적당히 분위기잡고 적당히 아무렇게나 토해내고 적당히 끝날 게시판.

그러니까 그뿐이야.

내가 당장 죽어야할 이유를 생각해보려고 했지만 도저히 떠오르지 않아서

결국 아무생각없이 살아가고 있습니다.

아무생각없이 살아가는게 싫어서 살 이유를 생각해보려고 했지만 도저히 떠오르지 않아서.

결국 아무생각없이 살아가고 있습니다.

살려줘, 라고 말해도 변하는건 없지만.

그렇게 말하지 않고서는 변해지지 않을것같아.

노력해도 성공할지 실패할지 모르지만

노력을 안해도 성공할지 실패할지 모르지만

일단 노력해. 라는건 역시 조금 괴로워.

내 인생에 지금 당장 죽더라도 만족할만한 것들이 얼마나 있었을까.

손가락 하나를 접었다가, 다시 돌려놓았다.

이미 내것이 아닌것이니까.

죽고싶어요? 라고 물어볼때

차마 죽고싶어요. 라고 대답할 수 없는 나는 이상해?

몇번이나 자살 시도는 해왔지만 하나 익숙해지지 않는게 있다.

내가 살아남았을때 주위가 내게 향하는 시선.

실패는 성공의 어머니라고 하는데.

아마 내 실패는 낙태했나보다.

누구에게도 들키지 않고 죽고 싶다.

그게 어렵다는걸 아는데에는 그렇게 오랜 시간이 걸리진 않았다.

그래서 대놓고 죽기로 했다. 어쩔 수 없잖아?

살인할때 막 피가 튀는 장면이 자주 나오는데.

그렇게 흥건하게 젖는지는 잘 모르겠다.

참, 내가 찔러본건 내가 아니니까 안심하도록.

별빛 아래에 내 이름 석자 중 하나도 댈 수 없습니다.

왜냐하면 그것은 무엇 하나 다를것없이 부끄러운 석자이기 때문입니다.

계속 살면 뭔가 바뀌겠지.

그렇게 헛된 희망을 품고 꽤나 오래 살아왔다.

드라마보다 드라마같은 현실을 살아왔습니다.

아니 정말로.

내가 태어나서 한 거짓말 중 딱 하나 후회하는 거짓말이 있다.

난 괜찮아.

그렇게 말하면 안됬는데.

결국 무엇하나 본명이 아니었다.

하나의 불행이 거쳐가면 나를 바꾸고 가명도 바꿨다.

나는 내가 아니라 그 이름으로 스스로를 정의했다.

물론, 아무짝에도 쓸모는 없었다.

나는 사람을 죽여본적은 없다.

사람을 미워해본적도 없다.

그리고 그게 자랑할 것은 아니다.

당연한 이야기를 당연하다는듯이 멋있게 말하면 명언이 된다.

어쩌면 그게 당연하기 때문일지도 모른다.

정말로 어쩌면, 혹은 아마도.

토할것같아.

매일 매일 토할것같아.

두통 하나마저도 멈추지 않아서 결국 참지못해서 토해버려

나는 왜 살고 있는거지.

이름이 뭐야? 대답할 수 없음.

왜 살고 있어? 대답할 수 없음.

죽고싶어? 대답할 수 없음.

대체 뭘 대답할 수 있는거야 나는.