뭐든지 시작은 고통과 함께하는 법이지.

아프다 젠장.

돌이켜보면 내가 시작한 것의 대부분은 아팠다.

새로운 참치

끝은 아픈 것과 아프지 않은 것의 비율이 반반일까.

아픈 쪽이 .5 정도 많은 듯.

>>2 안녕하신가 내가 누구냐고 묻는다면 발이 아픈 참치

그래도 발톱은 무사해. 휴.

제목을 달고 한두마디 끄적였더니 돌연 뇌가 회상 모드에 들어가버렸다.

완전히 빠지기 전에 일단 이름부터 달아봤다. 맘에 들어.

잠은 조졌으니 조금 더 주절거려볼까.

아픔이란 뭘까. 아픔을 느낀다는 건 당연한 걸까.

줄여서 고참으로 부르면 되겠군

뉴비를 핥... 아니 환영하러 왔다!

사람은 극한의 또는 극단적인 환경에 장시간 방치되면 어딘가 고장난다. 나는 그게 통각을 비롯한 감각이었다.

어느 작품에서 그러더라. 감각이 없다는 건 아무것도 얻을 수 없다. 이 대사가 가슴에 꽂혔었다. 어째서 지금의 내가 지금 같아졌는지 확 깨달아지더라.

>>8 왠지 스레빠 직직 끌고 다녀야 할거 같은데.

>>9 오... 환영만 해줘. 나 마덥떠. 지지야 지지.

아무리 회상하고 돌이켜봐도 아무것도 떠오르지 않는 시기가 있다. 좋고 싫음도 없고, 힘듬도 즐거움도 없고, 아무것도 없다. 그야말로 텅 빈 껍데기였다. 언제 바스라져도 이상하지 않은.

그러던 중에 문득 깨달았던거 같다. 이대로는 정말 있었는지도 모르게 없어질거 같으니 뭐라도 해보자. 무엇이 계기였을까. 무엇이 나를 움직였을까. 이것도 기억은 안 나지만 이 깨달음이 없었다면 내게 지금은 없었을거다.

아.

잠깐 생각에 잠긴 사이에 엄지 손가락에 모기 물렸어. 그 말은 즉 이 방에 모기가 있다.....?

전쟁이다.

참치 인생은 나메 따라간다는데 익명의 고참 씨는 어떰

고참이라고 하니까 고추참치 먹고싶자나

>>15 나도 >>16 이 기분이 드므로 그 의견은 기각이다.

>>17 장렬히 패배!

>>18 하지만 날 웃겼으므로 MVP를 하사하노라.

말로 하면 좀 이상하지만 제대로 감각을 찾고 한참이 지난 지금도 내가 실없이 웃거나 작은 통증에도 아파할 때마다 내 자신이 신기하다. 세상에서 제일 흥미로운 나 자신일세.

그렇다면 만족!

>>20 MVP의 부상으로 초코롤케익을 준비했지만 전달할 방법이 없어 내가 먹기로 했어.

맛있엉.

먹는 낙이 있다는 건 정말 행복한 일이다. 최소한 하루 중 얼마의 시간은 즐겁다는 의미니까.

물론 그 행복의 조건을 갖췄을 때의 얘기지만.

뭘 해도 잘되지 않아

이 노래 리듬감과 가사가 정말 취저다. 멍하니 주절주절하기 딱.

노래 튼 김에 아예 플리 켰다. 이제 2시간은 멍때리겠군.

정했다. 이따 낮에 외출하면 올 때 수박을 사올거야. 한 6키로 이상의 큰게 좋겠어.

요즘 해는 너무 길다. 이제야 하늘이 어두워졌어.

매일 저녁마다 짖던 윗집 개가 오늘은 안 짖었다. 무슨 일 있는 건 아니겠지.

수박을 산 건 좋았지만 해체가 귀찮군....

나이들수록 시간이 빨리 간다는 말을 체감하는 날이 올 줄은 몰랐는데.

시간이 빨리 가는 것보다 정신이 시간의 속도를 따라가지 못 하는 것이 괴롭다.

밤이로구나. 또 밤이다. 어째서 내 정신은 새벽이 깊어야만 온전해질까.

눈을 감고 깊게 생각에 잠긴다. 그러기에 밤만은 좋은 시간은 달리 없었다. 그래서 나는 밤에 머무르는 걸지도 모른다.

아니. 분명 그 때문이다.

밤에서 밤에 걸치는 생활이라. 술 없이 매일 취한 생활이다.

월요일이로구나. 6월도 반 이상 지나가고.

홀로살이를 시작하고 가장 크게 느낀 건 내 입맛이 매우 매우 싱겁다는 사실이었다.

아직 가족이 있을 시절엔 집에서 밥 먹는게 지옥이었다. 밥상에 앉아 밥을 먹는지 욕을 먹는지 알 수가 없었다. 밥이며 반찬은 어찌나 맛없던지. 짜고 맵고 자극적인 맛만 맛은 아니라는 걸 몰랐을까.

그런 실력으로 본인이 요리를 잘 하는 줄 알고 나중에 음식점 차렸다는 소식을 들었을 땐 헛웃음이 났지.

착각의 콩깍지가 얼마나 무서운지 실감하기도 했고.

깊은 밤은 심해와 같다. 하지만 진짜 심해는 이보다 차갑고 외롭고 고독할 것이다.

세상 외로운 척 하는 내 모습이 참으로 같잖음을 알기에 스스로에게 기대하지 않을 수 있었다.

life is gotong

사는 것이 곧 고통이라. 맞는 말이야. 그렇다고 남들에게 본인의 고통을 떠넘겨서 편해지려는 건 봐줄 수 없어.

제로 탄산은 좋아하지 않지만 아주 가끔 한캔 정도는 마시고 싶어져.

제로 탄산 좋아하고 짠 음싱 엄청 좋아하는 저 참치와는 식성이 전혀 다르네요. 매운 거 못 먹는 건 비슷할지도 모르지만.

>>43 아. 매운 건 잘 먹어. 짜지 않고 매운 맛 말야.

짠 맛과 매운 맛은 별개린 듯 해. 태국 고추나 페페론치노가 맵긴한데 짜진 않은 것처럼.

역시 고통의 참치

예시가 구체적이네요. 고추장은요? 얘도 짜고 매운 거로 취급하시나요?

>>45 닉값 낭낭하게 하는 어생이지.

>>46 응. 고춧가루는 매운 거, 고추장은 맵고 짠 거, 이렇게 구분해서 써.

소금 들어가니 객관적으로 짠 건 맞는데 고추장은 좀 달다고 느꼈던 입장에서 생각하면 진짜 맛 보는 건 사람에 따라 다 다르다는 걸 또 한 번 느끼네요.

맛만 그럴까. 취향도 성향도 다 다르지.

다를 수 밖에 없는거다. 나는 나고 너는 너니까.

다른 것과 틀린 것은 엄연히 같지 않다. 당연한 말이지만 오류를 범하기 쉬우므로 늘 경계해야 한다.

공통점이 있다 하여 그와 내가 같다는 착각 역시 하면 안 된다. 착각은 판단을 흐리게 하고 봐야 할 것을 보지 못 하게 한다. 착각으로 인한 후폭풍을 감당하는 건 본인이라는 걸 잊어선 안 된다.

그마저도 잊고 주변에 흩뿌리는 사람도 더러 있다만.

여름은 물 많은 과일의 계절이라 좋다. 이것만 좋아.

왜 밤인데도 실내 온도가 27도인거냐. 벌써부터 이러면 앞으론 어떻게 되는건가.

서서히 하지만 확실하게 몸은 망가져간다. 이제라도 라고 생각하는 때는 이미 늦었다.

가라앉는다. 바닥은 없다.

무한히 떨어지는 이 시간.

딱 12시간 만이라니. 노린건 아닌데.

>>53

폭염경보가 심심찮게 들려오는 시기

여긴 아직 경보까진 안 떠. 하지만 깨어있으면 더워.

>>57 이 정밀함... 당신 혹시 저격수?!(아니다)

>>60 응 아니야.

어쩌다 일어나서 갱신하러 왔더니 저 시간이었을 뿐이야.

슬슬 해바라기를 한번 하러 나가긴 해야겠어. 저수지 산책이나 갈까.

아니 잠깐, 다음주부터 장마 시즌이라고? 외출이 문제가 아니다. 비맞이 준비부터 해야겠다.

가만히 있으면 괜찮은데 말을 하기 시작하면 덥다. 뭘까.

외출 생각을 하면 꼭 하늘에서 뭔가 내린다. 내리거나 뭔가 날리거나. 그런 시기에만 외출하고 싶어지는 건가 나는.

더운 줄 알았는데 열이 나는 거였다. 올여름도 온 건가. 지긋지긋한 여름감기.

날이 더워졌다는 건 조만간 머리카락의 기장을 줄여야 한다는 것. 언제 허리까지 내렸을까.

첫 직장에 다니고 받은 첫 월급으로 내가 하고 싶은 펌과 염색을 했었다. 그리고 나는 내 머리가 얼마나 일직선인지 알게 되었다.

1-2개월만에 펌 풀리는 건 너무한거 아니니 머리카락아.

체감은 살짝 식어가는 밤. 오후에 비가 얼마나 오려고 이럴까.

달이 뜨면 달맞이 술. 비가 오면 비맞이 술. 혼자 살기 시작하며 생긴 술버릇 중 하나다.

적당한 음주는 심신에 이롭다. 스스로 긴장을 풀 줄 모르는 사람에게는 더더욱.

익명의 장발쟝 씨

내리려면 시원하게 내리지. 구멍에서 새는 물도 아니고.

뇌가 습기에 절었다. 생각하기를 포기하려한다.

후덥지근하다. 이게 시작일 뿐이라니.

언제부터 더위나 습기에 못 견뎌하며 살게 된 걸까. 여름 더위가 반갑던 시절이 분명 있었건만.

하루 패턴을 조금 바꿔봤다. 바꾼 만큼 괜찮은 기분이다.

더워도 초콜릿은 맛있다. 시원한 온더락으로 입가심하면 되니까.

어째서 말은 올곧게 전해지는 적이 없는가. 나는 말싸움이 주먹다짐보다 싫다.

의미없는 공방전을 펼친 후야말로 가장 삶의 의욕이 떨어지는 때다.

커튼을 걷고 살아야겠어. 날이 밝는지 지는지 제때 알 수가 없다.

요즘은 애니메이션 배경음악이 듣기 좋다. 오프닝 엔딩도 모르고 들으면 가요 느낌이라 좋군.

동네에 좋은 와인바를 찾았는데. 혼자 가기는 좀 그렇다. 혼자 보틀 하나는 너무 많다고.

취미를 즐기지 못 하게 된 시점에서 그건 더이상 취미가 아니라고 생각한다.

그러므로 딱 스트레스 받지 않는 선까지만 즐기는게 제일 좋지만.

인간의 욕심은 끝이 없고 같은 실수를 반복한다......

6월도 슬슬 끝나간다. 올해도 하반기에 한발짝 디뎠구나.

비가 오면 시원해지던 시절은 너무나 멀구나.

와 큰일났다. 이가 아파...?

과일을 좋아하는데 갈수록 과일값이 비싸져간다. 곧 나올 포도나 복숭아는 더 비싸면 비싸지 저렴하진 않을테니. 올해도 수박만 먹다 여름이 끝날지도 모르겠다.

신맛이나 떫은맛은 정말 견딜 수가 없다...!

하루 중 대략 1시간을 들여 진지하고도 신중하게 생각한다. 나는 이대로 살아있어도 좋은가.

변화는 싫다. 새로움에 적응하는 건 이제 힘들다. 뇌가 멈추지 않게 끝없이 생각을 굴리는 것이 고작이다.

선풍기 돌아가는 걸 보고 있으면 시간 가는 줄 모르겠다.

장마 시즌은 다방면으로 괴롭다. 습기와 더위로 쪄지는 것 같으면서 동시에 몸이 뻣뻣하게 굳는다. 혹사의 후유증은 천천히 나를 좀먹는다.

정말 힘겨운 열흘이었다...... 대체 나 어떻게 살아있는거냐 젠장.

Don't cry, snowman, not in front of me

Who'll catch your tears if you can't catch me, darling

If you can't catch me, darling

곧 비 내림

이 아니라 이미 퍼붓고 있잖아. 일기예보야.

방 전등 끄고 창틀 아래 누워 하염없이 쏟아지는 비를 보는 밤.

아픔 없는 서사란 있던가.

고통 없이 이어지는 생이란 있을까.

이렇게 비가 오는데 흐림이라니.

참 일 못 한다. 일기예보야.

손톱 너무 빨리 자라.

오타 유발자가 되어버려...

덥군.

비가 그치니 대자연이라.

달달한 칵테일이 땡기는구나.

오랜만에 폭소했다

즐겁구나 나야

마지막 기입이 2년 전이라.

2년이 벌써 지났다고?

돌겠군.

말은 아차 할 수 있다지만

글은 쓰기 전에 고를 수 있는 것을.

텍스트로 실수를 연발하는 족속과는 상종하기도 싫구나.

살다살다 저런것에게 감사하는 날도 온다.

인생이란.

덕분에 즐거운 한 잔을 했다.

후식은 하겐다즈 레드벨벳 한 컵.

오, 이 한 입을 위해 사는 인생.

돌이켜보니 절필한 시간이 제법 되었구나.

이대로 아예 끊을까.

독이나마 조금씩 흘려내일까.

일단 넘치는 잉크를 담을 그릇이 먼저다.