아무도 들어줄 사람 없고 털어놓을 수도 없는 쓸쓸한 사람들을 위한, 그런 어장.
털어놓는다고 해결되는건 하나 없겠지만 썩어가는 속은 시원해질 수 있도록.

고마워.

피곤해 진짜 가족들 포함해서 사람들 관계 다 환멸나 다 그냥 없으면 좋겠다

Clumzy:(형) 꼴사나운, 서투른, 볼품없는.
왜 이렇게 매사에 clumzy한지 모르겠다

내가 좋아하던 그들은 다 어디로 갔을까

지금의 내 힘든 감정이 사실은 별거 아니라는 말을 들었어.
딛고 일어서서 더 강해져야 한다는 말을 들었어.
다들 그렇게 말하니까 정말로 그게 사실인 것 같아.

아니 왜 나는 항상 잘 풀리는 일이 없지?
옷 하나 주문하는거에도 이렇게 감정소비를 해야하나
꼭 세상이 나를 고의로 괴롭히는거같다

>>2랑 존똑인 생각이 듦
명절이 다가오는데 친척들 만나서 감정소비하기도 지친다 억지웃음 지으면서 답하기 싫은 질문에 답해야되고 나한테 예민한 부분 건드리는걸 가족이라서, 걱정이라고 포장하는 걸 인내할게 다 뻔히 눈에 보인다
할머니를 만나는 것도 싫지만 더 싫은건 친가쪽 친척들 ㅋㅋㅋ 아 동년배 부모들끼리 공부얘기하는건 괜찮은데 적어도 그 동년배 애들끼린 공부얘기 좀 선 지키면서 하자 ㅋㅋㅋ? 내가 공부하는 머신도 아니고 이미지 메이킹도 힘이 드네 ㅋㅋ

사실 나 우울해라는 생각이 머리에 가득 차있으면 헤어나오기 힘듬. 자기를 향한 시선을 던지고 바깥 일에 몰두하는게 가장 바람직한 탈출법이야

쓸떄없이 머리 굴리는거야말로 머리큰 바보라고.

미치겠다. 그냥 미칠것 같다.
재수중인데 하루만 집에서 공부하고 싶다. 너무 공부가 안되는데 이유를 모르겠어. 놀고싶은것도 아닌데. 돌것같다

과거엔 싸움을 싫어했는데 이젠 그걸로 스트레스가 해소됨. 사람이 이리 바뀌네

이대로 부풀어올라 퍼엉 터져버릴 것만 같아요.

좆같다 시발 내 정병 툭하면 발작하네 미친놈아 진정해 진정하라고 이게 우울해질 일이냐 정신차려 내 뇌야

힘들다. 하나 처리하는 것도 힘들어 죽겠는데 간신히 숨 쉬고 있는데 주말에 집에서 누워있지 말래...

자살기도 하고 4달동안 정신병원 입원해 있었어. 나중에 알고봤더니 약 먹고 내방에서 토한채로 발견되었고 그대로 실려가서 5일동안 혼수상태엿대... 난 내방으로 간 기억이 없는데! 자살 이유도 딱히 없어. 그냥 '지금이라면 미련 덜 생기고 죽을 수 있을 거 같아서'야. 지금도 좀 이유없이 죽고싶긴 한데 일단 뭐라도 해보고 죽자란 마음으로 사는 중.

억울하단것도 좋지... 그거라도 있으면 움직여지니까..... 근데 억하심정으로 바보짓 저지르면 감당안되니까 주변사람에게 생각을 쏟는건 차단하는게 좋아...

지금부터 아무것도 생각하지 말고 절대 안 질거야

이유를 적고 싶지만 2만자가 너무 부족하여 적지 않겠다

헐 미아냉 실수했다

어차피 망한 인생 좀 일찍 끝내고 싶다

사귀지도 않는데 다른 남자들로부터 '이 여자 지켜주겠어'마인드 장착하고 발정난 짐승놈들이 소설이 아니라 실제로 있으니 정신이 아찔하다 억지부리며 가지치기하는게 실화냐

쓸데없이 감정소모하는 거 싫어해서 연애생각 전혀 없는데 합법적으로 시시콜콜한 일상을 공유할 수 있는 사람이 있었으면 좋겠다는 생각이 든다... 가을이라서 그런가ㅋㅋㅋㅋ

그렇게 살기 싫다는데 편하게 보내주지는 못할 망정 제대로 도움 주지도 못하면서 억지로 살게 하는 꼬라지가 역겹다.

벽에는 어떻게 글을 써야하는걸까요
옛날에는 잘 썼던거 같은데 지금은 모르겠어요
이야기를 해도 누구도 듣지 않을 것만 같아요
어릴 때 점보던 사람이 그랬대요. 난 평생 외롭게 살거라고.
벗어나기 위해 안간 힘을 다 썼는데도 안되는거 같아요
제가 도망친 길에는 업보만 쌓이고
제가 건 말들은 신기루가 되어 사라져요
이제는 정말 혼자 있어야만 하는걸까요
고독은 싫은데

아니 씨발 스트레스 안 받는게 가능해?

인터넷 생활 정보글이 그냥 다 좆같아보인다 어쩌라는 건지 모르겠다 씨발ㅋㅋㅋㅋ

제발 나한테 기대 좀 걸지 마.
나도 안 하는 걸 남이 해서 뭐 어쩌겠다고.

정신과 치료 받고 싶은데 내 자존심도 주변 시선도 아니고 돈 하나 때문에 입이 안 떨어진다.

진짜 미치겠다.
미치도록 화가 나는데 화내는 방법을 잊어버렸어.
이것도 전부 내 잘못이지.

제발그만해 제발제발 그냥 다 내가 잘못했고 내가 병신인 거니까 그만해 좀 나 좀 포기하라고 난 아무것도 못해 이대로 평생 뭐 하나 이루는 거 없이 놀기만 하다가 백수로 늙어 죽겠지 진짜 죽고싶다 제발 나 좀 그냥 내버려 둬

약속을 지켜야하는데, 이대로 가다가 지키지 못하게 되면 안되는데
원칙 하나 지키지 못하면 또 다시 무너지게 될텐데
무너지게 되면 또 도망치게 될텐데 안되는데 안되는데
생각은 똬리를 틀고 죽여달라는 마음의 소리 멈출 줄 몰라
살려줘살려줘살려줘살려줘살려줘살려줘살려줘살려줘

그냥 너희가 싫은거야. 너희의 존재 자체를 견딜 수가 없는거야.
바라는 건 아무것도 없어. 예전에는 있었겠지만, 시간에 그 의미를 잃어버렸어.
그저 죽도록 밉고, 증오스러운 너희에게, 무한한 불행이 있길 바라.
너희가 나쁜 거잖아. 나를 그렇게 짓밟고, 또 짓밟고, 짓밟고.
너희가 잘못된 거잖아. 그게 아무 것도 아니라는 듯 웃고 있는 너희가 나쁜 거잖아.
그저 사소한 문제로 치부한 채 그 "사소한 문제"에 열을 내는 내가 이상하다는 듯 말하는 너희가.
끔찍하도록 더러운 거잖아. 전부, 전부 너희가 나쁜 거잖아.

악의 없던 너희의 악의가 얼마나 끔찍하고 역겨운 것이었는지.
너희가 얼마나 역겨운 것들이었는지. 너희는 알아야 해. 직시해야 해.
사정 따위 알 게 뭐야. 너희가 얼마나 힘들었다든가 그런 것 따위 알 게 뭐냐고.
그딴 변명 집어치워, 너희는 그저 역겨운 쓰레기들이었고,
거기에 어떤 사정을 갖다 붙이든 간에 너희가 잘못된 거야.

그냥, 용서할 수가 없는 거야.

너희가 잘못했는데, 너희는 왜 그 잘못에 대한 비난도 감수하지 못 하는 걸까.

너 좋아하는 거 너무 힘들어.
어쩔 수 없는 거겠지. 멋대로 좋아하게 된 내 잘못인걸.

결국 이렇게 되는구나.
너 안 돌아올 거 알아. 미리 인사할게. 안녕.

다 끝내고 싶어졌어.
정리도 마무리도 필요없어.

나는 신경쓰지 말고 너가 행복해졌으면 좋겠어.
근데 또 한편으로는 네가 날 잊지 않아 줬으면 좋겠어.
그래서 다시 날 찾아주면 좋겠어.
뼛속까지 이기적이고 구질구질해서 미안해.
그냥 살면서 이상한 사람 한 번 마주쳤다고 생각해 줘.
나도 이런 내가 싫고 왜 아직까지도 정신 못 차리고 있는 건지 모르겠으니까.
마음 떠난 거 알면서도 질척이면서 붙잡아서 미안해. 억지로 잡아둬서 미안해.
진작에 죽어버리지 못해서 미안해.

미칠거같다.... 진짜 미칠거같아.... 왜 이런 잘하는거 하나 없는 병신으로 태어난걸까.... 노력하는거 하나 귀찮아하는 글러먹은새끼로 태어난걸까...

존나 편하게 태어나가지고 하는건 병신짓밖에 없고

죽고싶다. 하지만 난 죽는것도 못하는 병신이지

개 쓰레기새끼. 현실을 포기하고 인터넷생활이나 하면서 그 인터넷생활도 병신같이하는 쓰레기새끼

난 답없는 쓰레기야. 뭐하나 잘하는것도 없으면서 근성도 없는

저 안락사좀 시켜주세요 뀨뀨

좋아해서 미안해.
내가 미안해하는 것조차 너한테는 부담이 될 거라고 생각하면 더 미안해서 미칠 것 같아.
그래도 미안해.

그만 하고 싶다
죽고 싶어
지금까지 뭐 해왔든 하나도 아깝지 않으니까 죽었으면

희망은 좆도 없고
여기저기에서 살기 싫어도 억지로 살라고 되도 않는 소리를 하고 자빠져 있네
그냥 안락사나 시켜주세요

니미씨발 이 악물고 살라고ㅋㅋㅋㅋㅋ 어? 나는 그딴 말같지도 않는 소리 하는 그쪽의 모가지를 이 악물고 칼로 도려내고 싶다고ㅋㅋㅋㅋ

죽고 싶어도 게으르고 겁 많아서 못 하는 쓰레기가 나야.

배려와 존중의 기준은 받는 사람 기준이지 하는 사람 기준이 아닙니다.
자기가 친히 배려와 존중까지 해주니 우위에 서야 한다고 생각하지 말아주세요.

태어나지 않을 정도로 운 좋은 사람이 어디 있나?
십만 명 중에 한명도 없다.

미워하지 말아 주세요.
잘못했어요.

죽고쉽다. 근데 넘 귀찮고. 죽으러 갈 의지도 없어 쓰레기새기

죽으면 잊혀지는구나...

삶이 고통스럽고 역겹고 괴로운 것이라는 걸 안 다음부턴 고통스러움, 역겨움, 괴로움을 사랑해야겠다는 생각이 들었다.
그게 내 생존본능이고 방어기제야.
가끔은 해결책이 너무나 명확해서 해결이 불가능한 일들이 있다.
삶이라던지, 삶이라던지, 삶이라던지.

왜 그렇게 삶을 살아야 하는 것이라고 여기는 거야? 다들 낙관주의자라도 되는거야?
살아있는 그 자체로 너무나도 과도하게 낙관적인 사람들이야.
난 낙관적인 내가 싫어.
이짓을 남은 삶동안 해야 한다는 게 끔찍해.
삶이 의미없는 몸짓이라는 걸 계속 간간히 떠올려야 한다는게.

깊이가 점점 깊어지고 배어나오는 핏방울이 진해질수록 희망을 느껴
난 죽을 수 있어

수능 일주일도 안 남았는데 진짜 아무것도 안 하는구나
그냥 다 버리고 도망치고 싶어

왜 그랬어? 과거의 나야, 왜 그랬어?

토할 거 같아 진짜 왜??? 수능 왜 연기됐어? 지금쯤 놀고 있어야 했다고 난

보고싶어 ○○아 제가 다 잘못했어요 돌아와주세요 저 진짜 그때로 돌아가면 실수하지 않을 거예요 다른 사람한테 너 투영하는 것도 병신같은 짓인 거 아는데 나 자꾸만 네 생각 나고 꿈에 너 나오고 씨발 왜 내가 선택한 건데 내가 잘못한 건데 네가 더 괴로워할 것 같아 내 괴로움 따위 아무것도 아니고 사실 네가 제일 괴로울 텐데 나 뻔뻔하게 지금도 나쁜 짓 하고 살고 있는 거 보면 너 역시 나 떠나고 싶어하겠지 ○○아 네가 하던 말들 다 그립다 너랑 있던 일 곱씹느라 나 위장도 다 망가졌고 더 이상 사람이랑 너랑 친했던 거 이상으로 친해지지도 못해 근데 그거 알아? 나 최근까지 너랑 다시 잘 지낼 수 있다는 망상 하고 있어 네가 하루는 문득 내 생각이 나서 이쪽을 돌아봐 주고 날 용서하고 한 번 더 손 잡아 주고 보고 싶었다며 웃어 주고 응 나 개 같은 소리 하는 거 알아 근데 오늘따라 정말 사무치게 그립다 아미 평생 못 잊을걸 딱 일 초만 내 생각 네 머릿속에 스쳐 지나가주라 나 거짓말밖에 못하니까 죽을 거라는 것도 헛말이야 나 아직도 여기 서서 너 기다리고 있어 이건 정말이야 정말이라고

쏟아내고 쏟아내도 계속 안에서 차오르는 느낌이 뭔지 알 것 같다. 역시 살아있는 것보다는 죽는 게 낫다. 쾌락이 아무리 많은 삶이라도 그것에 무뎌졌다면 아무런 의미가 없고, 오히려 인생이 지속될수록 불행해질 뿐이다. 정신과에다가 괜찮은 척 하기도 지쳤다. 왜 그런 짓을 했는진 모르겠지만. 그저 의미없는 말들을 풀어놓는다. 어제는 트위터, 오늘은 여기, 내일은 단톡방, 모레는...

이젠 여기도 떠날 때가 된 것 같다

코로나19는 진짜...x같다.

니미씨발 프로랑 취미로 하는 사람이랑 비교하는 게 타당하냐ㅋㅋㅋ 아니잖아ㅋㅋㅋㅋ 제발 프로하고 취미로만 하는 사람하고 비교하는 앰창이들 싹다 자살해라ㅋㅋㅋ

정신차려보니 일하면서도 계속 과거의 트라우마를 곱씹고 있었어...

부계든 다른 사람 시켜서든 씨발 누구한테 차단 당했으면 제발 좀 쫓아오지 마. 그사람은 그쪽이랑 엮이기 싫어서 차단한건데 굳이 와서 괴롭히는 정성을 뭐라고 해야 할까.. 좆같네ㅋㅋㅋ 근데 그쪽은 그렇게 시간이 남아도나?

솔직히 말해서 누구한테 차단당했다고 어디 가서 기분 나쁘다고 징징거리는것도 꼴보기 싫지만, 내가 다른 사람 머릿속을 조작할 수 있는 것도 아니고. 하지 말라고 해봤자 소용 없으니까 그냥 무시하거나 뮤트 기능 있으면 뮤트하는 거 말고는 다른 방법이 없네.

너무 힘들어서 쌍욕나와...어디말도못해 진짜개같애.....왤케속이좁지??난존나쿨한사람이되고싶은데 사소한거 하나하나에 병적으로 집착을 한다....

나 진짜 인간쓰레기네 에휴

취업 안 될거같아서 그냥 등골브레이커로 살 바에야 자살하고 싶어도 무섭다.
안락사를 허용해줬으면 좋겠다.
언론에서 극단적인 선택이라고 쓰는 거 볼때마다 그 기레기를 찢어 죽이고싶다.

난노답

영어위키에 자살하는 방법 많이 나와있어.

왜 따라가야 하는거야?

내 콘텐츠는 모두를 만족시켜주기 위한 것이 아니야.

쿨찐병 아스퍼거놈들 다 모가지를 뽑아버려야지 진짜 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

상대가 잘못했더라도 사과하라고 계속 압박하는 건 그냥 복수할 명분이 필요해서 그런거지? 시발 그것도 모자라서 상대가 그쪽 압박에 못 이겨 사과문 짜내오니까 채점까지 하는 건 그냥 정의의 사도 흉내를 좀 내고 싶어서 그런 거지?
그러지 말고 그냥 상대가 스스로 사과할 때까지 좀 기다려줘라. 선생님 행세도 하지 말고;

잘못한 상대가 어그로 끌어도 괜찮다는 소리는 절대 아님.

순수하고 싶다.

하지만 순수하기에는 잃어버릴게 한두가지가 아니야........

예나 지금이나 똑같다. 그저 세상은 지옥이고 삶은 끔찍할 뿐이야.

조만간 기대와 실망에 파묻혀서 죽고 말거야.
그치만 너무 힘든 걸.
놓을 수도 없고 온전히 가질 수도 없다면 어떡해야 해?
말 좀 해봐.
난 너를 포기하면 되는거야?
그래주길 원해서 그래?
설마 모를 거라고 생각하는 걸까.
다 보이는데.
보는 내가 비참한 걸 알면서도 보게 되는데.
제발 말해줘.
내가 널 포기했으면 해?
네가 하는 모든 말이 거짓말 같아.
진심으로 느껴지지 않아.
내가 잘못인거야?
내가 아닌 다른 곳에서 웃는 널 보고 이런 기분을 느끼는 내가 잘못인거야?
매번 비참한 기분으로 네게 웃어주는 내가 잘못한거야?
네가 날 이렇게 만들었잖아.
네가 이런 기분을 느끼게 만들었다고.
너 때문인데 널 탓하고 싶지 않아서 매일 속이 문드러져.
매일 눈 뜰 때마다 매순간 새로고침 할 때마다.
나는 조금씩 타들어가.
이대로 재가 되어 흩어지는게 편하겠다고 생각할 만큼.
네 진심을 알고싶어.
그게 얼마나 잔인하든 알면 지금보단 편할 거 같아.

아. 그냥 죽고싶어졌다.

너무
비참해
그냥
비참하기만해
몰랐던 때로
돌아가고싶어
안된다면
죽고싶어

그러지마제발날이이상힘들게하지마차라리떠나줘잊는게편하겠어포기하는게덜아플거같아너무아파서울거같으니까제발제발제발제발제발제발제발제발제발제발제ㅔ발제발제발베바ㅏㄹ

죽여줘 제발

질투에 눌려 압사당할거같아 으 차라리 그랬으면 다신 못오게 죽어버렸으면

전부 내 탓인 것 같다가도 문득 내가 왜 그래야 하는지 화가 나는데 또 다시 곱씹어 보면 역시 나쁜 놈은 나라는 결론이 나와.
그깟 몇 시간이 대수라고 좀만 더 있어줄걸. 그렇게 간절하게 부탁했는데.

항상 그래. 완벽하게 죽일 수 있는 체크메이트의 묘수를 확립시켜놓고는 결국 그대로 쓰지를 못하지.
뭐 휩쓸려나갈 많은 이들을 생각하면 결국 그만둘 수 밖에 없어. 독박을 쓰게 될지언정 어쩔 수 없는 일이야.

좀 더 악의적이었다면 몰려있었다면 자기보신적이었다면 주저없이 말을 놓기 시작했을텐데

가끔은 정말 내가 다른 사람이었으면 망설임없이 고뇌따위 하나도 없는 사람이었다면. 어떠하였을까싶다.

추려내고 빼낸뒤 묻자. 다시 묻자. 묻어버리자. 그리고 남은 모든것은 공익을 위하여.

뇌없는 문장과 된소리를 섞으면 뭐가 나오냐? 당연히 배설행위지.

세상천지에 앞뒤 안가리는 년놈들 많다지만 정신파탄난 소리를 지껄이는걸 보면 정말 아찔해진다...

보고싶다 내 사랑
헤어진 지 1년이 넘었는데 왜 난 아직도 널

죽고싶어지는 순간이 종종 오는데, 죽기가 무서워. 나도 내가 못 죽는다는 걸 알아. 그런데 그것보다 더 슬픈건 내가 죽고싶다는 이야기를 했을 때 진심으로 죽지 말라고 내게 말해줄 사람이 아무도 없다는거야. 나한테 그렇게 말해줄 사람이나 내가 죽으면 진심으로 슬퍼할 사람이 한 명이라도 있을거라는 확신이 있었다면 조금 더 괜찮았을지도 모르는데.

이대로 살면 안되는데, 이대로 살 바에는 죽는게 나은데 내가 죽는걸 너무 두려워한다는걸 알아차리는 바람에 이러지도 저러지도 못하는거야. 결국 쓰레기같이 살면서 인터넷이나 붙들고 있겠지. 스스로도 너무 한심해, 다 때려치고 싶어, 아니 때려치는게 옳을거야. 그럼에도 무서워서, 그러면서도 정작 지쳤다는 핑계로 아무 노력도 안 하고, 그저 도태되고. 앞으로 인생이 어떻게 될지 뻔히 보이는데 그럼에도 죽는게 무서워서.

그야 뭐, 365일 아픈애니까

씨발 길가다가 어떤 정신병 걸린 아줌마가 나를 밀치고 갔어ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 욕하면서 때리고 싶었는데 폭행죄로 입건되기 싫어서 참았다ㅋㅋㅋㅋㅋ 누가 나 대신 저년을 살해하던지 차에 치여 죽던지 제발 좀 뒤졌으면 좋겠다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

니미씨발 미안한데 좆같은 뇌절좀 하고 간다. 읽어줘야 할 의무는 없는데ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
씨발년아 예절 못 배웠어? 괜히 애먼 사람한테 스트레스 푸는거야? 제발 정신병 있는 티좀 팍팍 내고 다니지 마ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
모르는 사람이랑 길 가다가 충돌한거 그쪽이 생각해도 좆같을 거 아니냐ㅋㅋㅋㅋㅋ 진심 죽여버리고 싶으니까ㅋㅋㅋ

앵커 여부 상관 없이 이 레스랑 위의 레스에 아무도 반응 안 했으면 좋겠다.

좀 짜증난다. 부모도 나도 서로 앞가림 못하는 거 아는데 가끔 문자 와서 잘 지내냐는 말 들을 때마다 부모 등골 뽑아먹는 죄인이라는 게 상기되서. 예전부터 불편했는데 나 따뜻한 사람 아니라고 직설적으로 얘기했다. 지금 내 앞가림도 안 돼서 마음 겨우 추스르려고 하는데 금전적 지원이든 정서적 지원이든 해달라는 속 보이는(내가 과민반응하는 거일지도 모르지만) 말을 들으니 힘들다.

제 발 나 좀 가 만 히 내 버 려 둬

그쪽이 뭔데 맘대로 내 진로를 정해? 왜 내가 정하고 원한 장래고 직업이고 그 진로로 가기 위한 시험이고 활동이고 전부 그쪽이 허락하는 것만 하지 않으면 안 돼? 개빡친다니까 진짜 ** 본인은 정말 쉽게 준비해서 들어갔다지만 개나소나 그 직업이 될 수 있는 것도 아니잖아ㅋㅋㅋ시험 개빡센거 누구보다 잘 알고 조직 분위기도 **빻은거 누구보다 잘 알아서 진작에 학을 떼버린 사람이 난데 왜 내가 무조건 그 직업 되야한다면서 다른 직업들은 서류도 준비 못하게 막아? 정작 그 직업 되려면 봐야 하는 시험은 준비도 못하게 막고 육아 만 하게 두면서ㅋㅋㅋ.....왜 나는 마리오네트마냥 되어서 그쪽 원하는 행동만 하고 살아야 하냐고 왜.....

진짜 ㅋㅋ *같애 정말 본인이 그 조직 들어가서 성차별이니 뭐니 *같은 거란 것들 다 경험한거 옆에서 다 지켜봤고 그거 해결하는 것도 뒤에서 같이 했어 심지어 투서도 같이 썼잖아? 그래 투서 사실상 내가 다 쓴 그 투서 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 수능공부하느라 바쁜 내가 다 써서 그쪽이 내기만 한 그 투서.... 본인이 이 직업이 *같은 이유를 다 A부터 Z까지 몸소 설명해놓고 이제와서 이 직업 해라 이 직업 아니면 안된다 ezr하시면 안되지.... 난 진짜 그 직업과 그 조직 분위기에 학을 뗐으니 제발 강요하지 말아줬으면 한다 돈 적게 벌어도 난 내가 하고 싶은 일 하다 죽을거야

어디에도 섞이지 못하는 불순물. 언제나 아프다는 말도 하지 못하고 그저 웃고만 있어. 울고 싶지만 울면 안된다는 생각에 계속 참고 또 참아. 스트레스를 풀 구석이 따로 없어서 계속 고여가. 터지면 또 악화될게 보이는데도 어쩔 수가 없이 언제나 그저 아픔을 참고, 참고, 참다가 무너져버릴 뿐이야. 나도 이런 내가 싫은데 어떻게 해야할지 모르겠어.

누군가가 나의 말에 그저 한 마디라도 답했으면 좋겠는데, 나 혼자서 동떨어져서 투명인간이 되어버린거 같아서 싫어. 날 혼자 두지 말았으면 좋겠는데, 말로 할 수 없어. 정신적으로 굉장히 아프지만, 그걸 드러내면 또 누군가가 그 아픔에 자신이 아파버려. 그러니까 언제나 착한 모습, 강한 모습, 자상한 모습만을 보여주게 되어버려. 언제나 나의 화제를 삼키고 남의 화제에만 섞이면서, 어떻게든 내 화제를 만들어내면 타인이 투영하는 그 화제에 잡아먹혀서 또 힘들어지고.

나는 정말 불순물이야. 불순물...그냥 죽는다면 편할까......

다프트 펑크가 해체했어....................

>>108 헐.. ㄹㅇ?

>>109 소속사에서 확인해준 사실입니다...
다프트 펑크의 유튜브 채널에 그들이 올린 마지막 영상이 있어.

모든게 시발 좆같다. 쉬고 싶은 사람 건들지 않으면 죽는 병이라도 있지. 사람하나 병신 만들어놓고 히히덕 거리니까 좋디. 가식부리지 마 존나 기분 개같으니까

나한테 눈길 하나 안 주길래 관둬버렸는데, 역시 내가 사라진 것보다는 내가 앉아있던 자리가 비어버렸다는 것에 더 안타까워하는구나.

뭐, 그럴 거면 역시 그 자리엔 내가 없는 게 맞겠지.

가끔 주변 사람들이 날 어떻게 대하는지와는 별개로 이 세상이 날 괴롭힌다는 생각이 들어......

사람들이 실망스럽고 나는 더 실망스러워

군대 다녀오면 좀 괜찮아질 줄 알았어.
근데 복학하니 보기 힘든 얼굴들, 견디기 힘든 분위기는 그대로 남아있더라.
전공 책만 펴도 겪은 일들이 머릿속에 아른거려서 구역질이 나올 것 같아.
왜 나만 이런 일을 겪어야 하지. 대체 난 무엇때문에 대학에 왔지.

워매 씨벌 존나 암울하네

하.. 보기 싫은 새끼 면전에다 대놓고 ㅈ같으니까 얼쩡거리지 말고 꺼져라고 말하고 싶은데

하도 좁은 판이라서 세게 말해봤자 주변에게 안좋게 볼게 뻔하고 그런데도 그 새끼는 보기싫고

씨바 속으로 맨날 삭히고 있네.

어쩌지? 심각하게 다가올만한 자살 소재가 별로 심각하게 안 느껴져... 나 진짜 돌았나봐..

나 올해는 자살하려구

아 좀 꺼져 뻐킹 양키광고충새끼야

난 죽지 못해 살아.

스트레스 안 받는게 현실적으로 가능해? 아니잖아.

토 나올 것 같아. 몸이 안 좋아. 정신상태도 안 좋아. 하루하루 스트레스만 받는다. 정도 다 떨어졌고 이리저리 휘둘리는 거에 짜증만 나는데 이미 다 내 손을 떠난 일들이고 아무튼 좆같은데 놓을 수 없단게

별 거 아닌데 자꾸 불안해져.

왜 자꾸 숨어?

너네들은 현해탄 헤엄쳐서 건너와라. 비행기 기름 아까우니까.

좆한민국은 겉보기엔 자살 막으려고 하지만 실상은 자살 권장하는 나라야.

나는 자살하고 싶지만 겁쟁이라서.

죽고싶은게 아니야. 이딴식으로 살고싶지않았던거야.

왜 이렇게되어버렸는지 모르겠어.
지금까지 어떻게든 해왔지만 슬슬 지쳤어.
이제 싫어, 죽고싶어. 그런데 죽으면안돼.
미안,죽고싶다고생각해서 미안해.
하지만 모두 그렇게 생각하잖아.

행복하다는듯이 웃으면서도 어딘가엔 구멍이 나있다고.
다음생이나 천국이라는 녀석을 믿고있는거지.
그렇지, 그런거지?

...내가 일어나면 뭔가 바뀌는거야?
코피를 흘리고 엉망이된 옷으로 일어나면 뭔가 변해?
전혀 그럴것같지않아, 오히려 깊이 굴러떨어질것같아.
일어서고 싶은데 그게 무서워서 일어나지못해.
그러니까 제발, 누구라도 좋으니까.

내가 일어나면 바뀔거라고 말해줘.

자살할 용기를 주세요.

어, 쟤 희망 좆도 없는 거 알면서도 아직도 자살 안 하고있네?

아싸 성격 갖고 태어난 건 저주야
- 자살하고싶다

?????
무슨 생각을 해도 자살하고싶다로 결론나네 시발.

근데 여기 스레주는 비속어 관리 안하나보네

꼰대, 오지라퍼들 제발 다 나가 뒤졌으면.

아니, 다 죽었으면...
도대체 왜 사는거지?

저는 차마 입으로 낼 수 없는 부끄러운 삶을 살아왔습니다.

맨날 지 잘못한 건 생각도 못하고 내가 먼저 화내서 미안하다 그래도 그 정도로 화낼 일이었냐고 적반하장으로 지만 피해자 행세하는 가족이 슬슬 지겹다. 인간관계 망가지는 게 두려워서 맨날 나만 참고, 참고, 내가 맨날 먼저 사과하면 자기는 내가 뭘 잘못했느니 훈계만 늘어놓고 자기 잘못은 까먹은건지 자기가 잘못했다는 걸 인정하고 싶지 않은 건지 반성이나 미안함이나 염치라곤 하나도 찾아볼 수 없는데. 지나가는 저 사람 머리 내리치는 상상도 한두번 해본 게 아니고 이게 쭉 반복인데. 영영 관계 파탄나는 게 무서워서 말도 못하고. 집에 재워주는 게 벼슬이라고 지 꼬우면 집나가라 하고 방에 틀어박히면 열라고 문을 쾅쾅 두드려대고. 그만해 이 X같은 년아... 내가 빡치고 화나고 짜증날 일을 왜 니가 정하는데... 내가 빡친다는 데 허락맡고 빡쳐야 해? 반항도 못하고 니가하는 X랄을 다 들어줘야 하냐고.

제발 저 좍같은 영어 광고좀 안 왔으면

우울해

산다는건 힘드네...

나름 잘 살고싶은데, 정신도 몸도 따라주질 않아. 왜 난 남들과 다를까?
미래가 두렵다. 제대로 살 수 있을까?

왜 난 군대 선임과 잘 지내지 못하지? 왜 화를 못참지? 왜 대답을 조리있게 잘 하지 못하지? 왜 이런 사람을 만났지? 왜 난 게으르지?
왜 군대에 있지? 혼자있고 싶다.

미래가 두려워. 여길 어떻게든 버텨나가도 전역 이후의 미래가 두려워. 군머서 내 몸 하나 챙기기도 어려운데 미래까지 챙겨야 해.

평범한 사람들이 부럽다. 평범하게 인싸고 평범하게 말잘하고 평범한 성격이고 평범하게 꿈이 있고!! 왜 나만 평범하지 않은건데!!! 왜!!!

나도 평범하게 살고싶다고!
신님! 제가 만화 주인공같은 다이나믹한 삶을 살고싶다고 해서 이렇게 하신 건가요?

대답해줘, 올가 이츠카. 앞으로 몇명 더 죽이면 돼?

인복은 많은데 그걸 제대로 활용 못해.
죽으면 해방될 수 있지만 해방될수도 없고 죽지도 못해!
이걸 기회삼아 가시밭길이더라도 앞으로 나아가?
지금까지 이런 다짐을 몇번이나 했지? 몇번이나 반복해왔지?
그것이야 말로! 멸망의 길! 나선족의 한계란 것을, 어째서 깨닫지 못하느냐!

앞으로 나아간다 지금 다짐해도 결국 게을러서 제대로 하지 못하지, 항상 핑계를 대며, 뭔가에 묶여있다며 제대로 하질 못해!
묶여있어도 할 수 있는데!

이렇게 죽고싶다 마음속으로 외쳐도 결국 죽지 않고 덕질하고 그러고 결국 살걸 알아! 추하게 살걸 알아! 추하지 않게! 고통받지 않게 살고싶어!

남은 되는데 왜 난 안돼? 왜?!

왜 난 정신병자죠?
왜 어중간하게 미치고 어중간하게 튼튼해서 이모양 이꼴이죠? 어중간하게 착한건 뭔데요!

내가 이렇게 태어나서 어쩔 수 없었다고 하면, 나 스스로가 그럼 악인들도 그렇게 태어난거니 어쩔 수 없냐고 스스로 반박해요!

왜 난 이따구에요 씨발!

그때 당신 말대로 그때 철학을 탐구했으면 나아졌을까요? 몰라요 시발 레후!

아잇싯팔! 현실이 시궁창이야! 사람좀 살려!
누가 나에게 손을 뻗어줘서 꺼내줘요! 결국 손자서는 못한다구요!

이게 현실이 "스스로 걸어나가야 할 때"라고 말하고 있는건가요? 그럼 걸음마를 도와주시던가!
지금까지 충분히 도와줬다구요? 아니 이게... 하...

자해를 하면 편해질까요? 그럴까요?
그럴 용기도 없으면서! 쓰레기가! 죽어버려!

씨발!

씨발! 이게 대체 뭐하는 짓이야!

비겁자! 남이 관심을 주는거에 목마른 관심종자!
쓰레기! 파렴치한! 폐급! 광인!

날 살려줘요... 슬라임이 이런 기분이었을까? 루토도?

씨발

ket ne go let ne go

엄마, 난 어떻게 해야 해요?

가족에게 도움을 요청할 수 ㅇㆍㅂㅅ어!
해도 걱정만 시킬 뿐이야! 차라리 돈으로 이런 사태 해결 솔루션을 해줄 수 있는 사람잊있으면 ㅜㅡㄴ을 지불하겠어!

살려줘요 씨발 레후

하

"그렇다면 나는 어디까지고 살아보이겠어!"
"현실이 날 죽이려 한다면, 난 현실에 발버둥치겠어! 저항하고 결국 죽더라도 발버둥치겠어!"
라며 살ㅈ각 오를 샜으면서

살려줘요

어제 여기에 한껏 소리쳤더니 기분이 좀 풀려서 놀랐습니다
여길 만들어줘서 고마워요!

제발 명방어장좀.

죽고싶다. 나한테 죽을 의지가 어느정도 있는지 모르겠지만 지금 하는 일 끝나면 내가 죽을 자리를 마련해보려구.

아프다
난 뭘 하고있는거지
이럴 시간에 선 하나라도 더 긋고 드로잉 한장이라도 더 그려야되는데
아파
배아파
졸려
안보여
어두워
아파

좆같지만 친절하지만 좆같은 선임새끼
내로남불의 화신
독불장군 새끼

왜 니 분대도 아닌데 참견하냐고
다른 사람은 다 뭐라 안하는데 지만 뭐라하네
별것도 아닌거 가지고
게다가 그걸 다른 사람 앞에서 굳이 해야하나
분조장 새끼, 니가 푸고냐??

그새끼를 5개월이나 더 봐야한다니 좆 같 다 !
매일 아침마다 그새끼땜에 꼭 할 필요 없는 일을 해야돼? 우리 분대 선임분 가시면 더 지랄할것 같네

좆같은새끼
세상 사람이 꼭 이분법으로 나눠지진 않는다지만 좆 같 다 ! !

생각할수록 좆같네
받은 은혜도 있지만 그래도 좆같다
앞으로 5개월이나 더 봐야 한다니
왜 좋은 사람이 먼저 떠나는 건가요?

좆 같 다 ! !

좆 같 다 ! !
씹새끼가!!

그 누구도 나를 눈곱만큼도 사랑하고 있지 않았음을 새삼 깨닫는 순간

다...겠..까?
*딸칵*
버튼을 누르는 소리가 들리며 눈이 떠진다.
"으음, 도대체 몇번째를 만나는지, 정말 지겹군. 하지만 이번에도 시작하도록 하지. 끝까지 도전하고 절망하라 도전자여."
그 후로 눈앞이 깜깜해진다.
.
.
XXX번째 도전실패.
다시 시작하겠습니까?
[다음에도] [덤비거라]

어느새 예, 아니요 였던 버튼이 끝없는 도전으로 망가진 정신 때문에 이상하게 보인다.
그러거나 말거나 [아니요]를 누르는 순간, 현실에서도 끝일것 같은 직감만을 뒤로한채 [예]를 선택했다. 그렇게 믿었다.
.
.
"또 보는군 도전자. 그대가 날 다시 보는것이 가능함이 나의 자비로움으로 가능한 일임을 똑똑히 기억하라. 분명, 그대 이름이. <플레이어>라고 했던가?"

좆한민국이 또 좆한민국했네.

좆한민국은 정작 필요한 건 신경 좆도 안 쓰고 쓸데없는 거나 잡으려고 혈안인게 정설ㅋ 시발 이래서 탈조선, 헬조선거리는구나

세상에 살아있는 사람이 어떻게 이렇게 많냐?
사는 게 쉬운 일이 아닌데 어ㄸㅎ게 많지?
짐짜모르겠다 다들대단하다 나만대단하지못한가봐

헬조선 오지랖은 세계 제이이이이이이이이이이이이ㅣ이이이이이이이이이이ㅣ이이이이이이이ㅣ이이이일!!!!

오장육부가 타들어가면서 찢어지는 느낌이다
배아파아아아아

인간들이 전부 짐승놈들로밖에 안보이는데 어찌 애정이 생기고 감정이 생기겠나...

모두 허사로다 허사로다 허사로다...

난 등신이야.
항상 괜찮은 척 하는 게 습관이 되어서 정신과 의사 앞에서도 괜찮은 척 했어. 말로 한 게 다가 아니었는데 평생 말도 못하고 살겠지.

개한민국 윗대가리들은 뭐든 무작정 때려잡고 막기만 하면 다 되는줄 아네 씨발ㅋ 나라 꼴 존나 잘 돌아간다ㅋ

남 기질(내향적인 성격 이런거), 외모같은거 지적질하는 오지라퍼들 모가지 다 썰어버리거나 대가리를 터뜨리고 싶다.

>>141 ㅇㅇ 여기서 그런거 관리해야 할 필요는 없어.

어장을 하고도 사람들이 알아주는것 같지 않다

달동네에서 다른작품들은 소개글만 가득한데...

모자란걸 알지만 그래도 더 유명해지고 싶어

아아악 아악 아아악

으 트라우마 오진다

으아아악 아아악 끄아아악

으아아아아아

으아악 아아아악 으아아아아악

자살예방 한답시고 뭐 하는 거 사실 전부 다 위선이야.

우울해

인생 접을까? 서비스 기간 끝날때까지 존버탈 생각은 물론 없지만 뭔가 아무것도 안해도 지친다.

애인 타령좀 그만 해라 지겹다.

엄마 왜 절 낳으셨어요? 저 자살하고 싶은데 용기가 없어요.

사이비 개같다. 겁나 때려 치우고 싶은데 때려치기도 무섭네 이만흐ㅄ아...

니미씨발 연애좀 작작 강요해^^

정당화하지마. 합리화하지마. 그냥 받아들여.
너희가 나쁘다는 걸. 너희가 쓰레기라는 걸.

우.울

좋은 영상같아

ㅇ

오늘 생일인데 아무나 축하좀

내게 남은 유일한 자유가 끝내는 것뿐이라면 그걸 할수밖에 없겠지

어디서부터 어떻게 적어야할지도 모르겠다. 엄마를 사랑해. 그러니까 엄마를 죽이고 싶지는 않아 그래서 나는 죽고 싶어…

왜 자살을 하는지 이해를 할 수 없었었는데 지금은 알 것 같기도 하다. 눈을 뜨고 있는게 괴롭다면 영원히 잠드는게 더 나을 수 있겠지...

죽어야 할 이유는 있는데 살 이유는 없고 또 용기는 없다 참 쓰레기같은 삶이야

>>217 생일축하해~~

>>223 고마워

만들어달라매 하고싶다매
너무하지않아?
비참하다 정말

뭐가 부족했어?
뭘 원했어?
내가 도대체 뭘 어떻게 해야했어?
왜 이렇게
사람을
처절하게 만드니
너희들

God epic damn it!!
세상이 날 희망고문하는건지, 나에게 시련을 부과하는 건지! 이것을 뛰어넘지 못하면 나는 앞으로 나아갈 수 없다는 건가?!
동기도 선임도 대체 어디서부터 꼬인건지! 선임쉑! 뭐 꼬인게 있으면 그냥 말해달란 말야!!
동기도 아무리 그래도 그런 말은 너무하지 않냐!!
씨발레후!!

아아, 나아가고 있다고, 좋은 상태라고 생각했는데 아니었구나. 제자리걸음이었구나. 벼랑 끝에 몰린 신세구나.
나는 사회부적응자인가, 왜 나는 이런거지.
내 잘못이 있지. 있지, 그래도 이해할 수 없는게 있어.

공익이 되었다면 편안했을까
지금이라도 어떻게든 피를 보아서 빠져나갈까
아싸가 아싸탈ㅊ

아싸가 아싸탈출하는데 이렇게 큰 비용이 들던가요? 아싸는 영원히 아싸여야 한단건가요?
왜 날 이렇게 만들었나요?

어머니 아버지께서는 이런걸 알고 항상 인간관계가 어렵지만 힘내라고 하신걸까요
죽고싶어요, 난 왜 이런건가요?

씨발

씨발

자살하면 편해지긴 할꺼야, 그치?
아아, 또 민폐를 끼치는군, 너는 달라지는게 없구나.

씨팔

세상이 날 미워하는게 여실히 느껴지는구나. 일어서려고 할때, 앞으로 나아가려고 할때 발목을 걸어 넘어트리는게 즐겁나요 세상이여?
그래요, 이게 당신의 메세지인가요? 너는 앞으로 나아갈 수 없다고?

그리고 혼자 있고싶을때 사람을 기어이 들여보내다니, 참 악취미시네요.

최저의 희생자에게 사랑을, 최저의 희생자에게 사랑을

어디까지고, 끝없이 나아가는 폭풍의 나날
또 내일도 나는, 이 세계를 해매이는가

どこまでも
도코마데모
어디까지나


果てしなく續く爭いの日日
하테시나쿠 츠즈쿠 아라소이노 히비
끝없이 계속되는 싸움의 나날에


また今日も俺は
마타 쿄우모 오레와
또 다시 오늘도 나는


この世界をさまようのさ
고노 세카이오 사마요우노사
이 세계를 헤매이는거야

가 사 틀 렸 다
ね ち が え た

いつまでも
이츠마데모
언제까지나

沈み行く勇氣を見つめてる
시즈미유쿠 유우키오 미츠메테루
가라앉아가는 용기를 바라보고 있어



また明日も俺は
마타 아스모 오레와
또 다시 내일도 나는



この世界をさまようのか
고노 세카이오 사마요우노카
이 세계를 헤메일 것인가

세상이 날 미워하는건지, 날 희망고문하는지, 날 강하게 만드려는 건지 모르겠네요

하하하하하하하하하하하하하하하하하하하하

난 왜 정공이 아니죠
특촬은 정공 컨텐츠랬는데
그래요, 그때 당신 말대로 나 자신의 도덕이 뭔지, 철학을 탐구하지 않아서 이렇게 된걸까요? 어? 맞는거 같은데.

"사람이 스스로 예언한 종말의 날이 온것이다!"

그렇지. 거기서 정말 내가 그때 그렇게 했으면, 나 스스로가 바뀌었을까.
...여기에 약속을 어기고 돌아온 댓가일까?
이젠 날 기억하는 사람도 없을텐데.

나의 마지막 자존심. 나의 마지막 수치심. 나의 원점. 나의 오리진. 모든 것의 시작.
당신 덕분에 더 부끄러운 일을 저지르기 전에, 멈출 수 있었네요.
...이것도 결국 남의 시선이 포함되있단게 문제지만.

당신은 정말로 절 구한걸지도, 제 인생을 180도 바꿔놓은걸지도 모르겠습니다.
당신은 이제 없어요. 다른 사람들은 있는데, 왜 당신만 어디로 가버린걸까요.
당신이 돌아오지 않을걸, 당신이 돌아오지 못하고 여길 잊어버린걸지도 모른단걸 압니다.
그래도 일단 이건 말할게요. 고마워요.

...그리고 내가 익명으로 남아있는 이유. 언제 나는 나를 드러낼 수 있을까요.

愛情 越える ような 誠実さに
아이죠우 코에루 요오나 세에지츠사니
애정을 뛰어넘는 듯한 성실함으로

受難の 果て 身に 刻む
쥬난노 하테 미니 키자무
수난의 끝에 몸에 새겨라

不滅の 心は 此処だと
후메츠노 코코로와 코코다토
불멸의 마음은 여기라고

書き 換えろ 夢を 物語の 結末は 君が 決める
카키 카에로 유메오 모노가타리노 케츠마츠와 키미가 키메루
다시 써보자 꿈을 이야기의 결말은 네가 정한다

仮面ライダーセイバー！
카멘라이다 세이바!
가면라이더 세이버!

...그래, 일단 돌아가자.
어차피 돌아가긴 해야돼.

다시 생각해 봤는데, 당신과 당신과 있었던 일이 역시 날 멈춰세운게 맞는거 같아요.
고마워요.
...내가 정말로 밝은 길로 걸어나갔을때, 그때 내 모습을 드러낼꺼에요.

정말 놀랍다구. 나 스스로도 의아할 정도로 속이 시원해졌어. 여전히 미래가 두렵고 폐를 끼친건 변하지 않지만!

신님도 참 짖궃으셔라. 어떻게 딱 모든 조건을 이렇게 맞춰주신 걸까. 이 단 한방을 위해, 나를 일주일 전부터 안재우신 거였나요?

...뭐, 나도 이게 어쩔 수 없단거 알아요. 이건 내 업보죠. 운전 못하는데 억지로 합격당해서 지원한 거고, 원랜 절대 그러면 안될 지탄받을 일이니까요.

그래도 그걸 직접 듣게 한건 쇼-크였어요.

아, 콩고의 대사 패턴을 손에 넣은 대가인가요 이거...

빨간색을 좋아하는 이유를 정서적으로 분석해보자 빨간걸 좋아하니 열정적이다 화나있다(X)

그냥 TV에서 파워레인저 1호가 레드라서 (O)

사실 세상사 대부분이 이런 경우가 대부분이더라. 논리적 분석은 개뿔.
어설프게 분석하고 아는척하는 헛똑똑이들이 아는게 뭘까

내 그림 다시 둘러보면 아.. 난 커미션 열 자격 좆도 없다는 생각이 다시금 든다.
나처럼 좆도 아닌 잉여 그림쟁이는 평생 누구한테 돈 받고 그려주지 말아야지.

성별갈등 소재랑 각종 혐오글 진짜 지긋지긋하다.

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
야
업체는 좀 바꿔가면서 써
매번 같은 업체 쓰면 너인거 너무 티나잖아
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
오늘밤도 네 심장에 바늘 하나 꽂으러 갈게

공용어장인줄 이제야 눈치챘다고 쓰고 싶었지만 딱히 쓸말도 없어서 미뤄졌는데 이제야 적는구나.
자살하고 싶지는 않지만... 죽으면 좋겠는걸. 나에게 있어 좋다, 가 아니라 그 이후의 일이 참 보기 좋겠다고(여러의미로).

이성애좀 그만 강요했으면 좋겠다.
아니, 그냥 서로 참견하지 말았으면 좋겠다. 스트레스만 커지니까.

요즘 ENA 에피소드 3의 초반부에서, 좌반신이 분리된 회색의 ENA가 울부짖으며 날뛰는 장면을 클립해두고 종종 생각날 때마다 보고 있어. 울고 싶은데 요즘은 눈물샘이 어지간히 울고 싶은 일에는 미동도 안 하게 돼서. ENA가 내 대신 울어주는 것 같아서.

죽으면 편해질까

이도싫고 저도싫고 제발 좀 나 좀 내버려 두라고 하고 싶은데 내버려 두면 또 그건 그거대로 안되겠네 허참나 짜증나

좆한민국에서 꼰대들이 사라지는거? 먼 미래의 일 아닌가?

학교에서 학생들에게 청춘이니 파릇파릇하니 하는 얘기를 해봐야 얼마나 와닿을까. 다들 머릿속엔 모의고사 기말고사 수행평가 생각 뿐이지.
날씨가 아무리 화창한들 저희 머리 위는 천장인걸요.

없어 그런거

근 5년정도 친구 없이 살았어
앞으로도 딱히 친구가 생길 것 같진 않아
나는 그럴수도 있다고 생각하고 있어
나는 볼수록 정떨어지는 사람이라고 생각하니까
그리고 사람들이랑 교류하는게 너무 지치니까
그런데 집에서 그걸 인정을 안 해줘
부모님이 귀여우시다, 라는 말을 들었지만
전혀 그 수준이 아니야
장문으로 이대로는 못 사느니 나가라느니 그냥 죽겠다느니 그런 문자가 오는데
미칠거같아

하나부터 열까지 다 엉망이네
죽고싶다는 생각을 고등학교즈음 했나, 죽고싶다 보다는 살고싶지 않다에 가깝긴 했는데
괜찮아진 줄 알았는데 다시 그런 생각이 들기 시작했어

우울감은 도지지, 근데 털어놓을 곳은 없지, 사는건 점점 엉망이 되어가고 일상이 무너지지, 그런데 가장 가까운 가족조차도 나를 이유로 나에게 본인의 우울감을 감정 쓰레기통 마냥 쏟아버리지
미칠거같아

티조차 내면 안된다는건 너무한거 아니냐고

그러니 기억 저편에 밀어두던 익명사이트에 돌아와서 털어놓지

사람 하나랑 대화하면 그 사람이랑 대화한 내역, 순간순간 보인 쎄하다 싶은 반응들, 하나하나 곱씹으며 후회하고 스트레스받고 죽을거같아서 그 날 모든 일정을 놔버리는 수준인데 친구를 사귀고 싶겠냐고
애초에 내가 이렇게 된 것도 부모님 계실때 누군가랑 대화하면 꼭 그 사람 가고나면 내가 말한 것들 하나하나 지적하면서 이렇게 말했어야 했냐고 그 사람이 뭐라 생각하겠냐고 그런 이야기 듣는 일이 비일비재해서 그렇게 된 건데 사람과 대화하는게 너무 힘들고 지쳐서 혼자 지내고 싶다고 하면 길길이 날뛰지 히키코모리도 아니고 친구가 없다 뿐이지 이외 사회생활은 문제없이 하는데 지금처럼 히키코모리로 지내는거 못본다고 길길이 날뛰면서.

그냥 체념하는게 제일 쉽네.

다 포기하기로 했어.
그래. 피해의식에 찌든 말도 안 통하는 사람 감정 쓰레기통 노릇이나 당해도 먼저 꼬리내리는 내 탓이지. 욕이라도 쓰고싶네.

이대로 푹 잠들어 눈뜨지 않고 영원히 꿈만 꿀 수 있었으면. 죽고싶다는 뜻은 아니야. 영원히 자각하지 못하는 무의식 상태에 갇히는건 무서워. 그러니까 푹 잠들어 영원히 꿈이나 꾸고 싶네. 불가능하단거 알지만.

말이 안 통하니 어쩔 수 없지. 원하는대로 다 맞춰줄게. 그리고 내가 어떻게 곪아가고 죽어가는지 봐.

토할거같네.

정말, sns 계정 잠가놓고 거길 쓰던가 아님 여기 자주 들어올 것만 같네

지옥으로 가는 길은 선의로 가득차있다
선임의 별거아닌 장난이 스스로도 놀라울 정도로 짜증난다
살려줘요

짜증나짜증나짜증나
선임이라는 지위를 이용해 압박하는 새끼들
자기들은 무결점인줄 알겠지

어휴 개한민국의 검열이랑 국민들 시민의식 좆같은거 한 100년정도 지나면 사라질까 말까 하네. 씨발 다른 부분에서 좋으면 뭐해 인간들 의식 수준이 그따구인데.

헬조선 국민 대다수의 사고방식이 좆같다.

상한터질만큼 오면 뭐하냐
안 오는데

작년은 날렸고 올해는 진도만 나간 거 뻔히 알면서
'교내 활동을 중심으로 한 자신의 진로를 위한 노력'을 주제로 수행평가를 내 버리면 어쩌자는 거지 진짜?

막말로 요리사가 꿈이면 어쩔 거야?
수학책을 익혀서 수학 익힘책을 만들어 봤다- 라는 내용이라도 적어야 해?

나 혼자 코로나 사태 전에 멈춰있는 것 같다. 그때는 이것도 하고 저것도 하고 이력서에 들어갈 경력들 쌓으면서 그래도 나는 이러니까 쓸모있는 인간일거라고 자위하며 살 수 있었는데 이젠 할 수 있는 게 뭐가 있는지도 모르겠고 지켜보는 눈도 없으니 뭘 더 열심히 하지도 않는다. 예전에는 도전하고 새로운 걸 추구했던 게 지금은 고통과 후회로 돌아오고 결과가 이러든지 저러든지 관심도 없다. 미래에도 기대되는 게 거의 없다. 코로나가 끝날 때쯤이면 내가 노력한 건 아무것도 없다는 게 드러날 것이다. 난 원래 이렇게 게으르고 한심하고 멍청한 인간이다. 코로나가 시작되고 나서 계속 이대로 살고 있는 것 같다. 뭐만 하면 그만두고 싶다는 생각만 든다. 코로나 전으로 돌아가고 싶다. 그때가 그립다. 그때는 고통스럽긴 했어도 이력서에 뭐라도 남았는데 지금은 아무것도 남기지 못하고서 내가 쓸모없다는 생각에 빠져있다. 어차피 이래도 저래도 고통스러울 삶이라면 그냥 그만두면 안될까. 돌아가고 싶다. 아니면 그만두고 싶어.

바깥에서 압박이라 지시가 없어도 잘만 하는 사람들이 있는데 나는 왜 그렇지 않은 건지. 처음부터 한심한 인간이었는데 눈물빼면서 채찍질해서 겨우 여기까지 온 거겠지. 그런데 이제 그것도 안 하고 있으니 추락할 일만 남았다. 누가 구해주면 좋겠다. 그런 생각을 하면서도 남의 도움에 의지하고 스스로 일어날 생각은 안 하는 나 자신을 혐오하게 된다. 긍정적으로 생각하는 게 좋은 걸 알면서도 그렇게 하기가 어렵다. 지금까지 나름대로 열심히 살았다고 생각했는데 왜 지금은 이 따위에 이런 상태인 건지 모르겠다. 역시 아무리 노력해봤자 태생이 잘못된 것이다.

다른 사람들은 괜찮은데, 잘 하고 있는데 왜 나만 이러지 같은 생각 이제는 그만하고 싶다. 하지만 항상 하게 된다. 초등학생때부터 지금까지. 미쳐버릴 것 같다. 그런 생각을 평소에 하다 보니까 주변에서 너 이상하다고 들어오면 바로 수긍해버린다. 그래서 내 주변 다른 사람들은 괜찮아보이는데 나 혼자서 왜 이러는 걸까. 남들은 같은 일을 겪어도 그렇게 힘들어하지 않는데 왜 나는 병신같이 항상 혼자서.

병신같이 믿고 병신처럼 당했다
니들은 절대 누굴 욕하면 안 돼
니들도 똑같으니까

똑바로 참여도 안 할거면서 찾지 마

조별과제는 진짜 개씹호로잡과제다
대충할수가 없어
내가 대충하면 조원들이 날 병신으로보기때문이다

편하게 해보라는 게 도대체 무슨 소리인지 모르겠다
그런 말을 들을수록 구석에 몰리고 목에 칼날이 다가온다
그런 말을 듣고, 그런 식으로 정곡을 찔린 채로 어떻게 편하게 해보라는 말인가
이미 모든 것이 다 까발려지고 아무런 방어수단도 없이 총살부대 앞에 내던져진 사람에게 무슨 말인가
도대체 어떻게 편해지라는 말인가
나도 편해지고 싶은데 어떻게 하란 말인가


그렇다, 역시 숨이 끊어지면 편해진다는 것인가
그렇다면 오늘 밤에는 단번에 숨을 끊을 방법을 찾아보도록 하자
풀리지 않는 죄인의 장갑을 만들자
목의 혈관을 손상시키면 된다
그저 산소를 끊어버려도 된다
사람은 이렇게나 쉽고 다양한 방법으로 편해질 수가 있는데
왜 나는?
왜 나는?
어째서 내 손은 목을 누르지 못하는거지?
어째서 내 손의 칼은 가죽에 때려넣지 못하는거지?
어째서, 눈앞의 저 손은 손목 ㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㄴㄴㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇ

역겹다. 끔찍하다. 모두가. 모두가. 짜증난다. 나를 제외한 모두는 머저리임에 틀림없다. 아니면 내가 머저리던가.
왜 저 타이밍에 저 지랄을 할까. 왜 씨발 사람이 비명을 지르는 건 수수방관하다가 스파이럴을 돌리면 그제서야 같잖게 도담도담하려 들까. 선례가 있는데도 아무도 파악을 못한다. 기억을 못한다. 눈과 뇌가 있으면 보고 기억하고 공감해라 단세포 생물들아. 서로가 한쪽 발에 깁스를 한 채로 서로의 깁스한 발을 작살내려 최선을 다하고 있다. 내가 이상한건가? 아니면 나를 제외한 대부분이 소시오패스 위선자 병신들인건가?

그냥 큰 소리로 웃으면 모든게 해결되는가? 서로에게 가했던 상처는, 흉터는 그걸로 좋은가? 정말로? 새벽에 울리던 사람들의 비명이 지금도 생생히 떠오른다. 당신은 정말로 웃고 있으신가요? 아니면 웃으시는 척 하시는 건가요? 그걸로 좋아요? 정말로요? 네?

때려치우고 싶다.

괜히 대학원 왔어. 지굼 학기 끝내는 것도 버겁고 앞으로도 2년 남았는데, 이거 해서 뭐하지라는 생각이 든다.

후회할 짓은 하지 말아야 하는데

한 만큼만 돌려받아
더도 말고 덜도 말고
딱 한 만큼만

위에 대학원 얘기한 참치인데 힘들다. 남들 다 하는데 왜 나만 이런 건지 모르겠다.

지금만 잘 넘기면 돼... 지금만 잘 넘기면... 이런 시기만 잘 넘기면 돼...

이를 갈면서 버티지만 그냥 마모되기만 해

무슨 소용일까, 해도 지킬 게 많아서 버릴 수가 없는걸

원한은 있지만 원한이 모든걸 태우도록 내버려둘 수도 없어
나는 뭘 해도 어중간해
나는 완성될 수 없을거야

완전히 비울 수도 없고 완전히 채울 수도 없는...

그저 자고싶다

결국 누군가 손을 내밀어주는 일 없이, 구원의 손길이 뻗어온다 해도 그걸 붙잡는 일 없이,

그저 매몰되고 덮이고 덧씌워져 흐릿해지겠지

앞으로 2주. 앞으로 반 년. 앞으로 2년 반. 앞으로 4년 반.
난 언제쯤 나를 부술 용기를 얻을 수 있는 걸까.

재미가 없어져서
는
바빠서
랑
전혀
달라
똑같은 핑계 삼지마
역겨우니까

자랑질 분쇄기에 넣어서 갈아버리고싶네

보기싫어.

교수 씨발놈아 진짜 뭐하자는건데
다른건 참겠는데 저번주 작업물이 차라리 낫다는 소리는 진짜 찢어죽이고 싶어진다 애미씨발새끼야
머리에 털도 없는 빡빡이새끼

말 좀 들어라 다이스야. 왜 계속 저공행진이야 .dice 5 10. = 5

디씨에 글쓴적 있는사람 전부 머리터졌으면 좋겠어

타인의 가정에 속하고 싶다. 우리 집 말고. 객지생활 하면서 집이 전혀 그립지 않다 못해 더 편했던던 이유가 있던거지. 가끔 유튜브나 각종 Sns에서 즐겁게 지내는 가족들을 보면 얼마나 부럽고 씁쓸한지.........그 쪽의 포장이 심한걸까, 아니면 우리 집이 비정상인걸까.
비정상이라고 해도 내가 뭘 할 수 있는건 없지만.
우리 집이 비정상인게 맞았으면 좋겠어, 차라리.
그러면 어디 가서 하소연해도 이상하게 보지는 않을테니까.....

우리가 너에게 이런걸 해줬다 참을만큼 참았다 라고 하는데, 나는 왜 제대로 된 이해나 위로를 받은 기억이 없지. 그들 딴에 해줬다는 위로는 잘 뜯어보면 네가 실수하더라도 우리는 괜찮아,하는 척 하는걸 대놓고 티내서 역으로 나 안 괜찮은거 참고 너 위로해준거다? 이제 정신차리고 말 잘 들어라? 라는것처럼 보이는데.

사랑한다는 말만큼 무책임하고 무의미한 말은 없어

미안해
계속 억지로 붙잡고 있어서 미안해
놓아줄 때가 됐다고 머리로는 알겠는데 잘 안 돼서 미안해
전부 내 잘못이고 내가 이기적이고 나쁜 거니까 제발 자책하지 말아 줘
능력도 없고 실력도 없고 뭣도 없으면서 널 붙잡고 있어서 미안해

ㅇㄴ 멘탈터지네 진짜 ㅈㅅ충동든다.....1학년 1학기 망해도 괜찮다는 말은 거의 ㅋㅋ 그걸믿음? 수준인듯 대학도 결국 고등학교랑 별 차이 없잖아 ㅋㅋㅋㅋ 내신 등급 따지듯 여기도 C D F 한 번 박히거나 하면 취업 어려워지는구만 아 ㅋㅋ F는 그렇다쳐도 C도 성적처럼 안 쳐주는건 뭐임? 그럼 왜 ABCDF임? 미치겠네
근데 나는 충동제어가 안 되어서 시험 하루이틀 밖에 안 남았는데 아예 공부 안 된 상태지? 4과목인데.
차라리 뇌가 아예 절어서 인생 좀먹히는줄 눈치도 못 채면 즐겁기라도 하겠다 고통은 고통대로 받고 도피는 도피대로 하면서 인생도 좀먹고 멘탈도 터지고
진짜 ㅈㅅ충동 세게 든다 ㅋㅋ 근데 무서워서 정작 못 한다는게 더 미칠거같은 부분

진짜..........미치겠네 내 학점 타격도 문제지만 집가서 가족들이 내 성적 알면 얼마나 난리칠지가 눈에 훤함 ㅎㅎ 말로는 정병오는거보다 건강한게 최고라면서 나쁜성적 받고 우울해해도 아무렇지 않아해도 어떻게 되든 집안 뒤집어짐 ㅎㅎㅎㅎ그럼 그냥 대놓고 성적 중요하다고 말하던가 성적보다 잘 지내는게 중요하다는 말은 왜 하는거임 진짜 들을때마다 역겹게

ㅎ.......진짜 ㅈㅅ말리네 그냥 인생 너무 환멸나서 다 때려치고싶다

머리 아파서 취미 관두고 싶어

존나게 까이겠네.

어제부터 말 짧게 하는 ㅅㄲ 있는데 진짜 뭐인가 싶다. 왜 와서 시비질이야.

시비질 걸어놓고 물타기 하는 거 봐라 하.

가다가 코나 깨져라

요즘 너무 우울해. 웃어도 행복수치가 0위로 안올라가는 느낌

이것도 전역하면 끝나겠지?

집에 가고 싶다
집에 가기 싫다

난 한번도 다수인 적이 없어.

중고로 구매당한 30만원짜리 게이밍 노트북이 날아갔다. 현타 오진다.

교수한테 구라쳤다가 찍혔다.

내 살갗의 얇은 가죽 한 점을 칼로 찍고 직선을 죽 그어내고 지방질과 분리된 가죽을 가위로 사각사각 잘라낼 수 있다면, 칼로 베어낼 수 있다면, 목 한가운데를 찍을 수 있다면, 눈꺼풀에 구멍을 뚫을 수 있다면, 가슴 한가운데를 파낼 수 있다면, 등에 피 한방울 없이 근육을 드러낼 수 있다면, 머리를 수박처럼 깨트려 버릴 수 있으면.

과제가 너무 많아아아!

>>333 X

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

죽자

아무 생각 없이 달려오다가 이제서야 뒤를 돌아볼 수 있었는데.
내가 한 게 아무것도 없더라. 어른들이 흔히 말하는 후회하기 싫으면 공부해라가 체감되던데, 시발.
인생에 정답이 없다고들 하니까, 지금 상황이 노답이라는 거라는 말로밖에 안들려.

>>336-337 마스크부탁해 너무 홧김에 쓴 것 같네..미안

차라리 망해라 맘놓고 포기하게

해도 안되는데
한게 이건데

그게 왜 안돼?
라고 물어도
바보라서 죄송합니다
열등종으로 태어나서 잘못했어요
그래도 그건 당신탓도 있잖아

다그만두고싶다

고대의 존재여! 까악! 까아아악!

오지라퍼들 다 총으로 벌집 만들어버리고싶어.

내 자신이 재미가 없다

짜증나...

너희 전원 저주해

Thanks very interesting blog!

그냥 전부, 전부 싫어서, 그게 싫다는 사실조차 싫어서, 다 무의미해지면 좋을텐데.

너희가 즐겁게 웃고 떠들고 있다는 사실이 싫고, 너희도 힘들어할 줄 아는 사람이라는 사실이 싫다.
너희가 좋아하는 것들도 싫고, 너희가 남을 규정하는 방식이 싫고, 너희의 행동이 이루어지게 하는 너희의 생각이 싫다.
너희가 숨을 쉰다는 사실조차 증오스럽다.

내가 쉬는 한 숨 한 숨이 너희를 향한 저주가 되어 너희의 죄에 그 무게를 더하리라.

너희의 무책임한 행복에 한없는 저주를.

너희가 아주 가볍게 저질렀던 무거운 죄가,

이제는 기억의 저편으로 밀어버린 그 악의가,

다시 수면 위로 올라와 너희의 심장을 찌르는 죄악감이 되기를.

그리하여 너희가, 너희가 불행하게 만든 나보다 불행해지기를.

힘들어

니들은 안그랬겠지

난 하루에도 목메달 생각을 5번은 해

내 스스로가 병신인 것도 맞는데 그걸 떠나서 너희 자체가 너무 ㅈ같은건 알고 있지?

적당히 좀 우려먹어 내 몸뚱아리 녹아날거 같아서 뒤질꺼 같다고 ㅅㅂ

살기 싫어.

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이제 화도 못참겠고 다 죽어버렸으면 좋겠다는 생각도 숨기질 못하겠어.
너희들 왜 살아있어? 죽어버려. 어차피 살아있어도 뭐 달라질 것 없잖아? 비겁하게 살아갈 바엔 죽어.
하하핫 나도 죽을거야 너희도 죽어 히히

Good day,

My name is Eric and unlike a lot of emails you might get, I wanted to instead provide you with a word of encouragement – Congratulations

What for?

Part of my job is to check out websites and the work you’ve done with tunaground.net definitely stands out.

It’s clear you took building a website seriously and made a real investment of time and resources into making it top quality.

There is, however, a catch… more accurately, a question…

So when someone like me happens to find your site – maybe at the top of the search results (nice job BTW) or just through a random link, how do you know?

More importantly, how do you make a connection with that person?

Studies show that 7 out of 10 visitors don’t stick around – they’re there one second and then gone with the wind.

Here’s a way to create INSTANT engagement that you may not have known about…

Talk With Web Visitor is a software widget that’s works on your site, ready to capture any visitor’s Name, Email address and Phone Number. It lets you know INSTANTLY that they’re interested – so that you can talk to that lead while they’re literally checking out tunaground.net.

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Plus then, even if you don’t close a deal right away, you can connect later on with text messages for new offers, content links, even just follow up notes to build a relationship.

Everything I’ve just described is simple, easy, and effective.

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Eric
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당신은 화낼 자격이 없어. 당사자 본인도 아니고, 당사자의 주변인도 아닌 제3자 주제에 어째서 화를 내지? 공감했고, 동감할 수 있었어도 당신에게는 화 낼 자격이 없다.

빛바랜 열망. 재가 된 열망. 헤집어봐도, 헤집어봐도, 아무것도 나오지 않아.

전부 무의미하다.

그런데도, 모든 것에 의미가 없음에도, 살아가야 한다고 말하는 것은 어째서일까.

그냥 쉬고 싶은데.

'삶이란 삶 그 자체로 소중하니 살아가라, 그 소중함을 모른다면 살아가면서 알아가라'

그런 것도 기회가 있는 이들에게나 베풀어지는 소중함일 뿐.

무의미하다면 그냥 무의미한 그대로 두면 안 되는건가?

어째서 굳이 거기에서 또다시 의미를 찾으려고 노력해야 하는 거지?

그런 설교 따위, 더는 듣고 싶지 않아. 의미 따위 찾고 싶지 않아.

공허한 그대로, 썩어서 사라지고 싶어.

게으른 완벽주의 때문에 자살하고 싶다는 생각이 수없이 많이 들어.

난 왜 이딴 저주받은 기질을 갖고 태어났을까?

어디 가도 겉돌고 친구 관계도 내가 먼저 매달리다가 지쳐 떨어져 나가는 것 같다. 뭔가 이룬 것도 없고 5년 넘게 취업도 못 해서 이게 사람 사는 건가 싶다.

바보냐아ㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏ

전국 대리점을 뒤져서 인근에서 재고 단 한개씩 남아있던건데 그거를 기억 못하고 또 한개를 구해달라고?!

니 머리는 어디 사는 까마귀냐ㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏ 안구해!! 아니 못구해!! 니가 직접 구해봐!! 서울에서 부산까지 싹-------다 뒤졌는데 없어!!

단명이 예정된 이 짧은 생은 어디까지 이어질까. 얼마나 더 살 수 있을까.

턱 밑까지 차오른 죽음이 두렵고. 당장 내일이라도 더 이상 아무것도 느끼지 못하게 되어버릴까 두렵다.

그런 걱정 없이 살아갈 수 있는 사람들이 부러워서 미쳐버릴 것 같다.

이 지독한 열등감에서 벗어날 수 있게 되는 때는 예정된 운명에 당도했을 때 뿐이겠지.

행복은 우습다. 다른 사람과 함께 해야만 유지되는 행복이라면 더더욱 그렇다.

결국 내가 죽으면 끝. 남은 사람들이 쥐고 있던 행복은 상처가 되고, 추억이 되어.

오래된 사진처럼 무채색으로 물들어 버리겠지.

내가 죽은 뒤에, 내가 어떤 감정을 가졌다거나, 어떤 생애를 살아왔다거나.

그런 것에는 아무런 의미도 남지 않는다. 그게 두렵다.

내가 남길 수 있는 것이라고 해봤자 고작 타인과의 작은 추억.

짧게 타올라, 순식간에 재가 될 이 삶이 가질 수 있는 의미란 고작해야 그것 뿐.

나는 그러고 싶지 않다. 더 살아가고 싶다. 그럴 수 없다.

그냥 태어났다는 것만으로, 오십년, 백년이라는 긴 수명을 보장받는 삶이란 어떤 기분일까.

나도 그걸 알 수 있는 존재로 태어났으면 좋았을텐데.

나의 삶이란 고통으로만 이루어져있지만, 그럼에도 불구하고, 나는 살고 싶다.

아무런 의미도 없는, 잠깐 존재했다가 사라져버리는 허상 따위가 되고 싶지는 않다.

나는, 왜 이렇게 태어났을까.

찰나든 영원이든 종말앞에 무의미한것.
무어하나 남겨질거라 믿는건 억만우주앞에 허상.
행복도 타인도 증오도 공포도 절망도 모두 부질없고 허황될뿐인 환상이니
그저 끝이 다가오기전 한줌의 꿈에 지나지 않으리라

다 같이 무의미하다고 생각하면 뭐가 바뀌나?

다른 사람도 같이 무의미하니까, 그나마 다행이라고. 그렇게 말할 수 있나?

시간은 상대적이지. 그리고 나의 시간은 남들보다 짧고.

대우주 앞에서는 모두 무의미하니까, 다른 사람을 부러워 하는 것도 부질없다면.

나는 그냥 내게 주어진 짧은 수명에 아무 불만도 가지지 말아야 하는 건가?

남들만큼이라도 길게 살고 싶다는 게 그렇게도 큰 욕심인가?

삶이 짧다면, 그 밀도라도 높여라- 그런 말도 들었었지.

그런데 내가 내 삶의 밀도를 높일 수 있다면,

다른 사람도 자기 삶의 밀도를 높일 수 있을텐데.

결국 타고난 것이 다를 뿐이라고 체념하는 것 외의 길은 없지.

그 체념이 곧 끔찍한 절망이 된다.

끔찍한 열등감이 된다.

열등감. 이 열등감에서 도저히 벗어날 수가 없다.

그렇다! 생명은 죽음으로 이어지고 인간은 인간을 벗어날 수 없으며 숙명은 항상 그대로 우리안에서 우리를 짓누른다!
타자를 갈망하고 외부를 지향하며 희망을 노래한들 바뀌지 않을 것은 결국 끝까지 바뀌지 않는다! 이것이 우리 삶의 절망이다!
혈육의 업은 짙디 짙고 출신은 벗어날 수 없으며 심저에서 끓어오르는 죄악은 생을 구가할수록 추악해진다!
순수와 이상을 갈구하던 마음과 값싼 말 마디마디들은 결국 세월의 얼룩속에 빛바래지다 끝내 오욕으로 뒤덮여 더러워진다!
그 모든것들이 전부 끔직하기 짝이 없는 세상의 구성물이며 우리를 옭아매는 오래된 사슬과 족쇄이다.

거스를수 없는 절망에 맞서봤자 꺾이는게 순리이자 이치니 고개를 빳빳하게 들어올리면 냅다 악의의 낫이 거둬들이리라!


그렇기에. 넘실대는 악성을, 불운을, 절망을 꺾지도 꺾이지도 않는채로 그대로 넘겨버리고
그저 당연한 것, 감흥하나 없이 자연을 자연그대로 받아들이고 자아와 타아 사이를 무심히 지워버려야 한다.
미혹의 티끌 하나하나가 시야를 가린다면 그 모든것을 불태워버려야한다!

꿈 속 나비의 날갯질이 태풍이 되어 그토록 가장 원하는 끝맺음에 이를떄까지.

비밀은 어떻게 죽느냐이다.

차도에 뛰어들까 하다가 참았어

살아있기만 해도 장하다고 칭찬받았으면 좋겠다

타이레놀은 비단 두통이나 생리통뿐만 아니라 외로움으로 인해 느껴지는 고통까지 완화시켜 준대.
오늘 대용량 통으로 사왔다.

우리집이 생각보다 더 정신나간 집이었단걸 알았어.
이게 정상이라고?
다른 집도 이런다고?
다른 애들은 어떻게 밝고 건강하게 살 수 있는거지.

큰일났네. 손가락을 움직여야 하는데 움직여지질 않아.

그만하고싶어

베갯잇 가지고 왜 저렇게 심각해지는거야? 이해가 안 되네

자살마렵다

네가 이런 사람일 줄은 몰랐다. 배신감이 들고, 빼앗긴 것 같고, 질투심이 들고, 외롭고, 하지만 껍데기를 덮어씌우면 아무렇지 않게 대할 수 있는 내가 무섭다. 나한테만...은 아니었구나. 그랬지, 그랬어. 날 얼마나 비웃었을까. 내가 얼마나 우스웠을까. 너는 이미 내가 아니어도 충분할 만큼의 사랑을 하고 있는데, 내가 할 수 있는 건 더러운 짝사랑뿐이었다. 막을 수도 말릴 수도 없고 그래선 안 되는 즐거운 사랑을 지켜보면서 짝사랑을 해야만 했다. 지저귀는 작은 개똥지빠귀. 물새. 카나리아. 연막, 밀폐공간. 진폐증, 여우, 달, 꼬리, 세굽이언덕, 말달걸음, 요리, 육광, 철, 생명, 하날, 체, 여우, 요리, 달, 사랑, 새, 철, 가위, 요, 철, 가위, 바다, 물, 생명, 꿈, 취해서 젖는다.

구시대 사람이라 어쩔 수 없는건 아는데 씨발ㅋㅋㅋㅋ 개줌마, 개저씨들은 지들한테 복종 안 하면 다 싸가지없다 그러네ㅋㅋㅋㅋㅋ
거절하면 그냥 거절로 받아들일 줄을 몰라요ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그런 부모 밑에서 자랄 애새끼들의 앞날이 정말 훤하다ㅋㅋㅋㅋ

좇같네 시발

적당히 쳐해 시발 맨날 하루 종일 365 일 거르는게 없어 이 시발

씨발 진짜 작작 쳐하라고 본인 말도 앞뒤도 안맞는데 그걸 고성방가로 소리 쳐지르는걸 맨날 쳐들어주는거 좇같다고 진자 시발

시발 새끼야 내가 맨날 개새끼 소새끼 말새끼하면서 앞에서 막말로 소리질러대는걸로 한시간 채워볼까

아 진짜 앞으로 나도 맨날 한시간씩 내말만 하면서 소리질러댈까

시발 그러니깐 이상한 사람으로 보인다는거 다 쳐알면서 그렇게 하지마라면서 왜 그렇게 하는건데 그것도 일년 365일 내내 하루도 안거르고

씨발 좆한민국의 오지랖좀 어떻게든 해봐;;

길들임은 강한거야

사람 망가져가는게 보여서 슬퍼

삐졌냐는 말이 그렇게 싫을 수가 없다

우울해

나랑 부모님이랑 성격이 정말 닮았는데, 아주 가끔은 도움이 되지만 대부분은 짜증만 나. 나이도 먹었으면서 애처럼 굴고 어딜 가나 안 이겨먹으면 못 견디는 종류. 똑같은 성격인데도 상대는 부모고 나는 자식이니까 결국 지위차이로 내가 맨날 먼저 숙여줘야 하는데 똑같이 화난 입장에서 숙여주는 내 입장 생각은 못할지언정 자기 화난거 티 못 내서 안달이 나 있고. 부모님을 사랑하긴 사랑하는데 가끔씩 진짜 죽이고 싶다. 식칼이든 둔기 가지고 뒤통수에 냅다 내리꽂는 거 생각해 본 게 어디 한두번인가?

나같은 거 언제 없어지나

세상에 착한 사람도 많이 죽는데 왜 그들은 죽고 나같은 건 살아있나

자기 자신의 잘못을 합리화하려고 편한대로 기억을 왜곡하는 나 자신이 이젠 무섭다. 방금 전에 무엇을 말했는지도 기억을 하지 못해서—어쩌면 아무 생각도 없이 내뱉는 말이라 무관심해 기억을 하지 못하는 걸지도 모르지만—상대가 틀렸는지, 내가 틀렸는지조차 이젠 알 수 없게 돼버렸다.

겉멋든 에고로 패션쇼만 벌이는 쭉정이 버러지들

으아악 미안해요 미안해요 미안해요 전부 내잘못이었는데 난 그것도 모르고 원망하고 있었어 정말 미안해요 전부 내 잘못이야 내가 죽일놈이에요 미안해 미안해 미안해ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

부모님이 자꾸 내 개인정보를 마음대로 써......항의하면 맡겨놓은것 마냥 되려 사람을 개새끼취급하네
존나 비참하다 내가 민감하다 라고 미리 말한 영역을 전혀 존중해주지 않아

망했다.

사실 나 관계에 과몰입 오지는데 아닌척하면서 살아
그게 편하니까
그렇지만 좀
슬플 때가 어려울 때가 난해할 때가 힘들 때가 있네

슬슬 목매달고 편해지고 싶어

트라우마가 특권이라도 되는것처럼 포장질하는 미친 세상

진짜 돌아버리겠네 이런 가정이 평균이면 다들 어케사는거임 ㅋ ㅋ ㅋ ㅋㅋㅋㅋㅋ

진짜......왜 나한테 이럼? 진짜 어이없네..

423 말도 이해는 되는데 내가 숨기는 게 힘들다. 트라우마 드러내고 싶은데 못 드러내겠어.

좀 쎄한 느낌이 들었는데 오늘 터진 것 같다.

내가 하는 얘기가 그냥 넘어가고 반응이 안 돌아오더라 그냥 매력이 없는 거겠지. 거기서 끊고 다른 사람을 찾았어야 했는데 또 나만 이래.

우리의 주인님은 바로 본능이야.

미개한 좆한민국에서는 자기 의견을 가질 권리라는게 제대로 인정 안 되는게 현실이지.

쓰레기같아도 계속 이렇게 산다는 게 정말 행복해
정말 우울해
정말 좆같아
나 언제 죽냐 죽기 무섭다 죽어야지

이상하다
슬슬 죽을때가 됐는데

자살하고 싶어도 본능이라는 주인님을 거역할 수가 없는걸.

누군가는 나보다 내 영정 사진이 더 많은 꽃을 받을 것 같다고 말하지만 나는 내 영정 사진조차 꽃 한 송이 못 받을 것 같은걸.

어머니와 아버지,동생이 웃으면서 이야기 하고 있는데....

잠깐 화장실 가려고 방에서 나와 지나치기만 해도 분위기가 안좋아진다..

다시 방에 들어와서 문틈으로 들어보니

다시 웃음소리.

이 가족에게 내가 가족으로서 도움이 되는 부분이 있긴 한걸까

살림에 보탬이 되는것도 아니고, 돈을 벌어오는것도 아니고, 그렇다고 같이 웃을수 있는것도 아니면...

내 가치란 뭐지?

휴우… 뭣모르고 알뜰폰 스펨에 네네 거렸다가 x될뻔했네.

욕만 먹고 이게 뭐야…

바로옆에있는데 카톡 ㅇㅈㄹ ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ진짜 ㅈㄹ도 병이다 ㅅㅂㄹ이 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ진짜 한대 치고싶네 ㅈ같아서

솔직히 뭐 누구는 스트레스때문에 밤마다 운다더라 이런 이야기 전해듣는 입장인데 ㅅㅂ 내가 존나게 참아서 그렇지 아니었으면 너네때문에 밤마다 쳐울었어 ㄱㅅㄲ들아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ진짜 ㅈ같은 ㄴ들 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ ㅈ도 모르는 주제에 ㅈㄹ은 풍년이야

갑갑하다. 그냥 좀 놔두지. 왜 자꾸 사람을 압박해서 집 분위기를 망치냐. 하...

집 분위기를 서로 서로 망치는 것 같은데 좀 눈치 챙겨라 안 그래도 내가 잘 못하니 살얼음 걷는 것 같은데

늦게 들어올 걸 그랬다. 하...

만일 하나를 선택해야 한다면,
사랑받는 것보다 두려움의 대상이 되는게 훨씬 낫다.
- 마키아벨리

언제나 같은 것을 바라면서
언제나 다른 행동을 해.

너희의 위선은 정말 참을 수가 없어.

힘들어

이럴거면 나는 왜 태어난걸까? 지옥으로 가는 길은 언제나 선의로 포장되지. 내 길은 좋은 의도로만 가득했어. 끔찍해.

나는 너가 보고싶어. 너는 모르겠지만.

너는 나를 잊았지만. 가끔 너가 생각나. 잘 지내. 나도 널 잊어갈거니까. 고마웠어.

힘들고 지칠때 나는 혼자입니다

주위를 둘러보세요 나를 봐주는사람은 없어요

세상이 나를 버린것만 같아도 조금만 관심을 기울이면 어차피 나는 혼자란걸 알게됩니다

나는 모두에게 소중하지않은 무관심한 존재입니다

멸상해라.

자기 입으로는 배척 안 한다는데 글쎄. 많이 짜증나. 잔인한 소리면 그냥 그 소리를 하지마. 내가 하면 다들 관심 없어서 피하는 주제에. 그거 다 위선이지. 믿은 내가 바보였지. 어느 집단이든 온라인 집단은 글쎄. 뉴비 오라고 해놓고 하는 행동은 반대라 내가 거기서 지낸 시간이 너무 아깝고 내 자신레게 화가 나

멸상해라, 멸상해라, 쇠하여 없던 것처럼 사라져라.

나는 당신들을 기억하지 않겠다고 말해놓고, 정작 당신들에게는 나를 잊지 말아주세요, 라고 말하면 너무 이기적인걸까.
그렇지만 이렇게 생각한다는 것부터가, 내가 당신들을 잊지 못했고, 잊지 못할거라는 사실의 증명인걸.
나는 여전히, 아직도.

가슴이 아파.

알고 있어. 누구도 나를 이 고통에서 꺼내주지 않는다는 걸.

알고 있어. 나를 구원할 수 있는 건 오직 나 자신 뿐이라는 걸.

알고 있지만, 사람은 결코 쉽게 변하지 않는다는 것 또한 알고 있기에.

나는 오늘도 고통 속에서 살아가고 있지.

알아. 안다고. 실패가 두려워 도전을 포기한 채,

상처가 두려워 문제를 회피한 채,

주저앉은 채로 아무것도 하지 않는다면,

결국 그 무엇도 바꾸지 못한 채 침전할 뿐이겠지.

하지만 그러면 안 되는 건가?

아무것도 기대할 수 없다면,

아무것도 하지 않아도 좋잖아.

그게 뭐가 나쁜데?

배척당하고, 짓밟히고, 배신당하여, 벼랑 끝에 내몰리는 경험 따위, 두번 다시 하고 싶지 않은데.

화나는 일이 있었는데 화낼 타이밍을 놓쳐버렸다
근데 그 일이 계속 머릿속을 맴돌아.

이미 당사자는 가버렸으니 별 수 있나, 참아야지 뭐.

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내가 그렇지 뭐

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Elouise

나는 네가 죽었으면 좋겠어. 죽지 않는다면 아주 괴로웠으면 좋겠어.

오직 스스로의 알량한 감정만을 생각하는 유아적인 사고방식. 그 행동에 남에 대한 존중은 존재하지 않아.
그 행동이 무슨 결과를 초래할지는 뒷전이고, 그런 주제에 그 결과에 책임을 지려고 하지도 않지.
순간의 감정에 이끌려 약속하겠다 내뱉는 말도, 지킬 뜻이 없으니 공허한 소리일 뿐이야.
고작해야 자기만족을 위해 상대방을 기만하기를 반복하는 비겁하고, 쓰레기 같은 인간.
죽어. 죽어. 죽어. 죽어. 죽어. 죽어. 죽어. 죽어.

흐아아아아아아아ㅏ아ㅏㅏㅏ

하아아아아아....

후아아아아아아아ㅏㅏㅏ

내가 정신적으로 병든 상태고 환경적으로 풍족한데 나 혼자서 지멋대로 엎어져쓰러진 와중인 걸 인지하고 있어.

음.........하아아아아....

진짜로 보고싶다

어마어마하게 외로워져버렸구만

후아아아아아...

후아아아아아....

내가왜하는거지?

옛날엔 이런 밤을 어떻게 보낸거지?

극혐

제발 자기 생각 강요 그만 해라.
비주류 성향, 사상 있다고 해서 억압하려고 하지 마라.
간섭 그만 하고 각자 갈 길 가라.

갑자기 아무것도 하기 싫어졌어.
제대로 풀리지 못한 피로들이 쌓여서 미쳐가는 걸까.

뉴비 안 온다고 하는데 솔직히 뉴비 입장에서는 왜 안 오는지 너무 잘 알겠다. 앞에서는 대충 웃고 떠났는데 생각할 수록 짜증나고 화나네.

서로 입장이 다르고 뭐, 그쪽이 나를 마음에 안 들어하는 건 알겠지만 노골적으로 그럴 필요는 없었는데 말야.

한국 커뮤니티 쪽하고 내가 정말 안 맞는 건지 내가 괴멸적으로 사회성이 없는 건지 둘 다인지 이제는 모르겠다. 덕질 같이 하려고 해도 실패만 하니 진짜 내 잘못인가 싶기도 하고 예전이 정말 그리워.

그리고 내가 떠나온 커뮤니티는 다 망해라.

흐아아..

내가 여길 이렇게 자주 필요로 할 줄은 몰랐는데

악몽-------------------------
이라기보단 혐몽ㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇ
보기 싫은 꿈? 을 요 근래 몇일 --- 10일정도 계속 이어지고 있네.

꿈따위야 어떻게 되든 상관없다고 생각해왔지만
아마 스스로 그만큼 스트레스를 받으니까 꾸는 거겠지

수면의 질 자체도 떨어진 느낌이고 이런 걸 담담히 적어보는 동안은 괜찮은 게 아닐까?

날이 아침저녁으로 좀 추워진 기분이야 이제는 감기를 조심해야겠는걸.

어떤 말을 해야 잘 어울릴지 모르겠네.
좀 더 잘 어울릴법한 말을 생각ㅎ래봦.

그렇지 영화를 본 이야기같은 건 또 이야기해볼만한 일이지 않겠어?

후으.. 죽고 어쩌고 하는 생각은 그만두자

샹친가 나는 보지 않았지만 이참에 보는 것도 좋겠지

요즘 왜 이렇게 작은 걸로도 쉽게 놀라거나 불안해하는 걸까....
병원....가봐야 하나...

본인 감정 강요 그만해 난 니 말 때문에 하루를 날려 씨팔아 사람 가만히 두는게 그렇게 힘들어 아주 내가 나가버려야지?

나갔다가 돌아갔는데 여기서도 은근히 배척하네 이야 진짜...

좀 많이 짜증나는데 부정적인 감정을 풀 길이 없다

손절이 답인 걸 알면서도 이 짓을 반복하다니 나도 참

설마설마 했는데 이게 최후의 만찬이 될 줄이야
어쩐지 계속 아무것도 못 먹다가 어제오늘 너무 잘 먹는다 했다
전부터 직감은 했지만 그래도 이날이 오지 않기를 바랬는데
오늘이 드디어 내가 죽는 날이구나

남초나 여초나 성별갈등 조장 안하고 기본적인 예의만 지킨다면 괜찮은데.

생물학적인 성별 하나 다르다고 온갖 인신공격을 하는 게 추하다는 생각 안 드나? 진짜 사람이 아니라 짐승새끼같아서 역겨워.

스을쩍. 스을쩍. 익숙해진 기분

짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증짜증

삶은 정말로 덧없고 언제 스러질지 모르는 것이다.
벌써 이걸로 이틀 연속 이러고 있다. 죽을 날이라 생각했지만 죽지 않았고, 죽을 날이 아니라 여겨졌음에도 죽을 뻔했다. 내가 어디에서든 죽을 날이 다가온다거나 코앞으로 다가오고 있다 운운하고 적어둔 것은 거짓말이 아니라 진짜로 머지않았기 때문에 그런 말을 적은 거라고 보면 된다. 단언하는데 만약에 내가 죽게 된다면 그건 자살이 아니라 100% 타살이다. 오늘은 칼을 제대로 맞지 않았지만 내일은 어떨까?
솔직히 이쯤되면 나는 언제까지 살 수 있을지 궁금해진다. 언제까지 ‘저 살아있어요’ 를 말하고 다닐 수 있을지 궁금해진다 이 말이다. 오늘은 운이 좋은 것이고 내일은 또 어찌 될지 모르는 일이니, 걱정해 보았자 다 부질없다. 그저 오늘을 알차게 보내고, 내 옆에 있어주는 분들에게 감사해하며, 하루하루가 최후의 날인 것처럼 살 수밖에 없다.
그래도 아직은 살아야 하니까……버티자. 버텨보자. 어떻게든 살아보자. 난 정말 살고 싶다. 살아있고 싶다.

좀 많이 짜증난다

필요 없어

우울해

성별갈등이 너무 심해져서 중립에 있는 사람까지 괜히 휘말리게 될까 하는 걱정.

Какие документы важны чтобы зарегистрироваться договора?

인권의식 좆도 없는 틀딱들은 사살해야함.

예전에는 왁왁대고 할 말 못할 말 했는데 이제는 지쳐서 그냥 가련다.

돈도 제대로 안 주고 그렇다고 내 감정 쓰레기통도 못 되어주는 주제에 어디서 말 얹고 난리지? 네가 내 처지가 되어 봐라 불평 안 나오나. 그래서 대놓고 말 안 하잖아. 표정 관리 못하는 내 잘못도 있는데 가만히 있는 사람 신경 긁지 말고 각자 할일 하면 되잖냐. 내가 네 앞에서 찌푸리는 것도 아니고 최대한 표정 가다듬고 예예하면서 일하고 있다가 모니터 앞에서나 죽상 쓰고 일하는 데 그거도 못하냐? 진짜 욕 나오네. 그러면 ••은 감정적이라서 못 써먹는다 소리나 하고. 먼저 기수열외하고 무시하고 깎아내리는 ㅅ끼가 누군데 하

다 괜찮을 거야.
...그렇겠지?

마음에 안 드는데 계속 봐야 하나? 솔직히 반응을 막 잘해주고 그러는 사람도 아니고 오히려 내가 떠들면 너는 떠들어라 하는 것 같은데.

안 보련다. 볼 거 하나 줄었기는 한데 남 화내는 거 보면서까지 보고 싶지는 않아.

물리적으로 폭파시키고 싶은 곳 생겼다 와

오늘 하루에만 몇 번 쓰는 걸까

자신감이 나지 않는데 어쩌라는 걸까

나라고 이렇게 살고 싶어서 사는 게 아니고

최선은 모르겠다. 최선을 다한 적이 없지만, 그렇다고 구직을 안 한 건 아닌데 구직 너무 힘들다.

시험 준비 망쳤는데 또 연 단위로 갈리는 시험을 준비하라는데 어쩌지 나는 이걸 통과 못 할 것 같아... 머리가 돌이라서 죄송합니다. 외모가 못 생겨서 죄송합니다. 돈 못 벌어서 죄송합니다. 저 때문에 돈 쓰게 해서 죄송합니다. 그냥 태어나서 죄송합니다.

태어나서 죄송합니다.

눈치없는 사람의 가장 짜증나는 점은 자기가 눈치없다는 사실조차 모를 정도로 눈치가 없다는 점이다

솔까 대응할 가치가 전혀 없던 인간이라

굳이 거지놈을 일깨워줄 정도로 시간을 투자하고 싶지 않아 그러니 그대로 썩은채로 살라고

시간도 못지키냐 등신들아

열심히 굴러봤자 토사구팽이네
ㅈ같다

가끔은 내가 진짜로 힘든 건지 아니면 그냥 피해자 코스프레 하면서 관심받고 동정받고 싶은 건지 분간이 안 가.
이런 생각이 든다는 것부터가 후자일 가능성이 100프로라는 뜻이겠지만.

너가 나 싫어하는 건 알겠는데 그래도 가끔은 아닌 척 해주면 안돼?

앞으로 나아가기만 하면 되는데, 왜 나아가지를 못하는 걸까.

그래. 내가 이상한 거겠지. 나만 억누르면 되는 거야. 그렇고말고. 모두가 행복한걸?
이렇게 쉬운 것을. 알았으면서 왜 몰랐을까?

미국이였으면 아마 난 트리거 해피로 흑화하거나 권총자살 했겠지.

나를 사랑하지 않는 당신을 사랑해.

미개한 꼰대새끼들이 지한테 "복종" 안 하거나 그냥 마음에 안 들면 하는 말

"싸가지없어"

과거엔 내가 잘못되었는줄 알았지.
하지만 시간이 지나보니 이젠 확신이 들어.
내가 아니라 세상이 잘못된거다.

내가 너를 두고두고 미워한다는 걸
너는 알까?

너에게 베풀었던 친절을 후회해.

가끔은 내 마음대로 되었으면 좋겠다는 생각이 든다. 많이 안 좋은 생각이 들지만 이런 생각 안 하는 사람이 있을까

>>532 자기 싫어하는 거는 보통 잘 캐치하니 그 사람도 알고 있을 것 같은데, 532 참치님께서 그 관계를 끊고 떠날 수 있기를 바랍니다. 뭐 이렇게 말하는 저도 두고두고 싫어하는 사람 엄청 많고 그 사람들 전부 인생 망하기를 바라는 입장에서 마음 다스리는 게 잘 안 됩니다만... 532 참치님은 다를지도 모르니.

너 짜증나.

좋아했던 사람의 타락은 항상 슬플뿐이다

지금 이대로 딱이상태에서 죽고싶다

분노는 최고점이 몇 초 안 된다는 말도 있고.
심호흡 몇 번으로도 감정을 다스리는 게 효과적이라는 건 이미 수 차례나 검증된 바 있다.

하루가 지나면 의식적으로 떠올리지도 못 할 일에 뭐 그리 마음을 쓰는지.

서로 웃으면서 살면 안 되나.
보니까 사는 것도 별로 팍팍해 보이진 않던데.

여자가 한을 품으면 오뉴월에도 서리가 내린다

매일 내일은 당신을 죽이리라
마음에 마음을 새겼어
수 천 수 만의 생각이
머리 속을 헤엄치며 무력한 날 비웃고

매일 내일은 구차한 이 내 생을
고요히 끝내리라 꿈꿨어
수 천 수 만의 생각이
머리 속을 헤엄치며 비겁한 날 비웃고

고맙고 고마운 내 아버지
당신을 죽도록 이토록 증오한 덕에 난 아직 살아있고
증오는 나의 힘
배신하지 않을 나의 아군 나의 주인 나의 힘

나는 자아를 잃은 증오의 하수인
두 눈엔 칼을 심고 가슴엔 독을 품은
꿈에도 잊지 않을 이 사무치는 증오
당신을 해하리라 새 날이 오면

증오는 증오를 낳고
증오는 증오를 낳고
증오는 증오를 낳고
증오는 증오를 낳고

검은 증오의 불길이 언젠가는
날 삼키고 난 멸하고 말겠지
이미 지옥 한 가운데 발을 딛고
웃으며 나 가려 해 파국에

증오는 나의 힘

이 세상에 쓰레기가 너무 많아.

힘숨찐, 계속 하고 싶었는데.

피곤하다

돌아보면 나만 연락하네

도리를 저버린 자는 자기 행위를 대수롭지 않은것으로 포장하려들지. 그리고 세상에 전가해. 다 남들도 그러고 사는거 아니겠냐면서.

그러나 당한 자는 똑똑하게, 생생하게 기억한다. 빚이 있으면 반드시 갚는다. 그것이 10년이 걸릴지라도. 하루가 시작되자마자 다시금 재생되는 기억이 그를 벌하라고 소리친다. 나는 거역할 수 없으며 결국 미래에는 뿌린대로 거두리라.

살아남긴 했는데 이제 어쩌지

성장같은 워딩따윈 청춘 에세이에서나 팔아먹는 단어에 불과해. 아프니까 성장한다고? 이런거야말로 가스라이팅아냐?

이는 운명이다.

당신이 저를 필요로 하지 않았듯이 저도 당신이 필요하지 않았는데 혼자서 멋대로 착각하고 저를 이상한 사람으로 만드는 거 보고 있자니 개 같아요
사실 제일 싫은 건 그 일에 대해 한 마디도 못 하는 자신이긴 하지만요

나한테 도대체 어ㅐ그라는데 어ㅡㅂㄷ도대테 왜ㅡㅁㅁㅁ 더ㅐㅌ에 도대체 이유가 무ㅏ야아타아차앙아아아으아아차아 이 빌어먹을 세살앙아으응으 시바라랄라라라라라랄라르랄랑 그냥 즉여 알 닐 날 줏ㄱ이이하고라고오오오오옹2오 으아가아아아이아ㅏ이아라ㅏ기리ㅏ아차ㅓㅏㅐㄷ98오9뎌9ㄴ92ㅑㅇ

나에게서 다 앗아가서 좋냐 10년지기도 5년기지기도 모조히 앗아사가서 좋냐 빌어먹을 세상아 으으으응의아잉아ㅏㅇ으은으느는으나아아앙아아앙으으ㅡㅜ ²

1ㅣㅔㅇ2ㅡㅐ2이젠 못하ㅐ가메겠다2ㅏㅇ
내가 싫다고 진짜로 갤 죽여버리다니 미친놈의세슽시바라라랄라라라라플으으르를

차라리 날 죽여 죽여줘....

밉다 전1ㅠ더ㅏ 밉다 세상이ㅣ밉드ㅏ

그렇게.ㅡ 그렇게 허망하게 세상을 떠나면 어쩌니... 하.........

정말 죽음에 무력하구나...

나 하늘로 돌아가리라
새벽빛 와 닿으면 스러지는
이슬 더불어 손에 손을 잡고

나 하늘로 돌아가리라
노을빛 함께 단 둘이서
기슭에서 놀다가 구름 손짓하면은

나 하늘로 돌아가리라
아름다운 이 세상 소풍 끝내는 날
가서, 아름다웠더라고 말하리라……

불완전연소되어버린 나의 사랑은, 이제는 사랑이라고 부를 수 없을 그을음으로 남았다.
슬픔에 젖은 질척거림이 불쾌해서, 차라리 아무것도 남지 않게 되었다면 편했을텐데, 하고 되뇌이지만.

사랑했어, 이제는 증오하지만, 증오하는 것조차 힘겹지만.
어땠어, 내가 보인 마지막 사랑은? 그 사랑을 불태워 남긴 최후의 배려는?
네 마음에 약간의 파문이라도 남겼을까? 아니면 그저 지나간 사람으로 잊혀졌을까?

솔직히 어느 쪽이라도 상관 없어, 아니, 상관 없게 되었으면 좋겠어.
나는 잊어버리고 싶으니까, 다 무의미해져서 그뿐이 되길 원하니까.
하지만 여전히, 나는, 가슴에 남아있는 그을음으로,
나의 존재가 네게 어떤 형태로든 유의미한 존재이길 바라.
그리고 그 바램조차 한낱 먼지가 되어 흩어지길 갈망해.

중2병

단 한 번이라도 좋으니 누군가에게 쓸모있는 존재가 되고 싶다는 바람.

대선이 중요하다지만... 선거 표가 거기 몇이나 된다고... 하....

정치탄압당하는 사람의 기분이 이런거였군

아 전부 이해됐다. 그런거였군

아침마당이나 하나 둘 셋 유치원을 보는 이유는 거기서 이루지 못한 바람이나 위안을 얻고자하는게 아니라 그냥 어릴적부터 봐서 익숙하고 편하기 때문

족쇄와 같은 의무감. 한번이라도 자유로워지고 싶다.

해외 커뮤니티에서 한국유저 보이는대로 차단해야겠다. 시발 그놈의 혐오랑 갈등조장 이젠 지긋지긋하다.

국내 개티즌들 이젠 못믿겠어.

사람. 말은. 좀.! 끝.까.지. 들.어!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 아오...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

바보바보바보바보바보바보바보바보바보바보바보바보바보바보바보바보바보바보바보바보바보바보바보바보바보바보바보바보바보바보멍청이말미잘

참을 인忍자 세 번이면 살인도 면한다지...
웬만해선 심리적 병폐가 자아내는 지리멸렬한 모지리 짓거리들도 대강 이해할 수야 있다지만
부디 내 인내심을 더 시험하지 말았으면 좋겠네.

멍청하면 착하기라도 하든가. 아 그럴 지능이 없니? 하긴..

귀여우셔라...

뭘 했다고 자꾸 숟가락을 얹으려 드냐? 내가 니 수준인줄 아나 내가 그딴게 필요하겠냐고 ㅋㅋㅋㅋㅋ 도와주고 싶으면 내 인생에서 꺼져 나가뒈지든가

존나어이없음 그딴걸 내가 왜 고마워해야 하냐???? 이게 뭔지 이해도 못하는 주제에 결과물만 홀랑 빼먹으려 드는거 훤히 보이는데 내가 모를줄 아냐?

내 이름이라도 팔질 말고 그지랄하든가 어디서 불쌍한 척이야

애초에 씨발 순수한 마음으로 준 거 아니잖아 잔대가리 굴러가는 소리 여기까지 들리는데 수 쓰는거 내가 모를것 같나고 니 대가리가 좋겠냐 내 대가리가 좋겠냐 진짜 지랄한다 오냐오냐하니까 끝을 모르네

흑역사라는게 원래 한창 그걸 쓰고있는 사람은 그게 흑역사라는걸 모르기 마련이지...

자기 머리 좋다고 자신하는 사람 속내를 모르겠다

살아보니 자기 머리 나쁘다고 하는 사람이 훨씬 무서웠음

내 지능 평타고
내 이름 업적 팔아서 사고친 경계선 지능년이 수습이랍시고 선물주고 퉁치려는거 좆같아하는 중이니까 시비걸지말고 지나가셈

시비는 본인이 걸고 있는 것 같은데. 그리고 님 기분 나쁜 거 나한테 안 풀었으면 좋겠음. 시비 건다고 생각하는 거면 본인이 배배 꼬인 사람이고.

돼지 눈에는 돼지만 보이고 부처님 눈에는 부처님만 보인다더라

잘 갱신도 안되는데서 내가 레스 쓰니까 관련 내용으로 레스 줄줄이 달렸지만 내가 배배꼬여서 시비건다고 느꼈구나 그렇구나 고맙다 부처님들아 깨달음 얻고 간다

어장주 있으면 >>573 >>575-578 >>582 마스크 부탁해 보기 싫은 분들이 계신가봄

지나가기 어려운 레스가 보이는 데 >>585 사람 비꼬는 거 그만하고 서로 갈 길 갑시다? 저도 님처럼 꼬인 놈이라 지금 거 충분히 시비로 보이네요.

진심 애비련 ㄹㅇ루다가 인성 개 파탄남 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이쯤되면 장애가 아닌가 싶을 정도로 이기적임 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 어휴 씨발련... 엄마 없으면 아무것도 못할거면서 엄마 멍청하다고 깎아내리는 이유는 뭔데? 그렇게라도 안 하면 자기 곁에 아무도 남지 않을 걸 알아서? 진짜 최악이다

이딴것도 애비라고

이새벽부터 아침밥 쳐먹겠다고 자는 사람 깨우는 님이 일류입니다!! 나가 뒤지세요 씨발 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아 이걸 어디다 말할 수도 없고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 어휴 속터져!!! 그냥 나이만 쳐먹으면 저렇게 되겠구나를 뼈저리게 느낀다
아 진짜 답답하다.... 진짜로 속도 가슴도 답답함...

그쪽 영향으로 부모님이 아니라 모부님 거리는 곳들이 종종 보이는데... 솔까 한자말고 그냥 부를때는 엄마아빠, 엄빠라고 부르잖아

그럼 여자들은 엄빠고 남자들은 아마라고 하란건가? 난 그냥 부모님하고 엄빠라고 부를래요

거슬리는 게 너무 많아서 안 좋은 생각이 든다.

부탁을 들어줄 생각도 없으면 차라리 건성으로 알겠다고 대답하지나 말 것이지..

책 값이 나날이 비싸져간다...

왜 우리는 우리가 고통스러울 때 서로에게 또 다른 고통을 주는 걸까?

모든걸 뒤집어. 반대로 생각해. 그리고 또 다시 뒤집어버려. 탐색은 거기서부터야

세상의 본질은 고통이기 떄문이지

하늘을 보라. 땅을 보라. 그리고 나 자신을 보라.

그리고 그것이 진실이다.

사람들은 표현의 자유에는 고소의 자유도 함께 뒤따른다는걸 왜 그리 모르는걸까...

안 그래도 자꾸 피곤한데 더 피곤하네.

으악새는 으악으악

투페이스의 동전, 우연과 기적으로 시작했으니 똑같이 운으로 승부를 봐야지
.dice -100 100. = 45

너이 씨발새끼 그따위로 살지마라 진짜

취향 안 맞는 거 뻔히 보이는데 친구가 한둘 밖에 없으니 얘를 쳐낼지 말지가 진짜 어렵다. 쳐내도 얘가 안 아쉬운 게 눈에 보이니까 더 그렇네. 하.

맘이 떠난 거라면 차라리 제대로 말하고 네 손으로 직접 끝내 주길.

때와 장소 안 가리고 신경 긁는 것들이 너무 많다. 좀 사라져줬으면

굳이 거기서 그래야 하나..
존나 보기 불편하네.

심각해진 성별갈등과 혐오발언 때문에 국내의 대형 커뮤니티에서 활동하는건 포기하고 큰 해외 커뮤로(영어+글로벌) 도피한지 n년째... 그래도 쟤들은 자정하려는 노력이라도 하지 정말...

성별갈등이 잠잠해지고 나면 진짜로 더 성평등한 사회가 되었으면 좋겠어. 이 부분에서만큼은 제발 일본 안 따라갔으면 좋겠어.

내로남불

차라리 그냥 터지는 게 나을 것 같은데. 애매하게 두니까 그러지.

지루해

하... 이래저래 빡치네

원만하게 넘어가지말고 대판 싸울 걸 그랬다
그럼 속이라도 시원했을텐데

리세마라 지옥

재밌어

매도 먼저 맞는게 낫다더라

집을 혼자 쓰냐는 이유로 아무것도 맘대로 못하게 하는 사람이야말로 집을 혼자 쓰려 드는거 아닌가?
별로 열심히 하지도 않으면서 세상 온갖 역경은 다 거치고 있는 것처럼 굴고
유세도 정도가 있지

가끔 멘탈 터지는 일 있을 때 응 나 괜찮아~ 멘탈 완전 튼튼해~ 라고 생각하면서 낄낄대곤 하는데 정말 괜찮은 건지 사실은 깨진 건지 모를 때가 있다

역시 내가 옳다, 라고 제멋대로 생각하면 된다고 생각하는 내가 있는데, 또 그렇게 제멋대로 생각하면 안 된다고 스스로를 검열하는 나도 있어. 후자가 옳은 거겠지만 내 정신건강을 유지하는 데는 아직까지 도움이 안 되는 생각인걸.

너무 늦게 알아 버렸는걸.

남들 듣기엔 한심할 수도 있겠지만 그래도 털어놓고 간다.

나는 그냥 천천히 뭐 생각하면서 밥을 먹고 있을 뿐인데 엄마는 자기 눈에 존나 거슬리는 건지 먹기 싫으면 먹지 말라고 하는 말에 왜 그렇게 울화가 치미는 걸까?
엄마는 나한테 인신공격을 하지도 않았어. 그런데 왜 그렇게 극단적으로 좆같다는 생각이 드는 걸까? 내가 집밥을 그렇게 잘 쳐먹는 편도 아닌데.

미안하지만 그 울화가 치미는 순간엔 엄마를 때리고 싶다는 생각까지 들었어. 정말 좆도 아닌 이유로.. 나 존나 한심한 앰생이다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
물론 나는 딸이고, 격투기같은거 배운 적도 없어서 중상까지는 못 입히지만 그걸 실현하면 엄연한 패륜에 폭행죄인데.

동아시아 지역의 전체주의, 가족주의 사상이 정말 역겹다.

이런 좆도 아닌 이유로 급발진하는 노답 앰생이는 자살해야 하는데 본능의 노예라서 자살은 엄두도 못 낸다.

어찌보면 자살도 괜찮은 선택인데 좆같은 국가는 그 사람이 아무리 노답 앰생이 쓰레기라도 노예 하나가 없어지니까 막는거지 ㅇㅇ

나라 영토는 좆만한데 인구 밀집도는 좆같이 높아.
그렇다면 천천히 인구 수 줄어드는 게 맞잖아.

좀 짜증나는데 참을 인 새기고 간다. 하

자격없어

개소리 그만하고. 아니 내가 너한테 신경 쓴 게 얼마인데 이제와서 그래? 이놈이고 저놈이고 아주 그냥 내가 만만하지? 진짜 체어샷 날려야 하나.

진짜 싫다. 다 꺼졌으면

https://brunch.co.kr/@sjcha12/83
으레 모든 일들이 그런가싶다

친하다고 생각했던 사람이 전혀 그렇지 않았다는 걸 아는 건 언제나 힘들다. 내 탓이라고 생각하고 넘겨야 하는데 잘 안 된다.

친하다는게 막나가도 된다는게 아니니까
선넘네라는 말이 괜히 있는게 아니지...

633 답변인지 아닌지 모르겠지만 633 답변이라고 생각하고 적겠음.

막나갔다고 생각하는 이유가 뭔지는 모르겠는데 내 쪽이 오히려 감정 받아주는 쪽이었고 상대가 내가 하지 말라는 거를 나한테 해서 저 소리 적은 거였다.

안 그래도 안 좋은 기분이 더 내려가냐. 하

633 635 내 친한 사람이 욱하고 삐져선 사고쳤는데 시간 한참 지나서도 사과할 생각없이 도망만 다니는게
참 여러 생각이 들어서 내 일인것마냥 감정이입했었어. 자기 잘못한걸 인정하기만 하면 되는걸 왜 이렇게 꼬아버리곤
자기만 불리하게 만들고 스스로 구석에 박혀가는건지. 그 모습이 참 안쓰럽더라.

친할수록 예의를 지키는게 그리 어려운 일인가. 어떻게든 되도않는 꼬투리잡아 깔보려 하는게 정말 추한 일인지 그렇게 모르는건가.
입 밖으로 나간 언행은 주워담을 수 없는 법인데.

한떄 좋아했던 사람의 추락과 타락을 지켜보는건 씁쓸하기 짝이 없는 일이네.

637 미안... 적어놓고 긴가민가하기는 했는데 내가 과민반응했네. 이놈의 성정을 좀 고쳐야 하는데 말이지.

이런저런 생각 많이 들겠네. 제대로 된 사과까지는 아니더라도 미안하다는 말로 풀리는 일도 있는데 말이야. 그 한 마디를 안 하고 그냥 뭉개고 넘어가려는 거 보면 속 타지.

사람마다 기준이 다르니 선 넘기는 안 넘는 거보다 훨씬 쉬운 거 고려해도 그 사람은 진짜 너무했다. 그리고 그렇게나 좋아하던 사람이 변하는 거 보는 너 참치 속은 진짜 말도 아니었겠네.

여기 털어놔서 마음이 풀리면 좋고 그렇지 않더라도, 나중에라도 잘 풀렸으면 좋겠다.

아무튼 날선 반응을 보여서 미안하다. 내가 남긴 레스 때문에 기분 상하지는 않았으면 좋겠네.

직장이 얼마간 영업정지 당할수도 있다고 하네...
심란해져서 아무것도 손에 안잡힌다...

분명 그 당사자가 9할 이상으로 여기다 레스쓰고 왔다갔다 하고 있을테니까.
내가 여기저기서 그 여러 말투를 몇 년이나 봤는데 그걸 모를리가 없지. 철없는 짓은 이제 그만하고 자기 얼굴 먹칠 그만하고
이런데서 말고 제대로 대화 좀 할 수 있으면 좋겠네

>>640 코로나 때문에 해고당했고 새 직장에서도 계약 멋대로 파기당한 입장이라 그 마음 이해된다...

>>641 익명으로는 자주 보는 모양이네. 오프에서 대화하는 건 무리려나.

642 나와 관련된 일로 강하게 추정되는 레스를 여기서 몇번 봐서 그래. 반쯤 나 보라고 한걸테고 뭐 견적보는거야 내 전문이지.

그리고 오프에서 만났다간 내 배떄지가 찔릴거 같아 (웃음)
욱하는 성격인걸 확인해버렸으니 나중에 정모라도 있을떈 배에 철판이라도 끼고 가야겠어~

얀데레라고 가스라이팅당하고 있다가 정작 내가 얀데레당하고 있으니 이 또한 삶의 아이러니겠지 후후

>>644 그냥 멀어지는 게 나을 것 같기도 한데 난 제3자라 여기서 빠지겠음. 더 듣기에는 내 멘탈이 그렇게 좋은 상태가 아니라.

645 난 잘못한게 하나 없으니 내가 있을곳에 떠날 생각은 전혀 없어.
그리고 원래 그 나이대가 그런 경향이 생길법하다는것도 충분히 이해하고 있거든. 뭐 사춘기가 늦게 올 수도 있는거지.
세상사에 고려는 하되 그 무엇에도 휘둘리지 않고 매달리지도 않겠다는게 신조이고 협박에도 굴하지 않겠다는게 내 삶의 자세인걸.

원체 부평초와 같은 삶을 살던 사람에게 집착 프레임을 씌우려하다니 매번 들을떄마다 좀 웃기긴 했어.
나에게 일어난 사건들로 온전히 내 자신이 완성되었다고 느껴졌으니 그리 나쁜 경험도 아니었네.

참치도 멘탈이 좋아질 날이 오기를 바랄께

>>642 같이 힘내자...ㅠㅠ

머가리에 뭐 들었어? 으아아 그냥 좀 놔두라고. 내가 너한테 뭘 하디? 놔두라니까 왜 말을 안 들어쳐드세요. 그만 좀 긁으라고

주말에 뵙도록 하죠(싱긋)

사과, 아직 받지 않았으니까.

하 모르겠다. 나는 내 부족한 식견으로도 그 프로젝트 폭망할 거 눈에 보이고 그거 폭망하면 나도 불똥 맞을 수 있는 거도 보이는데 왜 긁어 부스럼 만들어? 하지 말라는 건 좀 하지 말라고. 안 그래도 할 거 많고 체력은 없는데 그쪽에서 그러면 내가 폭발해? 안 해? 밤새 연락하는 건 뭐하자는 거냐고. 진짜 욕 내뱉을 걸 가까쓰로 참았다.

648 651에 답변하지 말아주세요. 지금 진짜 멘탈 터졌거든요. 저는 여기서 일이 더 생기는 거 원하지 않아요. 신경쓰는 거 오프라인으로 충분함.

우리가 다시 만난대도 끝이 안 좋을 걸 알아

욕 때문에 가림
다른 사람 소개 받아서 일하는 거니 터뜨릴 수도 없고 진짜 이 개잡놈의 새끼를 어떻게 해야 좋나? 이런 놈을 소개한 사람을 내 지인이라고 생각한 나를 쳐라. 이쪽을 끊을 수도 없고 뭉개고 버텨야 하는데 매일 인내심을 시험하고 있어. 사람 속 좀 그만 긁으라고 내가 을이니까 더 만만하게 보고 저지레를 하는 모양인데...

자해했고 니네말고 아무도 모른다
외롭고 죽고싶어

내가 죽어도 아무도 모르지 않을까?

수저는 물려받는다.

내가 여기서 뭘 더 해야 해? 끝없이 무거워지기만 하는 의무감. 질식해 죽는다.

나도 아는 걸 잘나신 님이 왜 몰라? 나도 다른 사람에게 민폐 아예 안 끼친 적 없고, 그렇기 때문에 감히 내가 캐리한다는 생각을 하려고 한 적 없는데 니들이 실패 책임을 나한테 뒤집어 씌워도 좋다는 얘기는 아니지? 녹음, 문자, 서류 다 풀까? 진짜 진흙탕 싸움하고 싶나? 쌍욕 듣고 머리 의자로 맞고 싶으면 계속 그렇게 해.

죽으려는 방법이 다 무섭고 아픈 것밖에 없어 겁쟁이는 살아가는 수밖에 없는걸까

그냥 서로 웃으면 좋을 텐데.
그럴 수도 있겠다 이해하면 좋을 텐데.
서로의 잘못을 뉘우친다음 지나간 과거는 다 잊고 영원토록 하하호호하면 참 좋을 텐데.

알지. 그러기엔 속이 너무 곪아있는 거.
상처입었다고 티를 풀풀 내는데 어떻게 몰라.

근데 그럼 나는.
분하고 억울해도 착하고 싶어서 그냥 삭이기만 하는 나는 뭐가 되는데.

지난 일은 시도 때도 없이 끄집어내면서
왜 주변이 쩔쩔매면 다 내가 옹졸하고 찌질하기 짝이 없는 좆병신새끼라 그렇다며 마음에도 없는 말을 해?
동정과 배려를 구걸하면서 정작 갖다주면 왜 점잔을 떨어?

니가 기분 나쁜데 왜 나까지 기분 나빠져야 해.
자신을 비하하는 척 은근슬쩍 주변에 짜증을 뿌리지 말란 말이야.

자기가 그런 사람인 줄 잘 알고 있으면 제발, 제발 혼자만의 시간을 좀 가져.
애먼 사람 감정 쓰레기통으로 삼지 말고.
말로만 병신새끼 병신새끼 하면서 하는 짓이 조금도 달라지질 않는데 시발 진짜.
그래놓고 진짜 병신새끼 취급 하면 존나 화낼 거면서.

댁이 병신인 건 자랑이 아니니까 제발 좀 숨기고 다니라고.

많은 거 안 바래.
그냥, 같이 있는 동안에는 아무 생각 없이 웃고 떠들고 싶단 말야.
근심 걱정 다 잊고, 시간 가는 줄 모르게 있고 싶은데.
제발 있는 정 좀 떠나가게 하지 말아줘.
내가 너를 만날 때 괜찮은 척을 하니까, 너도 나를 만날 때 괜찮은 척을 좀 해달란 말이야.
제발.

그러실 거면 그냥 관계를 끊으세요. 직장에서 친하지도 않은 사람 감정 받아주기 싫습니다. 내가 왜 일부러 그 화제 안 꺼내는지 그 잘나신 머리로 조금만 생각해보면 안 됩니까? 머리는 뒀다가 뭐해요? 내가 만만한 건 나도 자주 아는 데 좋아서 참는 거 아니거든요? 나는 당신 신경 쓰기도 싫어요. 일하다가 집에 가고 1년 채워서 경력 만들고 떠날 생각인데요? 떠날 티 내지 말라고 했죠? 그렇게 못되게 구는데 그러면 그거도 참아요? 말 같지도 않은 소리 지껄이는 거 보면 기도 안 차서

>>661 정 아니다 싶으면 661 참치를 힘들게 하는 사람에게 쏟아붓고 관계 손절하시는 게 좋을 것 같다는 한 마디를 드립니다. 본인이 살고 보셔야지요.

연락 먼저 안 하는 사람 심리를 모르겠다. 매번 나만 연락하고 신경쓰고 지친다.

너무너무 짜증난다. 기본 상식 아닌가.

너도 내 불행 보고 비웃냐고
닥쳐라
진짜 제발 닥쳐라

짜증이 차오르는데 화풀이 할 곳이 없다

처음부터 나한테는 나 자신밖에 없었지.

내가 얼마나 많은 사람들을 도와주건, 나를 정말로 도와주는 사람은 아무도 없지만.

괜찮아. 처음부터 그랬으니까.

동정하듯 내밀어진 구원 같은 거, 있으면 좋겠지만, 없어도 괜찮아.

처음부터 그런 것 없이도 어떻게든 살아왔으니까.

그래도, 역시 외롭다.

부모에겐 학대당했고, 동년배 사이에서는 따돌림을 당했지.

안주할 곳은 어디에도 없어서, 아픈 다리로 이 끝없는 길을 걸어가고 있어.

이 길의 끝에 그 고난을 위한 보답이 있을까?

이 길을 걸어나가는 것에 의미가 있을까?

알 수 없어. 누구도 그 답을 알려주지 않아.

나를 학대했던 나의 아버지도,

나를 구원해주지 않은 저 하늘의 신도.

그렇다고 죽고 싶지는 않지만, 그래도 무언가가 분명 있으리라는 확신을 가지고 살아가고 싶어.

의미든, 보답이든, 다른 무언가든.

어떻게 해야 그런 확신을 얻을 수 있을까.

감정의 크기가 다른 걸 알면서도 계속 부담스럽게 해서 미안해.
사실 네가 착해서 칼같이 쳐내지 않고 유하게 받아준다는 걸 알면서도 끈질기게 말 걸고 귀찮게 굴어서 미안해.
널 좋아해서 미안해.

살아가는 게 고통스러워서 죽음을 그리는 나는,
그 끝에 무엇이 있는지 알 길 없는 죽음이 두려워서,
누구 하나 그 존재를 긍정해주지 않는 이 무채색의 생애를 계속해서 이어나간다.

심지어 나조차도 내 삶을 긍정할 수 없는데도.
나는. 그저 죽기 무서워서 살아갈 뿐이다.

정말 싫은 유형의 사람이 보이는데 치워버릴 수 없으니 짜증 1스택 쌓인다.

내가 설명을 못하는 건가. 무지 답답하다.

재능 부족한 게 이렇게 발목을 잡을 줄이야. 울고 싶다.

불안한데 불안을 해소할 수가 없어서 힘들다.

정말 최악인 하루였어.
앞으로도 영원히 최악으로 있어줘.

그곳에서 죽었어야 했다.
나는 군대에서 죽었어야 했다.
아무리 생각해봐도 그곳에서 나는 죽었어야 했다.
하루하루 이 악물고 이 또한 지나가리라 하던 그 시절에 죽었어야 했다.
아무렇지도 않게 총포를 들고 과녁을 향해 쏘아냈던 그 시절에 죽었어야 했다.
잠깐 총구를 다른 곳으로 향하게 하면 죽을 수 있던 그 순간에 죽었어야 했다.
이렇게 무기력하게 실패 끝에 좌절하고 끝없이 가라앉는 시간에 멈춰있기 전에 죽었어야 했다.
더 이상 노력하기 싫어서 그저 허송세월한 끝에 어떻게 노력하는지도 잊어버리기 전에 죽었어야 했다.
기생충도 살아가기 위한 노력을 하는데 그런 노력도 안하는 쓰레기가 되기 전에 죽었어야 했다.
스스로 목숨을 끊는 것이 이렇게 어려운 줄 몰랐을 그때 문득 아무렇지 않게 죽었어야 했다.
실패한 인생이라고 확정 지어지기 전에 내던져진 그곳에서 몸부림 치다가 죽었어야 했다.
매일 밤마다 찾아오는 불안과 후회에 빠져서 허우적거리기 전에 죽었어야 했다.
총구 비스듬하게 물고 방아쇠 한번 당기면 되는 그곳에서 죽었어야 했다.
편하게 죽을 기회가 다시는 찾아오지 않으리라고는 생각하지 못했던 그곳에서 죽었어야 했다.
목을 메려고 빨래끈을 샀는데 너무 얇아 목이 잘릴 수준의 빨래끈 밖에 살 수 없었어 허탈함에 웃느라 죽을 마음이 사라져버린 순간을 맞이하기 전 그곳에서 죽었어야 했다.
떨어져 죽으려고 어딘가에 올라가서 아래를 보니 지나다니는 사람이 너무 많아 미안하기도 하고 고소공포증이 도져 죽을 마음도 사라져버린 순간을 맞이하기 전 그곳에서 죽었어야 했다.
그 곳에서 죽었어야 했다.
차라리 그 곳에서 죽었어야 했다.
그랬어야 했는데.

나는 부모님의 짐이 되었고, 자랑스러운 아들이 될 수 없을거라는 생각이 처음 들었던 그 순간보다 전에.
그 곳에서 죽었어야 했다.

사람 같이 살기 위한 노력을 뒤로 하고 오늘도 낭비한 하루의 끝에서 한때 즐거운 허송세월을 하던 사이트의 한 구석에 찾아와 자기연민과 자기혐오와 자살욕구가 뒤섞인 글을 두서없이 생각하며 써내려가는 자신의 모습에 기가 차서 실실 웃는 처지가 되기 전에.
그 전에 죽었어야 했는데.

빠진 머리에 망가진 허리에 비대한 체중에 될리가 없는 취업에 하지 않는 공부에 늘어난 거짓말에 먹어야 하는 약에 마실 수 없는 술에 풀지 않은 문제집에 들춰보지 않은 기본서에 꺼지지 않는 컴퓨터에 멈추지 않는 음악에 끝나지 않는 낭비에 이룰 수 없는 성공에 늘어가는 나이에 잡을 수 없는 미래에 이 모든 것들이 뒤엉켜서 늘어붙는 월세방에 고이기 전에 죽었어야 했는데 왜 죽지 못했을까

이 모든 글을 쓰고서도 노력해야 할 의욕조차 생겨나지 않는 내가 되기 전에 죽었어야 했는데.

한 번 잡기까지 오래 걸리는 대신, 한 번 잡으면 진득하게 잡는 사람이 있고.
붙잡는 것도 떼는 것도 비교적 쉽게 하는 사람이 있지.

내가 전자인 타입인데, 후자인 사람이랑 같은 걸 붙잡았었다.
그리고 그 후자인 사람이 내가 아직 붙들고 있는 것에서 이미 손을 뗐거나, 거의 뗀 것 같다.

충분히 있을 수 있는 일이라 웬만해선 괜찮게 있으려고 했는데, 역시 멘탈이 좀 깨지네.
같은 주제로 떠들 수 있는 사람이 한 명 사라진다는 건 슬픈 일이야.

이 개좆같은 남동생새끼야 어떻게 남의 팬티속옷이랑 옷가지들을 싸그리 가위질해서 갈기갈기 찢어가지고 창밖으로 버려놓고 내 앞에서 웃겨????? 웃겨ㅇㅈㄹ이 나올수가 있냐?????? 어???????? 이씨발놈아 너이새끼 유난~~~~히 여자 아래성기랑 엉덩이에 집착하고 둘만 있을땐 시도때도없이 만지려고 나한테 달려들려 할때부터 알아봤다 좆의 숙주같은 새끼야.... 니 머리는 가랑이에 달렸고 니 뇌는 좆에 달려있냐???????? 어????????? 장장 몇십만원어치 옷들을 가위질해서 남들 다 볼수있는 도롯가에 던져놓고 실실거리면서 웃기지???? 웃기지?????????????
니만 처웃긴단다 이 개씨발새끼야.....이게 씨발 도대체 몇년째냐?????? 몇년째 너새끼가 이지랄중인지 알기나 하냐?????? 난 이제 니가 사춘기오게되면 같은반 여자애 강간하거나 성추행하는 일 터져서 학폭위 열리거나 경찰서 따라가게될까봐 겁난단다.....이젠 아예 내가 너새끼한테 강간당할까봐 겁난단 생각까지 들어 아냐......? 제발 정신차려라.....이젠 진짜 너랑 같은방에 있는 것 자체도 힘들고 무섭다........

최근엔 좋은 일은 별로 없는데 싫은 일은 적당히 있네.
사실 그래서 텐션이 좀 떨어져.

무언가 큰 일이 있으면 동정이라도 구걸하고 다닐텐데 놀랄 정도로 아무 일도 없어서.
행운도 불행도 전체적으로 가뭄인데 일단 불행이 더 많은 건 맞으니 기분은 계속 어두워지고.

최근엔 거진 피식 아니면 무표정 뿐이네. 실컷 웃든 실컷 울든 해소해야 하는데.

그 때 실실 쪼개면서 한 대화는 지금 봐도 실실 쪼개는데, 아.

확실히 글엔 그 때의 감정이 실리나 봄.

수필이란 분류가 괜히 있겠어.

아, 한 번 우울감을 자각하니 걷잡을 수가 없네.

이 시간대만 되면 졸리던 게 이래서였나.

자기는 하나도 안 틀렸고 자기 말만 옳다는 부모님이 싫다. 집안에서 싸움나면 싸움을 말리기 위해서나 원인을 해결하기 위해서가 아니라 귀찮고 길어지면 힘빠지니까 아무것도 해결되지 않았는데도 무작정 싸움을 종결시키려는 부모님이 싫다. 학생이고 빌붙어 사는 것도 아쉬운 것도 나라서 끝내 내가 먼저 숙이고 들어가고 내가 먼저 사과하면 부모님은 사과도 안 하고 역시 자기가 옳았다는 식으로 훈계하고 끝이 난다.
지금까지 내 판단이 얼마나 부정당하고 난 자신감을 얼마나 잃어왔고 억울한 순간을 얼마나 겪었는데, 난 그냥 수십 년의 세월을 더 먹었든 말든 틀릴 수 있을 거라고 생각하기로 했음. 누군 '나는 틀렸고 당신이 맞았다'란 생각으로 숙여온 줄 아나. 억울해서라도 타협은 없다. 나잇값 못하고 사는 대가로 자기가 나이먹은 줄 아는 어린애랑 얼굴 보는 내내 실컷 싸워 보시지.

찢엊찌그러진 공작가위. 부러진 연필. 찢어발 종이책.

일그러진 기억. 더럽혀진 시트. 부러진 식탁다리. 자괴하는 유리인형.

어찌되려나.

안녕. 잘 있어. 다시는 보지 말자. 그게 서로를 위해서도 좋을거야. 너는 나를 붙잡고 싶다고 말했지만, 나는 너를 당장이라도 찢어죽여버리고 싶으니까. 그러니까 내가 아직 너를 애증하는 동안 내 눈 밖으로 사라지렴. 내 모든 애정이 잿더미가 되기 전에. 내가 너를 찢어죽이려 들기 전에.

나는, 네가 약속을 지키지 않는다면 너를 절대로 다시 보지 않겠다 약속했고. 너는 약속을 어겼어. 그러니까 이젠 내가 내 약속을 이행할 시간이다.

차라리 극단적으로 좋고 싫으면 다행인데 어중간하게 남아서 싫다. 맺고 끊는 거 확실하거나 자기 감정 확실히 표출하는 사람이 부럽다.

안 그래도 인간관계 좁아터졌는데 그나마 나랑 친하던 4명(아마 이게 다임)+처음 보는 사람 1명이 이 사건에 휘말려버렸고, 내 손으로 해결할 가망은 이미 멀어져버렸고, 내가 부린 패악 때문에 얼굴 다시 못 볼 듯한 사람이 생겼다. ...마지막은 내가 생각했던 만큼 의존할 사람이 아니란 걸 깨달은 결과밖에 아니었지만. 이 금요일에 다들 퇴근도 못 하게 하고 뭐하는 건지. 금요일이라 당장 내일 얼굴 안 봐도 되는 건 다행? 근데 둘은 가족이잖아... 내일도 얼굴 봐야 하는 가족... 돌겠네

보수의 탈을쓴 상꼰대 부모에 비련의 주인공 감상에 젖어사는 동생에 미치지 않으려면 내가 나가야지 씨발. 명문대 간 건 난데 공부법 가지고 훈계하려드는 건 나랑 시트콤 찍자는 건지. 그렇게 마음에 들지 않으면 아예 로봇을 사다가 자식이라고 하고 다니세요. 난 내 좆대로 살거니까

니미씨발 PC충 싫다고 취좆하고 약자 차별하는 병신들아 자살해라.

갑갑하다. 털어내도 털어내도 털어낸 것 같지 않다.

초연결사회로 여론이 쉽게 형성된 결과 인류는 더더욱 멍청해져가는게 분명하다. 믿고싶은것만 믿으려는 경향만 강화되다가 결국 크게 터질테니까.

하하. 개소리 말라지.

스스로 불러온 게 맞기는 한데 엄청 피곤하고 불안하고...

몰?루

아!루

솔직히 말할게. 외모지상주의 이젠 지긋지긋하니까 제발 그만좀 해.

아 제발
편협하고 차별적인 시선이라고 해도 할말은 없지만 난 진짜 싫다고 제발 가까이오지마

사회부적응자들 너무 짜증난다. 인간관계 잘 하는 편은 아니지만 가끔씩 자기 하고싶은 말만 하는 인간들 보면 나이는 어디로 처먹었나 생각드네 우쭈쭈 본인 취향에 다 맞춰줘야하는 어린 애도 아니고 시종일관 이건 싫다 저건 좀 그렇다 하면 어쩌란 건지 사회는 보육원이 아닙니다 어울리고 싶으면 본인이 먼저 노력하세요 제발

왜 이렇게 안 좋은 것만 보이고 들리는지 모르겠다. 거슬리는 게 많고 저격해서 묻어버리고 싶은데 여론전은 자신 없어서 오늘도 참을 인만 새기네.

네가 마음에 안 들어서 그러는 거다. 하

마음 놓고 있을 수 있는 공간이 없다. 내 마음을 드러내놓을 수 있는 공간이 없다.
분명 나를 위해 만든 공간인데, 왜 나는 거기에서도 속박감을 느껴야 할까.

새로운 곳을 만들고, 새로운 이름을 사용할까?
아무도 나를 모르는 곳에서 새롭게 시작할까?
그렇게 되면 나는 다시 자유로워질까?

그렇지만 그렇게 된다면 나는 또 고독감을 느낄거야.
또 다시 보금자리를 만들어 사람들을 갈구하겠지.
시간이 흐르면 나는 또 속박감을 느낄거고.

이건 고슴도치의 딜레마.
가시에 찔려서 피를 흘리는 나는,
온기가 사라질까 겁나 물러서지 못한다.

혐오감이 쌓여간다.

토할 것 같다.

숨을 쉴 수가 없고, 잠을 잘 수도 없다.

사는건 원래 속박이야. 묶여있지 않은건 그냥 미친놈년이고.

터지고 갈등 일어나서 너무 고소해. 이왕이면 아예 끝장났으면 좋았을 텐데 한두 명 갈리고 끝이라니 아쉽다.

좀 더 물고 늘어져서 깽판 놓지. 아쉽네.

힘들어.

다 사라져버렸으면 좋겠어.

내가 니들 스트레스 받아주는 사람은 아니잖아. 작작해.

이기적이야

위선자. 비겁자. 겁쟁이. 이번에도 도망가는구나. 언제까지 도망칠거야? 영원히? 어디까지 도망칠거야? 세상의 끝자락까지? 그렇다 한들 자신의 죄책감에서, 책임감에서 도망갈 수 있는 방법 따위는 없는데.

지쳤다
하지만 겁쟁이라 끝낼수도없다
이 감정이 두려움을 넘어서는 날이 올까
그러면 그땐 정말로 모든 걸 끝낼 수 있겠지

또 실수했다. 또 망쳤다. 다른 사람들의 얼굴을 볼 낯이 없다.

죽지않고 지금껏 살아있다는게 어떤 의미를 갖고 있다고 생각해?
위험하지 않을 만큼 귀엽고 사랑스러운 것은 존재하지 않아. 안전한 것은 없어.

ㄹㅇ 6번은 인터넷 하다보면 갈등 고민을 사이다로 해결하라는 사람들 많아서 핵공감;;
진짜로 걸러야 하는 사람은 너무나 쉽게 감정에 공감해주고 지르라고 부추기는 애들아닐까?

직장이 곧 일정 기간 영업정지다
아마 짤릴거 같다...
재취업 어떻게 할수 있을지 고민이 너무 크다

>>735

누가 나좀 제발 살려줘

>>737 30대, 물경력이지만 2년 찍어가는 프리랜서 경험으로 얘기하자면

학비 없어서 자퇴했지만 인생 망하지는 않고, 이건 과, 학교 등에 따라 케바케지만 아싸여도 괜찮았고(오히려 인싸였거나 애매하게 이들이 크게 엮여서 자퇴, 퇴학한 사건 몇 개 있었다), 프리랜서는 인맥 따라 돈 들어오니 사교성, 사회성 매우매우 필요하고, 니 맘대로는 저거 꼭 망하라고 고사지내는 건 아니었고, 사이다는 경찰서 맞기는 한데 실생활에서 사이다하고도 안 끌려간 놈들이 있기는 해서 이건 좀 애매, 학교 공부는 도움 안 되는 거 맞는데 학력/졸업장은 필요하다 정도?

*애매하게 인싸인

서서히, 그러나 확실하게, 깊게 잠겨든다.
다시는 위로 떠오를 수 없는 심해 속으로.

대다수의 본인에겐 관대하고 상대에겐 엄격하고 얄팍한 정보에 참을성 없이 흔들리는 레밍들이 너무 많아서 스트레스 받음. 잘못된 관습을 고칠 생각은 귀찮으니까 1도 없고 니가 아직 어려서, 경험이 없어서 그런거니까 더 겪으면 나아진다 식의 조언하는건 더 열불나니까 좀 안했으면. 누가 사회생활 박하고 좆같은거 몰라서 이러나 그리고 그거 자랑 아님. 노예가 자기 목줄 더 두껍다고 자랑하는 기분이니까 관뒀으면

정?신이 아!픈
인간관계라는게 기묘해
없으면 힘든데 있으면 아파

어쩌지, 멘탈에 난 실금 용접하는 것도 슬슬 한계 같은데.

나도 위로받고 싶다.
나도 힘든데.

언제까지 나만 위로해줘야 하는지.

잘 됐으면 좋겠는데 참 어렵다. 나이만 먹고 해둔 건 없고 죽었어야 됐나

아아 싫다
내가 뭘 얻자고 버티고 있는 걸까
차라리 몰랐으면 좋았을 것을

정말이지 지루하기 짝이 없군.

아니 뭔 개소리를 저렇게 반복적으로 개 지랄을 하는 거지? 대체 왜? 뭔 씨발 헛소리를 저렇게 계속 짜증내는 투로 하니까 씨발 좆같네 진짜

>>735 뜬금없이 여기서 이미지 클릭하면 원본 나오는거 처음 깨달았네.

사이다 하고도 안 끌려갔다면 권력자거나 빽이 든든하거나 아니면 그냥 선 넘지 않을 정도로만 한걸까?

아, 갑자기 나를 찾길래 깜짝 놀랐는데 시간 꽤 지나고 나서도 나를 다시 안 불러냈던 거 보니까 그냥 그쪽 착오였던거 같다.
다시 생각해 보니까 내가 크게 잘못을 했으면 진작에 불러냈겠지.

>>749 739 적은 참치인데 지금 봤다. 그 사이다 한 사람 권력자 아니고 뒷배도 없는 평범한 민간인 1인데, 이 사람 머리가 엄청 좋기도 하거니와 상황이 얘한테 유리하게 돌아갔고, 그 기세를 타서 여론 몰아놓고 자기는 쏙 빠진 뒤에 다른 사람들이 대신 손 더렵혔다. 무엇보다도 중요한 게 사이다 당한 원래 가해자가 약점이 꽤 있었다더라. 이미 많이 밝혔지만 더 이상 자세한 사항은 밝히기는 어려우니 대략적인 결말하고 내가 이걸 어떻게 알았는지만 얘기하자면 그 사이다 한 사람(새로운 가해자)이 원 가해자를 재기도 못할 정3ㅗ로 망쳤고 그 결과인지 아닌지는 모르겠지만, 원 가해자 가족도 해체됐다고 들었다. 알고 싶지 않았는데 알게 된 이유는 외출했다가 우연히 투머치토커인 내 동창 놈이 3시간 동안 길에서 붙잡고 떠들어서.

*재기도 못할 정도로

아 오타 계속 내네...

아니... >>749 앵커 잘못 봤습니다. 아니 저는 왜 번호를 잘못 본 걸까요.

>>737 4번의 "니맘대로 살아라"는 정말 ㅈ대로 살아라라는 뜻이 아니라, 하고싶은 걸 하고 살아라. 하지 못하고 후회하지 말고. 의 뜻이지 않을까... 라고 생각하고 싶지만 트위터라 모르겠네

용기내서 단톡에 한 마디 한 건데...
찐따 유머도 아니고 메리 크리스마스 딱 한 마디 했다
꼽받는 거 서글프다
그리고 털어놓을 사람 하나 없어 이 곳에 털어놓는 것도

어쨌든 메리 크리스마스다

나도밤나무야

미친듯이 쌓인 우편함
손도 대기 싫은 논문
냄새만 맡아도 욕지기가 올라오는 음식
가만히 있어도 흘러가는 시간
한없이 꺼져가는 침대 추락한 나 자신

노력한 만큼이라도 보답받는 세상이 되게 해줘. 제발.

이제 제발 구글에 부정적인 거, 민감한 주제 쳐보는 거 자제하자. 그거 때문에 괜히 기분 잡치는거(특히 간접적으로 이성애자들한테 가스라이팅 당하는 기분) 이제 지긋지긋하잖아. 뭔 마조도 아니고.

정치..는 관심 없고, 성별갈등, 대한민국의 집단사고, 혐오발언 관련 주제 이런 거 그만 검색하자 나 자신아.. 그거 정신건강에 해로워. 덕질나 필요한 정보를 찾아도 부족한 마당에..

이나라에서 집단주의, 권위주의 탈피, 자신과 다른 존재 인정하기 캠페인을 좀 더 적극적으로 했으면 좋겠다.

난 대체 무엇과 싸우고 있던 걸까. 다른 사람들이 보는 나는 풍차에 덤벼드는 돈키호테였던 걸까.

나리키리란 도대체....

누가 나를 구원해줘.

제발.

그냥 생각없이 둘러보다가 남의 블로그에서 역겨운 글을 봤다. 도덕적인 문제가 있는 게 아니라 그냥 내 의견과 정반대인데다가 오지랖이 풀풀 묻어나오는 쓰레기라서 기분 나빠ㅅㅂ 근데 개인 페이지에다가 싸지른 글이라서 그냥 똥밟은 셈 치려는데 내 머릿속에 계속 남아있는게 정말 좆같다.

아 씨발 남의 블로그에서 지뢰 발견해서 기분 더러워ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
그렇다고 그 블로그 주인새끼한테 시비를 걸겠다는 의미는 아닌데 머릿속에서 잊혀지게 할만한 좋은 방법 없을까ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

내 소리가 너한테 상처를 줬나 봐? 존나 짜릿하네 두고두고 생각해 줘~ 내가 잊어버려도 너는 끝까지 생각해 줘~ 니가 관련 문제로 힘들 때마다 내가 한 얘기 생각해 줘~ 나는 예의 갖춰서 곱게 말한 건데 너한테 그게 상처가 되었다니 기분이 좋네 사실 쌍욕하고 싶었는데 할 순 없잖아 ㅋ 근데 알아서 쌍욕 수준으로 들어주면 나야 좋지 오래오래, 괴로워하면서, 내가 한 소리 떠올리면서, 힘들어해 주라 힘내~ 난 잊어버릴게 바이바이 사요나라

음모론은 피해의식을 희석하고 스스로를 합리화하는 훌륭한 도구

미안해. 이해해줘. 이게 내 최선이야.

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>>285 좆까

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니미씨발

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멍멍

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월월

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오오미개한좆한민국

본능의노예

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좆한민국국민성역겨워라

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좆한민국멸망해라

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좆한민국에핵좀뿌려줘

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릿ㅎ이액녹

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