람이라고 해도 사람인 이상 죄악감은 가지고 있고 어떻게든 자신의 잘못을 속죄하고 싶어하는 법이야.
그럼에도 너는 나를 평생 떠나보내고 싶은 거라면... 그래, 내가 어디까지 망가질 수 있는지 잘 지켜보라고. 이게 정말 네가 나한테서 원하는 거였었다면 말이야.

정말 끝까지 구질구질한 모습 보여주네

퇴직금도 못 받네 하하 개병신새끼

샤프로 팔을 찍으면서 버텨

나는 떠나보낸 적 없어요. 떠나보낼 수나 있을까, 아직도 당신 꿈을 꾸는 판에.
하지만 파랑새가 떠나갔어도 떨어진 깃털을 치우지 못하겠는걸 어떡해.

이런 꼴 추하다고 욕해서 마음이 편해지면 부디 실컷 해주세요. 이제 슬슬 나는 이런 바보구나- 하고 자기수용의 단계에 들어서서 노데미지라.

...이제 와서 돌아갈 곳이 남아있는지 아니면 남아있을지 모르겠다는 점이 가슴아프네요. 내 빈 자리는 이 모양 그대로 계속 있을 모양인데, 그 상처 내가 대신 받고 싶은데, 전부터 늘 당신 옆에 내 자리가 없는 것만 같은 느낌을 계속 받았으니까.

그래요, 시간 못 내줘서 미안해요. 지쳐서 미안해요. 꺾여서 미안해요.

하지만 없는 시간 억지로 쥐어짜내 만든 그 편린까지 그냥 내동댕이쳐지고, 눈앞에서 비교당하고 멸시당하는 건 썩 견디기 힘들더라고요.

내가 더 올곧은 사람이면
내가 더 좋은 인간이라면
좋을 텐데

그리워, 정말로 그리운데 다시 볼 수만 있다면 내 모든 것을 버려야 한다고 해도 다시 보고 싶은데... 그럼에도 너는 나를 한없이 미워하고 나는 너를 한없이 그리워하고 있네.

좋은 사람이 되고 싶었는데 미안해, 평생을 어리석게 살아온 인간이라 미안해, 평생을 실수만 하며 살아온 인간이라 미안해, 그럼에도 불구하고 나는 내가 할 수 있는 최선을 다하려고 노력했어.

이제는 나도 모르겠다. 죽고 싶은지 살고 싶은지 뭘 하고 싶은지조차 잘 모르겠어. 그냥 네가 내 이런 마음을 아는 날이 온다면... 나를 다시 만나러 와주지 않을래? 그때가 된다면 내가 후회했던 만큼 너를 정말로 소중하게 여겨주고 상냥하게 대해주고 그럴 테니까 말이야.

내가 대신 아팠으면 좋겠다
내가 대신 다쳤으면 좋겠다
미안해 정말 미안해 정말 정말 미안해 미안해
어떻게 해야 좋을까
미안해

그 사람 안 보여서 좋은데 확실히 허전해

외부자가 된 내가 할 수 있는 것은
모든 게 끝날 때까지 기다리는 것뿐
그날이 되면 알게 되겠지

이렇게 떠나면 슬퍼할 사람이 있을까
아무나 상냥하게 대하다가 죽어버리고 싶다

노업좀 해달라니까 그게 그렇게 어렵나

강요지렸다

당신 몫은 항상 남겨두고 있어
이제 와서 이딴 것엔 관심 없겠지만

>>89 이 스레 말하는 거면 콘솔란에 ㅊㅊ 말고 입력이 안돼.. 모바일은 그렇네

>>92 ㅊㅊ.noup

>>93 오. 고마워

>>89 애초에 노업 해달라는 이야기가 적어도 이번 스레의 판에서는 하나도 없었는데 그럴 수도 있는 거 아님?
정중하게 노업 해달라고 부탁하면 될 것을 그렇게 비꼬듯이 말해야 함?

노업하는 방법을 알려주고 부탁하던지 말던지.

지금 직장은 좋은데 자꾸 전 직장에서 가스라이팅 당하던 목소리가 지금 직장에서 들린다.

그것밖에 못 해?
손이 왜 그렇게 느려?
자기 (일이랑) 진짜 안 맞는다.

이쯤하면 한숨쉬는 소리 들릴텐데.
이쯤하면 누구 하나 화를 낼텐데.

이러면서 일하러 다닌다.
사람이 무섭고 일 하기가 무섭다.

지금 직장은 화도 안 내고 좋은 사람들 뿐인데 속으로는 내 욕하고 있을 것 같고 내가 일 못한다고 생각할 것 같고 결국 날 싫어하게 될 것 같다.

오늘 아버지가 돌아가셨다
아니, 어쩌면 어제일지도 모른다
주무시다 심정지로 가셨다고 하니까

왜 내가 내 돈 돌려달라고 하는 것도 널 위해선데 왜 생각이 없냐고 하면서 되려 내가 욕을 듣는건지 모르겠다
왜 저 사람이 내 가족인지도 모르겠다
지금이라도 다 공장초기화하고 뛰어내랄까

벌레 하나 때문에 짜증나서 미치겠다
눈치가 저렇게 없는건 종특인가 고단수인가
보일때마다 제발 좀 닥치라고 찢어버리고싶다

분위기 좀 읽으라고 제발
니가 입 벌릴 때마다 분위기 창나는거 안 보이냐고

그 날로부터 벌써 반년이 지났네. 이게 네가 정말로 원했던 거니? 내가 이렇게 피폐한 삶을 사는 게? 나는 언제까지 아무렇지 않은 척 괜찮은 척 나아지는 척 하고 있어야 하는 걸까.

지가 무능해서 일 조져놓고 욕먹어놓고는 수모를 잘 견디는게 장점이라며 자위하는 꼴 보니 나쁜말 마렵다. 저런 쓸데없이 자리만 차지하는 인간들이 꼭 오래 붙어있더라. 시스템이 뭔가 잘못됐어. 연공서열 인맥으로 상 하나씩 돌아가는거 좀 못 없애나.

애초에 감도 안되는 인간한테 누가 왜 감투 씌워준건지 몰라.

배신당했다니 너무 이기적인 말 아닐까?
누가 외면하고 누가 찬밥대접하고 누가 질투심 자극하고 누가 결국 끝장까지 몰아세워 부러뜨렸는데?
너잖아?

아무나 잡아다가 감정쓰레기통으로 쓰다가 대충 내다버리는 건 나로 끝냈으면 해.
불쌍하잖아.

저주해도 아무 소용 없고 나만 가라앉네

비꼬는 건 좀 하이드했으면 좋겠는데. 저게 분탕이랑 다를 게 뭐임?

애정결핍 있으면 다 죄인인가?

씁쓸하네

두통 개같네

불행해져라 하나도 안 빼놓고 걔네 전부 망해버려

지나갈때마다 그 기억 떠오르게 사람 이렇게 만들어놓고 자기네들끼리 잘살고 잘먹으면 내가 너무 비참하잖아 불행해져라

우울해
시작하지 말걸 그랬나

7월이 되면 좀 나아지려나 했는데
내가 지은 죄가 많은가보다
자다가 죽을수 있으면 좋겠네

왜 자꾸 기억나지
일상 중에도 생각나 자기 전에 생각나
걔들은 다 잊어버렸을 텐데
불행해져

성격장애 때문에 자살하고 싶다

하고싶은 말들이 하루 한마디씩 쌓인다
잘 적어 고이 담아둬야겠다

여차하면 자살하려고 밧줄 미리 인터넷으로 주문해뒀어.

오늘의 우울한 일 : 살아있었습니다.

다 내가 못난 탓이니까 그냥… 잘래요

한번만 더 라며 애끓는 마음 다잡고

... 멀쩡한 사람까지 잡아놓고 사과 한마디도 없이 넘어가는 걸 좋게 좋게 생각하라는 건 너무 힘든 일이야. 많은 걸 바라지 않을 테니 적어도 다음에는 생사람 잡는 일은 없었으면. 그 행동에 마음의 상처를 받는 이도 있으니까.

인생의 패배자 주제에 승리자가 되려고 한 게 그리도 죄라면 난 어째야 하는 건데? 태어난 게 죄야? 살아있는 게 죄야?

그러니까 부디 다시 한 번만 만날 수 있었으면...

참. 피곤한 스타일. 무서워서 어디 같이 놀겠나.

그래, 집착 맞아. 하지만 너도 나에게 집착한 적이 있었으니까 이 정도는 괜찮잖아?

나는정신적으로매우건강하다.
나는아무런문제를가지고있지않다.

왜
나한테
짜증을
내냐고

우울하네

안 될 거라는 걸 알지만 그래도 다시 한번 손을 뻗어본다.

결국 현실은 너나 내가 우울하든 말든 아무도 신경 써주지 않아. 시간이 지나면 다 해결해 줄 거라는 말만큼 바보 같은 생각도 없어.

상처가 아물기 전에 잊히기 전에 다가가 그 상처와 마주 봤어야 했어. 결국 우울함이란 건 삶이 힘들어 어리광을 부리는 사람에게나 오는 것.

하지만 아이러니하게도 우울함의 근원을 없애기 위해서는 일어서지 않으면 안 되는 거였어.

색안경 끼기 싫은데 어떻게 하나같이.....?

저 색안경이라는 게 뭘 의미하는지 모르겠는데 옆판 이야기면 여기 그쪽에서 생각하는 그 참치 한 명만 쓰는 곳도 아니고
특히나 나는 그쪽은 아예 안 하니까 제발 좀 엮어서 보지 말아 줬으면 좋겠다.

옆판은 무슨 소리야 피해의식있어?

>>134 피해 의식이라니 말 참 예쁘게 하네.

situplay>1596244920>744 몇 달 전에 옆판에서 이런 레스까지 올라왔었는데 그럼 저 색안경 레스를 이렇게 받아들이지 어떻게 받아들이는데? 심지어 한 번은 이 스레에 직접 와서 욕하는 참치도 있었는데?

모르면 좀 가만히라도 있던가 무슨 소리야? 까지만 적던가 둘 중 하나라도 해;;

우울한 사건 얘기하러 오는 사람들이 다 저 일을 알아야 한다고 생각하는 게 그냥 웃기다
왜 모든 일이 널 기준으로 돌아간다고 생각하니? 그게 피해의식 아닐까?

>>136 저 일을 다 알아야 한다고 주장하는 게 아니잖아;;

내 말은 이런 일이 있었어서 이렇게 받아들였다는 거고 중요한 건 왜 굳이 피해 의식이라는 말을 붙여야만 했냐라는 거잖아;;

내가 언제부터 우울한 사람은 다 저 일을 알아야 한다고 주장했어? 그리고 저쪽에서 쓴 글 때문에 실제로 다른 참치한테 욕까지 얻어먹었는데 피해 의식이라고?

그래, 네 말이 맞는 걸로 치자. 내가 잘못한 게 맞을 수도 있겠지만 굳이 이런 이야기를 더 하고 싶을 생각 없다.

여기는 우울한 글 쓰러 오는 곳이지 이런 글 쓰러 오는 곳도 아닌 데다 어차피 내 말이 맞다고 우기려고 쓴 레스도 아니니까.

내가 단순히 물어보는 거였을 뿐이면 저렇게 말 안 했지.

피해 의식이라는 말은 충분히 상대방 기분 나쁘게 할 수도 있는 말인데도 불구하고 굳이 피해 의식이라는 말을 붙였는데 이걸 내가 좋게 받아들이라고?

게다가 저 사건 자체가 물증도 아닌 심증만 가지고 분쟁 스레에 올린 거인 데다가

애초에 다른 게시판인 참치 게시판에서 일어난 일을 상황극판으로 가져다 올렸고 그로 인해 실제로 피해자가 있었는데 이걸 나보고 그냥 가만히 있으라고?

그래, 그러겠지. 내가 잘못한 거겠지. 내가 예민한 거겠지. 네 말이 다 맞다. 내가 잘못한 게 맞는지 아닌지는 모르겠는데 그냥 잘못한 걸로 치고 넘어가자.

에휴, 바르고 고운말로 말했으면 해서 적은 레스인데 이렇게 받아들였다니까 나도 뭐 더 이상 할 말 없다.

넘어간다면서 말이 왜 이렇게 길어

애초에 우울한 사람한테 자기 저격범이냐는 듯이 먼저 말붙여놓고 좋은 소리 기대하는 쪽이 잘못이지 내가 그럼 몇달이나 지난 다른데 얘기를 다 알고서 그런 얘기 아니에요~ 다른 얘기에요~ 그랬어야 되나

저걸 보고도 '색안경' 이 단어에 왜 그렇게 민감하게 반응하지는지 이해가 안 가는데. 그렇게 뭐든 저격인 줄 알 것 같으면 이런 데에 글을 쓰지 마 그냥.

그래서 내가 잘못했다고? 알았어, 난 그런 줄도 모르고 헛소리나 마구잡이로 해버렸네. 저격범이냐는듯이 말해서 진심으로 사과할게.

근데 내 입장도 좀 이해해 줬으먼 좋겠어. 나도 우울한 사람인데 갑자기 우울한 게시판에 누가 와서 모르는 사람 욕하고 그게 알고 보니 옆판 일이었고 덤으로 나까지 걔로 봤는지 욕먹은 게 너무 억울해서 말이야.

나도 잘못했지만 충분히 오해할만한 레스였다고 생각하고 그냥 이해만 해줬으면 좋겠다. 굳이 내 잘못이니 네 잘못이니를 따지는 건 사과하는 사람으로서의 예의는 아니라고 생각하는 데다 할 생각도 없으니까.

말 졸라 길어서 미안한데 나도 사람이다 보니까 한탄은 좀 하고 갈게.

위에서도 말했지만 비꼬는 게 아니고 진짜 진심으로 미안하고 솔직히 몰랐다는 말은 변명으로 들리겠지. 그래, 얼마든지 나 욕해. 그렇게 해서 너참치의 우울한 기분이 조금이라도 풀린다면 말이야. 난 욕 먹어도 싼 참치야.

에휴, 사과를 받기는 커녕 사과를 해야 하는 처지라는 게 진짜 죄책감 씨게 들고 현타 오네.

내가 한탄한다고 해서 누가 위로해 주는 것도 아니고 애초에 받아서도 안 되지. 나는 가해자고 너참치는 피해자니까.

진심 내가 태어났다는 거 자체가 증오스럽고 원망스럽다. 나 같은 건 처음부터 태어나지 말았어야 했는데.

진짜 한 번 패배자는 영원한 패배자로 살라는 거야? 나도 가해자 따위가 아니라 좋은 사람이 되고 싶었다고.

근데 내가 눈치가 없어서 그런지 아님 머리가 딸려서 그런지 하는 행동마다 욕쳐먹는 거밖에 없는데 나보고 어쩌라는 거야?

내가 그렇게 행동한 거니까 그냥 조용히 입닥치고 욕이나 먹으라고? 그래, 맞는 말이니까 할 말 없다.

그냥 세상이 밉다. 나 같은 걸 태어나게 한 세상이 밉다.

남들은 생일이 태어남을 축복 받기 위해 있는 날이라고 하는데 개뿔이나 그거 저주 받기 위해 있는 날이잖아.

애초에 진짜로 축복 받았으면 인간으로든 뭐든 간에 태어나지를 말았어야지.

이렇게 잘못이나 계속 되풀이할 거면 말이야.

... 죄송합니다, >>139 참치님.

그냥 깔끔하게 사과하고 끝나면 될 일을 그 전에 신경 안 쓰고 넘어가면 될 일을 불필요한 말을 하며 길게 끌었네요. 정말 죄송합니다.

이 어장을 보고 있을 눈이 찌푸려졌을 다른 참치님들께도 정말 죄송합니다. 다시는 참치어장에 오지 않겠습니다.

다시 한 번 진심으로 죄송합니다.

끊을지 말지 좀 고민되는 사람이 둘 있는데 둘 다 절대로 먼저 인사도 안 함. 내가 놓으면 이대로 끊길 거라 좀 빡치네. 왜 언제나 내가 먼저 전전긍긍하는 거지.

안 좋은 일만 터지네.

짜증나

기대도 안 했다

괴롭고 아프고 죽을 수도 있었는데 보험때문에 나를 방치하고 희생시키려 한 부모라는 인간들

정이 안가네

왜 이렇게 다 화나지 진짜 뇌손상인가

네가 정말 싫다!! 지금까지 싫었고 앞으로도 싫을 것이다!
다신 마주치고 싶지 않다! 아니 같은 하늘 아래 살기도 싫다!
빨리 자살해! 부탁이야!!

불편한 사람이랑 마주치기 싫다

불쌍히 여겨주고싶어도 스스로 평을 다 깎아먹는구나

안타깝다

우울하니까 기분 더러운 것들만 생각나네

터져서 전부 사라지면 이런 고민할 필요도 없겠지

제발 그만들 싸웠으면...
제발 그만두지 마세요...

더 잘하고 싶어서 우울해

고작 sns일 뿐인데 누군가 날 싫어한다는 사실이 왜 이렇게 아프게 다가올까 그 사람은 날 괴롭히지도 피해를 입히지도 않았고 그저 날 보고 싶어하지 않을 뿐인데도 말이야
하지만 내가 좀 더 괜찮은 사람이었다면 지금 이런 고민은 하지 않아도 됐겠지? 그냥 조금만 더 매력적인 사람이 되고 싶다 딱 두 사람 정도만 더 나를 좋아하게 되게끔

>>158
그 고작 sns에서 평생을 누구에게 미움받을 그런 사람도 있어
네가 어떤 입장에 처해있는지까지는 모르겠지만, 적어도 나는 이 상황에 대해 받아들이고 살아가기로 했어
왜냐하면 내가 그런 결과를 맞이하기 바라고 행동했던 건 아니었으니까
그저 성실하고 착하게만 살아가면 언젠가 보답받지 않을까 그런 생각이 들더라고

이런 익명상의 공간이지만 누군가에게 위로를 받으면 조금은 네 기분이 나아지지 않을까 싶어서 이야기 남겨봤어
힘내

한때나마 동정했던 내가 피융신이었다

ㅈㄴ힘들다

최근 말을 무례하게 하는 사람이 너무 많아졌어.. 인간혐오 생긴다

나른하니 이대로 우울에 잠겨 죽고 싶어라.

누굴 미워해 봐야 좋을 거 없더라 나만 손해야

말을 줫같이 하는 사람들이 많아

머리 찧었어

존나아파

장소가 어디이든 항상 아름다운 마음으로 바르고 고운 말을 사용하도록 하자
그렇다면 언젠가는 이 세상이 그 아름다운 마음에 답해 줄 테니까
그러한 사람들을 만만하게 보고 이용해 먹으려고 하는 사람이라고 하더라도 마찬가지다

많은 사람들이 욕설을 사용할 줄 몰라서 입에 욕설을 담지 않는 것이 아니다
그것이 사람과 대화할 때 마땅히 지켜야 할 도리이기 때문에 사용하지 않는 것이다
아름다운 마음씨라는 것은 그러한 마음에서 생겨나는 것이다

볼 때마다 구역질 난다

일괄구매만 되다니 너무 슬퍼

나는 바보인 죄로 죽어야 하는데 이기심으로 살아있어요
언제쯤 무언가를 즐긴다는 감정을 포기할 수 있을까요

생각 없이 말 뱉는 사람들이 너무 많다.

의지를 잃었어

나는 그저 인간이 되고 싶을 뿐인데 왜 나는 인간이지 못한 거야
살고싶지 않다와 죽고싶다는 왜 동의어가 아닌 거야
존재의 감각이 괴로움이라는 사실이 싫어

자기들끼리 이러쿵 저러쿵 문제가 많은 걸 왜 애꿎은 사람 붙잡고 늘어지는지 ㅠ

죽을 것 같다 진짜

성격장애 때문에 내가 할 수 있는 일은 한정되어 있고 에휴....
서비스업, 보통 사무실 회사 그런거 내 장애때문에 못한다. 근데 난 진짜 장애인으로 등록하기 힘든 케이스라고 하네..

정신장애 때문에 현장으로 가는 현실...

팩트는 내가 불건강해지고 있다는 거임

얼마나 오래 굶으면 죽을까?

인간 전반에 환멸감이 느껴진다.

사람이 기본이 안돼있네

진짜 사람들 사이에서 살고싶다. 사람이 되다 만 것들 말고.

헛소리 들어주는것도 한듀번이지 작작좀 했으면

나도 내 마음을 잘라버리고 싶다

몸이 죽어가는 게 느껴져
얼마나 얼마나 더 괴로워하면
죽게 되는 걸까

아니야그러지마착각이야오해야거짓말이야

두질거같네

아니지 두지려는 거 맞잖아

안좋은 일이 겹쳐서 일어나는 거 뭐같다
좋은 일 하나 생기면 뭐하나
가족들도 축하 안해주는데
경사 하나에 나쁜 일 수십개
인생 뭣같이 신난다 시이발

죽으려고해서
죽을거같아서
죽을거같다고
SOS
알아주지않지

역시 처음 한 선택을 포기하면 안 되겠지요

당연히라는건 없어. 시키면 하고 안 시키면 안 하는거지
컨트롤 타워가 놀고있는데 그 아래가 알아서 움직이길 바라면 마법이라도 부려보든가

왜 남의 사업장에 확인되지도 않은 실례되는 의심을 아무렇지 않게 하나 인간들 뇌가 없나
재활용하는 게 아니냐느니 미자가 아니냐느니
쳐맞아야 정신을 차리지

올해 가기 전에는 꼭 죽어야지

대가리 아파

시발 감기... 에어컨좀 그만 틀으라고.

주옥같다

돈이 모이니까 자꾸 병신같은데 돈을 쓰게된다
내가미쳤지

그만두구싶어
이럴줄알았으면 시작도 안했는데
전부 망했어
그때 관둘걸
그만두고싶어그만두고싶어그만두고싶어그만두고싶어그만두고싶어그만두고싶어그만두고싶어그만두고싶어그만두고싶어그만두고싶어
살기싫다진짜

너도 나도 똑같은데 왜 나만 이상한 사람 만들지? 책임질 생각 없었으면 내버려 뒀어야지 CX

내가 말라비틀어진 스펀지같이 느껴짐 난 정말 아무것도 없는 인간이구나

지친다 아니
이미 넘 많이 지쳤어

니네가 내쫓았잖아

아진짜 우울하다~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

이우울은전부호르몬때문이다내탓이아니다 아니내탓맞는것같아

남의 자리 뻔뻔하게 꿰차고 이제와서 포기?
한심하다 한심해 왜 그렇게 사니

비와서 우우래

>>205 그니까 내일은 맑았으면 좋겠다

능력이 되면 되갚아주고 싶은 일들이 꽤 있다만 능력이 안 되니 포기해야 하는데 포기를 못하고 과거에서 살고 있는 본인이 너무 싫다.

기부니가 별루

진짜 우울하다

하루에 열시간씩 처자도 피곤하네 어떡하지

인생 전반에서 가족으로 인한 고통이 있었다.
취업해서 완전히 분리될때까지는 이 고통은 사라지지 않겠지.

아버지는 알코올 중독자셨으며 불륜을 했었고
어머니는 정신병을 앓으셨다.

누나들도 있었지만
슬프게도 멀리 떨어져서 살았기에
도움을 받을 수 없었다.

솔직히 말해서 둘다 싸움을 키우는 부류에 가깝기도 했고.

매일같이 소리지르고 싸우는 소리에
나는 완전히 귀를 틀어막는게 익숙해졌다.

어린시절 울어도 해결되지 않았고 위로받지도 못했으며
더 커서는 경찰이나 지원센터에 신고하고 싶어도 아무도 그걸 도와주지 않았으니
이런 사태가 나아진것은 결국 아버지가 알코올성 치매로
가족을 인지할 수 있는 능력을 완전히 상실하게 되었을 때였다.

하지만 그래도 가족 문제는 사라지지 않는다.
싸움은 멈추지 않고, 누나와 어머니의 싸움으로 다시금 퍼진다.

가족 문제를 배제하고도 하루하루 힘든 지금
가족 문제는 절벽위의 위태로운 상황에서 강풍이 부는 기분이다.
해결방안을 냉정하게 고민해봐도
결국에는 잘못건드리면 끔찍한 미래밖에 보이지 않는다.

어머니와 아버지가 싸웠다.
누나와 누나가 싸웠다.
누나와 아버지가 싸웠다.
어머니와 누나가 싸웠다.

이 어린시절의 경험들이
사람이 다가오는걸 무서워하는 지금의 나를 만든게 아닌가.
어머니를 무심코 원망하게 되면서도 그것에 자괴감을 느낀다.
아버지는 원망해도 된다. 그럴 자격이 있으니까.

대학교에서 사회생활을 하면서도
사람에 대한 거부감을 느끼고
다른 활발한 사람들과 자신을 무의식적으로 비교하며
자괴감을 느낀다.

분쟁에서 도망치는 무력감을 느끼고
그것의 원인으로 과거의 가족을 탓하는
자신에게 자괴감을 느낀다.

죽고싶다고 생각해본적도 은근히 많지만
그럴정도로 용기있지도 않고
살아가면서 얻을 수 있는 소소한 즐거움또한 많다는것을 알기에
왠만하면 그런 극단적인 일은 없을거라고 생각한다.

타인에게는 이런 감정을 표출하지 않는다.
타인에 부정적인 감정을 나누는것은
쓰레기를 던지는것과 같기에 참는다.

인터넷에 이런글을 쓰는것만으로도 미안함을 느낀다.

돈문제, 사회생활문제, 학업문제, 취업문제, 가족문제등이 한번에
덮쳐오니 견디기 힘들어서 내뱉는것에 미안함을 느낀다.

부디 인생을 더 흔들만한 불운이 없기를.
있더라도 넘어가기를.
너희도 그럴 수 있기를.

처음부터 ㅁㅊㄴ은 아니었는데
그렇게 만든 내 잘못인걸까?

겠냐? 다 니 잘못이잖아!!!!!!!!

돈없어서 서러워

우울해

>>213 나도

장애가 있다고 다 나쁜 건 아니지만 자격지심은 갖지말았으면 한다
남들한테 다 똑같이 했는데 자기만 장애있다고 상처받았다니
당신이 장애가 있는지 없는지 내가 어떻게 알아요
그건 내 잘못이 아니라 지가 자격지심 있어서 그런 건데 왜 내 처신 탓을 하냐 억울하다

진짜 싫다 그런 이상한 놈 하나때문에 갈굼받아야 한다는 사실이...

급전 때문이였긴 하지만 이 투잡 더는 안한다 ㅅㅂ 관리자 ㅈ같네.

몸이 한군데도 성한데가 없다

>>216 내가 보기엔 그거 일종의 guilt trip같다. (미안, 수동공격같은 예시처럼 어울리는 한국어 단어를 모르겠다.)

아 잠깐만 그거 내가 파트를 잘못 골랐던 거 같다. 아니면 그냥 재수가 없었거나.

서로를 위한 선택이였다고 믿어줬으면 좋겠다.
일단, 나는 그렇게 믿고있어.

잘지내고, 항상 행복하고, 하는 일 다 잘 됐으면 해.

망해라

디씨하고 그거랑 비슷한 사이트 유저들좀 싫어하면 어때서?

아참 나 인류애 ㅈ도 없지.

뭉탱이로 갖다가 유링게슝

해버릴라 진심

그래. 너같은 애들은 평생 상처받아.

몇년간 조용히 일한다 싶었는데 오늘 크게 한번 터졌네 하... 이새끼 죽여버릴라..

저정도면 악질중에서도 상악질이다
다 알면서 저러는거잖아 와 진짜 랴빌련
세상에 지만 사는줄 아나? 전부 지 중심으로 돌아야한다고 생각하나?
어후 역해 진짜 꼬라지 보기 싫다
좀 안 뒤지나 길가다 제발 자빠져버려라
혼자 어디 자빠져뒤져서 수습도 안되라 꼭좀

인터넷에서 찐따인셀거리는 인간들 지금은 어찌보면 센척하는거 같음.

K-오지랖 켐페인 안했으면 좋겠다
왜냐하면 내가 외국인 여행객에게 오지랖 부렸다가 등쳐먹힌 경험 있어서; 저런거 왜하는지... 저러다 한국은 호구의 나라 된다고요

자리 비운 사이에 누가 쫓겨나서 마음이 안 편하다. 멘탈 약한 것과 공동체에서 밀려난 게 꼭 나라서 그런가. 부정적인 걸 표출 안 하려고 했는데 가만히 뒀다가 또 곪을 게 뻔해서 놓고 감.

>>231 그런 켐페인 안 해도 한국 평판 그렇게 좋지는 않아요.

경력 증명을 못하니 여기서 떠들어도 소용은 없는데 외국은 외국대로 국내는 국내대로 갑갑하고 (심하면) 사람 하나는 쉽게 말려죽일 수 있는 단점이 있고, 거기 순응하는 게 속 편하다고 생각해요.

>>233 ? 뭐지

>>231에서 "왜 하는지... 저러다 한국은 호구의 나라 된다고요"라고 말하셨는데, 캠페인 여부와 관계 없이 한국 이미지는 그리 좋지는 않습니다.

>>236 그런 얘기를 왜 굳이 우울 어장에서.............ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아싸화법 멈쳐~~!~~!~~!~~!

>>237 >>235에서 뭐지? 라고 해서 부연설명한 거 뿐이고, 시비 거시는 것 같아서 기분 안 좋네요.

놓아버리고 싶다

옆에 아줌마가 독방귀껴서 자리를 빼앗겼다

여긴 키배 뜨는 어장이 아님.
우울함을 느끼는 이유가 타인이라 그걸 하소연하고 싶은거면 타인 욕도 같이 나올 수 있음. 나는 그것까진 이해하는데 이 어장은 어디까지나 우울한 사람들을 위한 곳이지 다른 사람과 싸우기 위한 주제글이 아님을 염두에 뒀으면 좋겠다. 요즘은 최악까진 아니긴 한데 이거 잊을만하면 뒷담화 주제글 되거나 싸움나는 거 같아서 좀 그럼.

>>231 >>236 >>239
님은 남의 일에 함부로 말 얹지않는 게 좋을듯. 님도 그러려고 왔었겠지만 이 주제글은 교류를 위한 주제글이 아니라 우울한 사람들이 그냥 하소연하러 오는 것임. 시비를 걸려고 한 게 아니더라도 내가 보니까 말꼬리 잡히는 걸 원하지 않는 상황에 말대꾸를 하니까 시비거는 것처럼 보여서 뭐냐는 반응이 돌아온 것 같음. 너무 서운해하지 말고 갈 길 가셈.

아 이미 몇시간전 글이네 (머쓱;)

>>242 ㄹㅇ

그냥 참치에서 이 주제글 없어지면 안 될까 생각도 든다.

나도 우울할 때 여기 많이 이용했었던 참치인데 이 주제글이 있는 것보다는 없는 게 정신 건강에 이로울 때도 있어서 그래...

>>242 참치가 말한 문제점들도 있고.

난 있었으면 좋겠어 🥹

어짜피 이 주제글 다 쓰면 아무도 안 세울 듯 하지만.

>>245-246
난 별생각 음슴
필요한 사람은 계속 있었던 거 같은데 그런 누군가가 또 새로 세우겠지 아님 말고...보기 싫으면 안보면 되는거구

'내가 보니까 말꼬리 잡히는 걸 원하지 않는 상황에 말대꾸를 하니까 시비거는 것처럼 보여서'

지금 보니 231하고 235하고 같은 사람인가 싶기는 한데, 내 잘못인 것 같으니 장작 더 안 넣고 >>242대로 가겠음.

헤어지고 돌아오는 길 프리허그 있길래 해봤는데 그런다고 나아지진 않더라

불행하다 뭐 하나하나 하기가 너무 힘들다

생각하면 할 수록 빡치네? 아직 있는지 모르겠지만 다시는 안 보고 싶다.

나 혼자 설레발 친 거라도 솔직히 기분 더럽다. 신나서 떠든 나만 이상한 사람 된 건데? 덕분에 나는 어디 가서 비슷한 얘기 하지도 못해. 오랫동안 구상한 게 말짱 도루묵 된 거라고.

정말 다시는 안 보고 싶고 그냥 싹 다 없어졌으면 좋겠어.

정신건강에 날씨가 반영된다는거 너무 살기 힘들다 나도 할수만 있으면 캘리포니아 같은 데서 살고 싶었지

>>254 극공감. 겨울에 영하로만 안내려가도 살만할거 같아

>>255 아 진짜 겨울엔 춥고 여름~가을엔 장마철이라고 흐리죽죽해서 죽겠음

쟤 진짜 파쿠리 쩐다
그럴라면 왜함? 베끼기만 할거면 왜함 대체?
글고 ㅈ목 티도 좀 작작내라고 하고싶다 모를거라고 생각하나

얼마 한다고 그거 돈주고 사지 왜 욕먹어가고 그지 취급 당해가면서 기어이 얻어가세요 ㅠㅠㅜㅜㅜㅜㅠㅠㅜㅜㅜㅠㅜㅜㅠㅠㅠㅜㅜㅠㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅠㅠㅠ

오늘 같이 죽자고 했는데
거절해서
살아있다

닥치고 지켜보기 못하는거야?

하루종일 아무것도 못하고 멍하게 앉아있다보면 뭐하려고 사나 싶다

정병 하나 잘못 건드렸다가 두고두고 열받는다
니는 ㄹㅇ 왜사냐 진작나가뒤지지 점

혼자서 생각해도 너무 일을 못 한다 나....

집보내줘

아파 아프다고

난 아직 죽고싶지 않은데
죽고싶다고 버릇적으로 생각하게 된다고!!
난 아직 하고싶은게 많은데 버릇적인거야 이건!!!!

나의삶은아무런 문제도 없었기때문에 우울한것이말도안된다고생각합니다 차라리 진짜불행한일을겪고 당위성이라도 생기면좋겠어

지옥이 따로있고 천국이 따로있는 게 아니라 사실 여기가 지옥인듯
살 듯 못살 듯 하면서 계속 살아가게 하는 게 생지옥임

참 여유 없으시다 그죠
던질대로 던져놨으면 수습을 해야할거 아뇨
감쓰여 뭐여 지 속만 시원해지면 다여?
깔짝대지말고 걍 썩 꺼지쇼
눈에 띄지 말란겁다 제발

지긋지긋해

역시 그때 그만뒀어야

그때 괜히 그랬다 싶지?
손절쳤으면 편했을건데 그치?
설마 지금에서야 통수 맞을 줄 누가 상상이나 했겠어
아!
세상 왜 이럴까 정말

헬조선이랑 북괴는 멸망해야할 쓰레기 맞음

끝없는 우울에 빠져 흘러가는 거예요, 영원히

죽으면 주마등에 뭐가나올까
궁금해서 죽어보고싶다

어떻게 말을 저렇게 주옥같이 할까?
가정교육을 못받았나봐 사회성 밑바닥집안 수준ㅉㅉ

다 거지같고 다이어트 그만두고 싶다!!!!

반말ㅈㅅ가 사과하는 태도냐 ㅋㅋㅋㅋ 욕나오고 돌겠네 진짜

죽게 해주세요 이정도면 오래 살았잖아요

이나라 사람들 마인드가 역겹다 진짜

한반도 자체를 수몰시키는게 맞는듯

매일매일 하루도 빼놓지 않고 죽고 싶다니

젠더갈등 이젠 지겹다.

어휴 이걸 이제 말해주면 나더러 어떡하라고............

심장이 부서질 것 같아

너무 피곤하다

죽여줘

내가 너무 쓰레기고 너무 힘ㅇ들고 너무
ㅇ너무
죄송합니다 태어나서

나는왜이렇게겁쟁이인거지

사람이면 믿음을 휴지조각으로 만들면 안됐지
그래서 지가 개버러지인걸 왜 몰라

아파

이럴거면그러지말지

지쳤다
이제 사는 거 그만두고 싶어

피곤해

정말 이런다고
진짜 그러면 안돼

좆뺑이친다
난 인간도 아니다

0을 고치면 1이 문제고
1을 고치면 2가 문제다
딜리트 어딨냐 딜리트 씹

불면증이 도졌다
다시 하루가 끔찍해졌다

뭐가 맞는 건지 모르겠어
윤리와 철학 사상과 신념

이것 봐 나만 좋아하잖아 나만 남겨지고 나만 외롭고 나만 힘들고 나만 고통스럽고 나만 또 좋아하잖아

어지럽고 비참하고 내가 뭘 원하는지 어디로 가고 있는지 뭘 하고 자빠졌는지 나도 모르겠는데 내 몸은 계속 움직이고 과거의 내가 짜놓은 스케줄표는 빡빡하고 조금이라도 어긋나면 뒤처지는 기분이 죽도록 싫어서 아무것도 모르고 깜깜한 사이에서 달리고 달리고 달리고 달리고달리고달리고달리고달리고달리고달리고달리고달리고달리고달리고달리고달리고....

내 육신은 하나의 고깃덩어리 짐승 좋아하고 싫어하고 괴로워하고 기뻐하지만 그것들은 그저 짐승들도 다 가진 그런 감정이고 그 안에 있어야 할 사색고 판단하는 인간은 어디로 간 건지 처음부터 없었던 거였는지

모르겠다 내가 이걸 왜 하고 있는지
내가 어쩌다 이러고 있는지
그냥 다 무너뜨리고 처음부터 시작해도 될 것 같기도 하고
그렇게 해도 될 것 같고 정말로

지난 몇년간 남미새짓 해도 오해일거라 생각하면서 다른 사람의 편견일거라 생각하면서 믿었는데 결국 소중한 사람을 뺏었었지. 너는.

그래서 한동안 고민하다가 패배자는 조용히 떠나려니까 이제와서 잡는거.
아무말도 안하니까 뒤에서 몰래 자긴 여자랑 친한데 주변에서 남미새라고 깐다고 맘대로 생각하라고 하는거. 그건 혼자 찔려서 그런거니? 아님 뭔가 이용해먹을게 더 남은거였니?

난 너를 정말 좋아했어. 너랑 나 일대일 사이에선 별다른 교류가 없었지만 그래도 난 너를 믿고 싶었어. 그래서 개인적으로 말도 걸어보고 그랬지만 그동안 너는 굉장히 반응이 시큰둥 했었지.

너가 나한테 관심을 갖는일? 그건 내가 남자들과 조금이라도 엮이는 순간일 뿐이었어.

그래도 타이밍이 안좋아서 그런거라고 몇년을 그렇게 생각했었는데.

이제는 확신이 제대로 들더라. 결국 넌 나한테 소중했던 사람을 교묘하게 뺏었고 그놈과 내가 조금이라도 엮이면 나를 위하는척 하면서 견제했지. 그리고 그놈도 그걸 즐기는것처럼 둘이 재미좀 본 모양이더라.

근데 왜 둘이 사귀는거 비밀로 했었니? 난 다 알고 있어. 여기저기서 이야기가 들려왔거든.

그리고 그 개자식은 내가 포기하고 단념하려는 때에 너와 썸을 타고 있는 상태 에서 왜 내게 그따위로 미련을 갖게 행동했을까?

니들이 지금 잘 지내든 잘 안됐든 상관없어.
니네 둘다 똑같은 인간들이고 만약 여전히 사귀고 있다면 다른 사람들이 피해 안보도록 평생 헤어지지마라.

너희와 처음부터 엮이지 말았어야했어. 처음부터 너네를 몰랐으면 좋았을텐데.

어째서 지는 안 틀렸다고 생각하지

대단하다 대단해

날씨가 차지니까 더 우울해진다

존나아무거도하기싫다

계속 귀찮게 하는군 피곤해죽겠네

남 지적할 때가 아닌데;;;

우우래

왜 책임지지도 못할 말들을 해서 사람 기분을 이렇게 만들까

두고두고 보고있으면 원래 그런 사람인가보다 하게돼

그냥 말만 번지르르한 사람

거기가 좋으면 거기서 살아

괜히 오락가락 기운 빼지 말고

누가 반겨준다고 오니

끔찍하리만치 싫은 날이다

오늘이야말로 뛰어내리면 죽을 수 있을까

어련하시겠어요 정말

이사람이 하는 말도 짜증나고 저사람이 하는 말도 짜증나고 그렇게 시달리다가 차유리에 비친 내 몰골을 보니 완전히 폐인이네
오늘 깨끗하게 씻고 그래도 단정한 옷 입은다음 해야할 일 적는 것부터 시작하려고 했는데 그게 왜 힘든지 모르겠다

정이 뚝 떨어지네

이 동네는 주차를 어떻게 항상......
주차 뿐만이 아니고 깜빡이도 안 켜고 참.........

웃는소리 들리는 집은 박살내고싶어
내가 어쩌다 이렇게 망가졌을까

기분을 낫게 하는 게 칼이랑 줄 말고 뭐가 있더라 이젠 기억도 안 나 뭐더라 뭐더라 뭐더라
얘기를 들었는데
선생님이 말해줬는데
바보같이 또 잊어버렸어

걍 내가 하고싶어서 계속 하긴하는데.. 그런데도 왤케 힘드냐 ㄹㅇ
빨리 안보게되야 편해질랑가몰라........

우울하게 한 걔네 모조리 망하니까 좋네
업보빔 ^^
다신 보이지 말았으면

그렇게 빨리 포기할거였으면서 뭘 그렇게 연연했나몰라
스스로에게 쪽팔리지도않나? 지 과거 생각하면?

진짜 웃기다... 지가한 행동은 생각안하고 타인이 남미새라고 하니까 존나 발작버튼 눌렸나보네... 왜 그런 소리 듣겠어? 진짜 몰라?????? 자꾸 선넘으니까 참다참다 그랬다곤 생각안해?

컨트롤 못 하는 것도 병이다 병

안타깝다

무리야

매번 똑같네 슬슬 지겨울법도한데 어쩜 저래

그만 괴롭히라는 말에 나도 힘들다는 말은 최악의 대답이 아닐까
니 꼼꼼함에 내가 어디까지 맞춰줘야 되는 건데

전
부죽
어
사라
져
제발

진짜 두인간들 니들이 했던 모든 일들 싹다 터지길 바란다. 특히 넌 유튜브 준비한다며? 꼭 니가 여지껏 했던일 터지기 바란다.

그럴거면 처오지마라
맨날 와서 개ㅈㄹ이야
죽여버리고 싶다
누군 안아프냐고
맨날 죽는소리 징징거려
나도 온몸이 다 아프다고

쓰읍 자야 하는데 천식 증상이 도져서 못 자고있다.... 빡치게
빨리 진정 좀 돼라

니네가 쫓아냈잖아

파쿠리에 파쿠리를 파쿠리하여 파쿠리한 파쿠리가 파쿠리파쿠리파쿠리파쿠리파쿠리파쿠리파쿠리파쿠리
질리지도않나봐 그만하면 놓을때도 됐자나?ㅋ

내가 무슨 부귀영화를 누리겠다고

하씨 또 시작이야 안보일때가 좋았어 씨

인권을 해치는 종교를 존중해야 하나? 도저히 이해가 안 간다

조울증에게는 기분이 태도가 되지 않게 하라는 게 너무 어렵다 죽어야하나

아니 이유를 말하라며 이유 말하면 분위기 흐린다하고 어쩌라고 나보고 죽으라고??

아찔하다

PC랍시고 나오는것들 제발 다 사라져줘

죽어 제발 죽어

이거 책으로 만들면 좋겠다

왜 땅만파냐 자괴감가진다고 세상이 나아지지도 않는데

바쁜 거 뻔히 알면서 등기로 보내는 건 무슨 센스임 덕분에 헛걸음했네

가끔 궁금해
나 혼자만 좋아하는 게 맞는 것 같아서 그게 너무 슬퍼
하지만 강요할 수 없겠지... 이대로도 괜찮아
아니 사실 괜찮지 않아...

난입되는거야? 참치 힘내 ㅜㅜ

앗 일기 아니구나
알바하면서 자꾸 말걸고 친해지려하는 아재 짜증나ㅋㅋㄲㅋㅋ 딸뻘인거지 니딸 아니라고
말많아서 아들이 싫어하는듯 전화 안한다고 서운해하던데 니 아들도 안해주는걸 왜 우리가 해줘야돼

엄마 아빠가 나이들어 가는 모습을 보는게 너무 무서워.

엄청나게 하이드됐네

한달간 저꼬라지를 더봐야한다니 생각만으로도 내장아파 뒤틀리고 끊어진다

모두가 더 나은 내일을 맞이하길.
외롭고 쓸쓸하고 지칠 때, 작은 위로를 얻을 수 있길.
그리고 언젠가 각 사람이 또 다른 누군가의 위로가 될 수 있길.

참치들의 하루를 응원해요.

내가 어쩌다가 이지경이 됐지
현생탈출할래.................

하루하루 나아가는 노력만으로도 충분히 잘하고있는걸요.
참치는 이겨낼 수 있을거예요. 힘내요 참치. 응원할게요.

위로글 없었으면 좋겠다

나보다 일 잘해서 질투나 싫어하는 사람이 있었는데 열심히 노력해서 이젠 내가 그 사람보다 일을 잘한다 그런데 여전히 그 사람이 싫다... 나는 어떻게 이런 못되쳐먹은 사람이지

두려움은 왜 스스로 극복해내지 못하는 걸까...

피티시작할 때 분명히 우울증 있다고 말했고 예전에 식단조절 의사가 하지 말라고 했다고도 했는데 괜찮다고 살살 시킨다고 해놓고 몇주째 같은 식단 먹게 하고 결국 몇 달만에 ㅈㅎ하고 자존감 팍 낮아진 상태인데 어쩌지

이 상태에서 남은 운동시간 꽉 채워서 나오는 게 무슨 의미가 있을까...
그래 난 의지 없고 아무것도 못 하는 쓰레기야

끔찍한 인생이다

내가 사서 쓰려던걸 빌려줬더니 쓰고 돌려주지도 않아놓고 돌려달라니까 안가지고 있다고? 그럼 어디갔는데 그거

돌려주겠다고 말 안 하면 안 받아가니까 필요없나 싶었구나 그랬구나 그렇구나

진심이냐 혹시

온 몸이 무겁다
에너지가 하나도 없어
오르막길이 너무 너무 너무 힘들어

왜 낮과 밤일까
밤만 있을 순 없을까

그때 그 조별과제 미친놈이 자꾸 생각난다

화나

아파

짜증나

머리를열어정신을꺼내모든조각을부수고박살내다시짜맞춰맞지않는다면다시부숴차근차근자근자근빠득빠득닳고닳아가루가되도돼부수자쪼개자갈아내자다시시작할수없으니나를없애자

아침을 저주해

희생하고 희생해도 나를 위한 자리는 없어
그런데도 나를 비난해
처음부터 자리를 줄 여지조차 주지 않았잖아

아스트레스받아서 등드름올라오네 ㅁㅊ

그게 잔소리라고
걱정돼서 하는게 잔소리라고
🤬🤬🤬🤬🤬🤬🤬🤬

아무것도없다
아무것도없어....

좀 더 열심히 했어야했는데
다들 열심히 한 결과물 보고서를 내는데 나는 쓸게없어 어쩌지
어쩌지.....

ㅈㄴ힘들다

죽을때까지 깨고싶지 않았어..